Поржать

Ну, раз уж по четвергам получаться стало значит по четвергам.К тому же соцобязательство брал...
Рыбацкая байка от Жени К-ва
Дело было в перестроечные времена. Ради интересов зарождавшегося бизнеса требовалось ублажить некоего чиновника. Вид и интересы у него были типичными: лысоват, кругловат, на баб и сердце уже слабоват, а вот водочки под ушицу откушать был большой любитель. Поэтому было решено вывезти его на рыбалку, непременно результативную, что и сулило положительное решение вопроса.
Приехали на средних размеров речку, весьма живописную: стоим на берегу в сосновом лесу, речка заходит слева с поля, делает у наших ног поворот на 180 градусов, сужаясь метров до 25-30, и опять уходит в поля. Таким образом, у нас под ногами довольно узкий песчаный пляжик и яма с приличной глубиной, а на другом берегу – отмель (это важно для понимания дальнейшего развития событий). Коровы на другом берегу, прогуливающиеся между ними аисты, соловьи заливаются, короче все то, что называется родиной и по чему тоскуют ненастоящие евреи, убежавшие при перестройке в Израиль.
Дело было к вечеру, я с подводным ружьем быстренько добыл на две закладки в уху рыбы, и процесс пошел. Накатили по сотке, потом еще, потом еще… Вместе с солнцем сел очень плотный туман. Чиновник стал интересоваться, когда же мы приступим к ловле рыбы. А дело было в том, что в речке этой водились очень приличные сомы, 30-40 кг не редкость, соответственно и длиной от полутора метров и более, собственно на них мы и рассчитывали. И вот я достаю наше стратегическое тайное оружие – специальные донки на сома, само торжество инженерной мысли. Самодельные кованые крючки из стали Гатфилда, с трудом размещающиеся на ладони и доведенные алмазным инструментом до неимоверной остроты; сверхпрочный трехмиллиметровый капроновый шнур - составная часть парашютной стропы для десантирования танков, корова на нем повеситься может; вольфрамовое (очень тяжелое и компактное) грузило и, наконец, отлитые из специальной бронзы колокольчики, призванные сигнализировать о поклевке, причем слышно их чуть ли не на километр.
В качестве наживки нами было заготовлено мясо, специально вылежавшее в плотно закрытом пакете три дня на балконе на солнце. Аромат был исключительный: мухи не долетая трех метров падали замертво, а соседи все время пытались вызвать милицию на предмет поиска трупа в окрестностях дома. Все это вместе обязательно должно было нам гарантировать поимку трофейного сома.
Теория была такова. Днем сом спит в ямах, а ночью выходит охотиться на отмель на другом берегу, где его и поджидает наше мясо. Идем забрасывать. Уже довольно темно, луч фонарика пробивает только метра три завесы из тумана, дальше ничего не видно, но направление заброса мы знаем четко. Водочка и предвкушение улова дают нам дополнительные силы, крючки с грузилами улетают на оптимальное, как нам кажется, расстояние. Подвешены колокольчики, еще по полтешку, и наступает томительная пора ожидания поклевки.
Минут через пятнадцать (неожиданно быстро), раздается нежное позвякивание колокольчика. Неужели?! Привстаем, и тут позвякивание превращается просто в благовест-набат. Я говорю чиновнику:
-Ну, Степанович, новичкам – пруха, идите, доставайте, только подсечку не забудьте сделать.
Степанович колобком скатывается к донке, берет шнур в руку и делает размашистую подсечку.
-Есть!!! - орет он.
-Вопрос наш решен!!! – про себя ору я.
Раздается громкий всплеск.
-Это он хвостом молотит, хорош зверь, – авторитетно заявляю я.
Пытаемся светить фонариком по шнуру, но луч по-прежнему теряется в трех метрах. Внезапно шнур идет против течения. Степанович начинает изображать из себя бурлака. Шнур опять пошел по течению, раздаются всплески. Душа поет! Еще две минуты борьбы с рывками на другом конце шнура и…
С того места, где должен показаться усатый фас сома, раздается сначала хриплый кашляющий рык, а потом заполошный вой в стиле вервольфа. У Степановича словно расплавляются ноги, и он задницей шлепается в реку, истошно перебирает руками и задом отползает на берег. Почувствовав некую твердость в ногах, он пулей взлетает на берег, голося просто «Бля-я-я-я-я!!!!», и падает без чувств. Я тоже в ступоре: наверху почти покойник, под ногами – хер знает, что на крючке, причем шнур начинает уплывать вместе с течением. Как истинный рыбак, а не реаниматор, принимаю решение заняться шнуром, хотя внутренний голос, падла, уже шепчет: «Звиздец положитльному решению твоего вопроса Степановичем, особенно если не скопытится». Выбираю шнур и вижу на другом его конце вконец обессилевшую собаку, которая уже и не сопротивляется.
Пес, типично деревенская помесь гончей со всеми представителями племени лающих, килограммов шестнадцати весом дает себя спокойно взять, даже не вякнув. В углу пасти сидит мой хваленый крючок, который кусачками хрен перекусишь. Приходится продирать через щеку. Пес слабо дергается и дрожит. Жалко его, чуть сам не плачу, но крюк достаю. Собака, шатаясь, уходит в туман.
Все, можно заняться Степановичем. Хватаю пригоршню воды, бегу наверх, чуть не наступаю на него, выплескиваю воду на его бесчувственную физиономию. Задолго до генерала Михалыча из «Особенностей национальной охоты» звучит фраза:
-Шо это было?
-Давайте, Степанович, еще по сотке, и баиньки, утром разберемся, - отвечаю.
… С утра стали восстанавливать картину происшедшего. Вчера вечером в условиях темноты, тумана и после неоднократных «по сотке» мы одну из донок со всей дури метнули на другой берег. Жуткий аромат нашего мяса привлек пастушьего пса, явно бродившего вместе со стадом на другом берегу и не избалованного «Педигри». Он и схарчил свалившуюся с неба манну. К счастью крючок попал ему в щеку, а не в желудок. Колокольчик начал позвякивать, Степанович подсек и сдернул собаку в воду. Пока у псины под лапами был песок отмели, он отчаянно сопротивлялся, что и создавало иллюзию крупной рыбы. Но потом упорство Степановича вывело его на фарватер. Когда собака почувствовала твердь уже на нашем берегу, ужас от происшедшего, боль и полная пасть воды и вызвали из его чрева тот жуткий вой.
Попала ли собака назад на свой берег, не знаю, вопрос мой не решился, а Степановича я больше никогда не видел.
©Усач

я сам не понял... но живо представил Вилейку и стадо весело скачущих по воде БРИКовцев....

Ну, Витя, ты отжог! Но принцип действия я не асилил. Кто что понял?
С ув...

офигеть! видели такую Хрень???
http://www.new-sport.ru/clip.php
может нам закупить централизовоно для фестиввалей?
браконьеры с ума сойдут....

шамана прет от новых сообщений. 8-)
травой поделись, я тоже так хочу. 8-)

Новые сообщения

Донка, резинка, бортовуха Сегодня 17:38 от Sana
( 1 2 3 ... Последняя страница)
AN

Кружки Сегодня 17:38 от Турист
( 1 2 3)
viktar

:mrgreen:

Да, отлично, нетрадиционно, свежо. Спасибо

scorps
Не спи,брат,замерзнешь! Баян! Злобный 2 дня назад уже выкатывал.
С ув...

http://mobbit.info/item/1712

Во! блер!

http://matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=7507
Афигеть. Мы - "больные", но "эти" по-моему куда больнее.:roll: :mrgreen:

Плавай по-китайски!

http://www.yuretz.ru/prikol.php?id=542

А это просто дверной звонок!

У них все по графику.

:mrgreen: Можно похихикать, только нецензурщины много:
http://community.livejournal.com/bayan_dnya/170081.html

8) А также вот:
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает на проведении ночи в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы кладут свои руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские надевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Белорусская сборная становится чемпионом мира по футболу!

И еще бывают же SMS :
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Последнее:
Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в :):):):), мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый ..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди ....! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.