Тело снайпера Сидорова обнаружили в сетях Вилейских арендаторов:
-
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.Прокомментировать:
-
Rammstein, :D
А я как то в магазине на Юго-Западе в кондитерском отделе видел такую штуку: конфеты такие есть, типа леденцы в форме трубочки или палочки. Так вот на обертке такой конфеты было написано её название: "Палка-Сосалка". А на бумажном ценнике рукой продавщицы более ласково написано: "Палочка-Сосалочка". :D Жаль не сфотографировал.Прокомментировать:
-
Сегодня услышал по радио:
С 20 февраля по 8 марта праздничная распродажа велосипедов :-D без торговой наценки в фирменных магазинах "Мотовело".
З.Ы. Хотелось бы узнать для себя: кто-нибудь получал в подарок на 23 февраля или дарил на 8 марта ВЕЛОСИПЕД
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
да уж взять лодку напрокат фонарик из машины желательно шлемСообщение от ЗЁМА Посмотреть сообщение
и все - рыбалка удалась
но по моему у нас такой вид ловли не пройдет рыбнадзор скажет что такого вида ловли в правилах не предусмотреноПрокомментировать:
-
Один инструктор грил своим курсантам: чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое@ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску, найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи@дяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схваткуПрокомментировать:
-
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?Прокомментировать:
-
Вспоминая студенческие годы:
+++
На лекции по высшей математике. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Занавес....Прокомментировать:
-
Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Вопросы блондинке:
+++
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
+++
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.Прокомментировать:
-
Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!Прокомментировать:
Прокомментировать: