Поржать

Henadz
Это мне напоминает другой анекдот:
-Заслуженный-перезаслуженный артист СССР нервно инструктирует молодого партнера по спектаклю:
....и вот ты выходишь из-за кулис и громко говоришь-"Волобуев-вот ваш меч".... Только смотри мне, не вздумай перепутать и сказать "Воло@уев" а то вылетишь из театра как твои предшественники. Парень с перепугу всю ночь повторял: " Волобуев...Волобуев..." В час Х бледный, взволнованный, выходит на ватных ногах на сцену, дико напрягается, и после долгой паузы буквально выплевывает - "Волобуев...." - все облегченно вздыхают - "...вот вам @уй".

Без комментариев.

Другая интерпритация.
Боцман говорит:"Сейчас я членом по столу ударю......" далее по тексту.
И в конце капитан говорит:"Дурак - ты боцман и шутки у тебя дурацкие".

Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.

Небольшая фирма, 16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.

Небольшая фирма, 17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

-Вот встретились случайно две души,
Среди пустынь и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи...
И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...."

Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


-А знаете, почему ежики в клубочки сворачиваются?
-???
-Они носики в попках греют!!!

Вторая мировая, боевой корабль. Капитан вызывает к себе боцмана.
- Дела такие. В нас выпущена торпеда, шанс попадания 100%. Мы все обречены. Иди хоть команду перед смертью развлеки...
Боцман идёт в кают-компанию, собирает всех матросов и объявляет:
- Народ, а спорим, я щас так бздану, что корабль надвое развалится!
Все ржут, боцман тужится, тужится...
БАМЦ!!! Корабль пополам, все в воде, тонут, кто как может спасается...

Капитан подплывает к боцману и орёт:
- Боцман, сука, торпеда мимо прошла!!!!!!!!

Из услышанной на недавном застолье реальной истории :
...В пору СССР на сцене одного из театров Гомеля шел спектакль ,расказывающий о мужестве партизан в годы ВОВ .
Финальная сцена.Старый партизан держит на руках мальчика,замученного фашистскими извергами.Зал в слезах.
Старому партизану предстоит сказать заключительную фразу:"Ему было восемь лет".
И тут ,после продолжительной паузы, "закрадывается" игра слов и он говорит :"Е@у мыло восемь лет"...

Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.



Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

2 Andru
угу - и если ничего не хочется делать третий день, то значит сегодня среда

Рабочая обстановка!!!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
:) :) :)

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

***

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»


«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!

***

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б****, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с***. Короче, $1500 весит гадина…

***

Какое самое старшное слово в ядерной физике?
- Упс...

***

Посредством сочинений Вовочка регулярно **** в душу ненавидящей его учительницы литературы...

Вот это аппетит

Монгол,
БОЙЯААН!!!