блин жёсткое метро....
...
как ребус какой то прям...
-
Вчера, занимаясь ТВ-серфингом, случайно наткнулся на анекдоты по ЛАДу. Парочку зачепило:
****
Двор большого жилого дома. Играют ребятишки. Вечереет. Девочка лет пяти разбегается и плюхается на капот не самой плохой иномарки. Машина взрывается сигнализацией, девочка лежит на капоте "звездочкой" неподвижно. Секунд через пятнадцать из окна двенадцатого этажа высовывается злющий мужик и орет:
- Кто эта ссу.... - и замирает с открытым ртом.
Девочка сползает с капота, весело задирает голову и перекрикивая сигнализацию:
- Папа, а можно я еще чуть-чуть погуляю?
***
Тбилиси. На лавочке сидит очень старый и очень грустный старец. Подходит юноша:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Вы, наверное, не пьете и не курите?
- И пью и курю.
- А зачем?
- А иначе я никогда не сдохну!Прокомментировать:
-
Спорт - ента жисть!
Жжет чувак, жжет!
Сегодня отдал обратно в прокат велотренажер! Буду брать пример.
Есть куда ровняться!
http://ru.fishki.net/picsu/hilarious_rocky_spoof.swfПрокомментировать:
-
Даже засомневался куда выложить, то ли в "Курить", то ли сюда.
Обратите внимание на фото: что во рту, газета хохляцкая1 ФотоПрокомментировать:
-
Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.
*
Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!
*
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...
*
Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...
*
Хакеры из Бабруйска взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
*
Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!
*
Кукла Маша, Кукла Вера
надувная, с подогревом!
... Просто годы детские прошли
*
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч разпревышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчетамиллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успеваетпрочитать пользовательское соглашение и нажать ”Согласен”.
*
Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):
— Эй, обезян…
H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
С:- В yставе так написано…
H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: — Hовобpанец обезян…
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: — Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
С:- Кто тебе сказал?
H:- В yставе напысано: «Сэpжант pоты обезян…»
С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян…
*
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
любителям длинных историй, я ржал:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18506Последний раз редактировалось Антоха; 08.12.2006, 11:31.Прокомментировать:
-
зато стало процветать любительское рыболовство...Сообщение от Сузумар Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Григорий! Не богохульствуй!Сообщение от Сузумар Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
После того как водка была признана допингом, чемпионат по спортивному рыболовству потерял всякий смысл.Прокомментировать:
-
lo ol
"...за несоблюдение суббординации..." Сила!
т. е. если бы майор нассал в сапоги лейтенанту - то " всё согласно по уставу".
По поводу "пол-литра" - брешут явно. Лично наблюдал: экипажи транспортников (типа АН-12, АН-26) никогда меньше чем с 5-ти литровой канистрой не ходили. Издалека было видно: командир налегке, штурман с портфелем секретным, а с канистрой стрелок-радист.
Заставили себя уважать члены экипажа вертолёта МИ-4: у них была 10-ти литровая канистра и явно не с пивом. Смеялись, дескать, вертолёт- вибрация, пока стакан до рта донесёшь - половина прольётся...Прокомментировать:
-
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...Прокомментировать:
Прокомментировать: