Дорогая, я принял решение - бросаю пить!!!
Как это бросаю пить - а кто же будет называть меня красавицей?
-
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
-----------------------------------------------------------
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов,
прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
----------------------------------------------------------
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
------------------------------------------------------------
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б-дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ж-й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еbal я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, б-dь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем :):):):) моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на жуй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ***! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з-бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..Прокомментировать:
-
Из пи...женного с тут.ву:
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.Прокомментировать:
-
Может старый.
Объявление: продается лодка надувная, удилища и другое рыболовное снаряжение. Звонить с 9 до 19, если ответит мужской голос - сказать, что ошиблись номером.Прокомментировать:
-
(боян) ПРО ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО ОЧИЩЕНИЯ
Офигительно правильно я сегодня поступил, забив на текучку и пустые хлопоты. А вместо этого уехал в лес к Щучьему озеру, где прокалбасился по сугробам около 5 часов. Вчера добрый метеоролог с НТВ сказал, что ежели сегодня будет ясная погода, то и лето будет солнечным и радостным (типо, примета такая есть народная). Ежели он, конечно, не наебал, то с летом нам, одназначно, повезет, потому как день сегодня был ослепительно солнечным. Я даже тушку свою по пояс оголил на озере, позагорал минут 15. А неподалеку, метрах в 100 от меня сидели рыбаки в тулупах и валенках и ловили окуней. Охуительная это забава зимняя рыбалка, зарабатывание простатита в кратчайшие сроки. Барышни, вы знаете хоть одного хорошего ёбаря любителя зимней рыбалки?
Посмотрел я на этих рыбаков и вспомнил историю, которая случилась со мной в 1997 году как раз в это же время.
Дело было так:
Купил я себе тогда машину новую тойоту-джип, и очень мне радостно было на ней ездить, причем совершенно :):):) куда. Ну и решили мы с приятелем ночью из клуба в Маскву фигануть, дело какое-то важное я придумал для себя, а приятель, Джим, и вовсе в Маскве ниразу не был. А был он родом из Нью Йорка и в Питер приехал, как журналист. Россия ему очень понравилась - пьянство-бляцтво, клуб" Фишфабрик" .
Типа, едем, и около 9 утра подьзжаем к Твери, и видим какой-то огромный белоснежный водоем, солнце такое яркое.. ну как сегодня. И на этом водоеме какое-то немерянное количество рыбаков, сидят кучно и черные как грачи. Джим меня спрашивает:
- А что делают эти люди на озере?
- как что, без паузы отвечаю я,
- Срут.
-Зачем они срут на этом озере?
И я начинаю ему гнать, что сегодня в России День Весеннего Очищения, и поэтому все эти люди очищают себя духовно, посрав на этот девственно-белый снег. Джим абсолютно в мое вранье не врубается, достает свой фотик, начинает фотографировать , и распрашивает меня подробности этого события. А я ему впариваю про этот праздник очень подробно..., америкосы, что дети малые...
Ну потом была Масква, пьянка-гулянка,и про историю эту я забыл, а где-то через полгода Джим наехал на меня, зачем мол я его обманул, и что теперь он прекрасно знает , что это - ЗИМНЯЯ РЫБАЛКА.
а потом долго смеялся я, представив как он написал материал ПРО ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО ОЧИЩЕНИЯ... хз, а может его и напечали.Прокомментировать:
-
Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
Rammstein
:D
С уважением,
ПобедаПрокомментировать:
-
К теме:
Гейкрыло Киноакадемии,в связи с выходом на экраны фильма "Горбатая гора" учредило три дополнительных Оскара.
За ,лучшую, активную роль.
За ,лучшую, пассивную роль.
За, лучшую, роль заднего плана :lol:Прокомментировать:
Прокомментировать: