(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в :):):):)
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( ) ( | ) ( / ) танцующая
(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
|o| |o| андроидная
(Q) (O) проколотая
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
-
Вчера из жизни.
Стою на перекрестке. Трогаемся. Справа первая машина в ряду стоит и молчит.
Товарищ предполагает:
- Наверное заглох. Или ...ла.
И проезжая мимо:
- Нет, все-таки ..лох.Прокомментировать:
-
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял…В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе “-90″ никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: “Hа:):):) мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер :):):):):), вкус :):):):):), может мне и :):):) вытащить для нагладности и примерить сразу :):):):):), спросить мнение окружающих :):):):):), песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту “нежить”, в белом, :):):):):), халате гандонами бы накармил. С каким, :):):):):). Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, :):):):):):) можно сварить :):):), и съесть. Со вкусом картошки на:):):)! ”
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты на:):):) со своими гондонами, сука! Идиотка :):):):):)! Чтоп я еще раз…
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.Прокомментировать:
-
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!Прокомментировать:
-
За столом:
- А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
- ?!.. Нету...
- Ну, вот видите как приятно!Прокомментировать:
-
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигаретыПрокомментировать:
-
Злобный,
хошь научить своего котика летать?
Элементарно!
Используй "Закон бутерброда":
Прокомментировать:
-
Попал мужик в тюрьму, заходит в камеру и спрашивает:
- Пид@расы есть?
Все молчат, глазками зыркают, обалдели урки от такого приветствия, а мужик не унимается:
- Пид@расы есть я спрашиваю?
Опять тишина. Мужик становится красный, сжимает кулаки, от чего они становятся аж белого цвета:
- Я последний раз спрашиваю пид@расы есть?
Тут откуда-то вылазит маленький мужичонка, подходит к нему тянет руку и робко так говорит:
- Света ...
- Зина! Будем держаться вместе.Прокомментировать:
-
Приходит женщина(Ж) к психоаналитику(П).
П: - раздевайтесь.
Ж: - ???
П: - раздевайвайтесь, у нас всего 1 час времени.
Та разделась
П: - ложитесь на кушетку.
Ж: - ???
П: - вы хотите, чтоб я вам помог?
Та легла.
П снял брюки, забрался на нее, сделал все что полагается в таких случаях, потом вернулся за стол, сел и говорит:
-Ну ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте поговорим о ваших...Прокомментировать:
-
Виктор, есть отличная картинка, про дайверов (или как их там...) засвети свой адрес... А ты перекинешь в "поржать"Прокомментировать:
-
Спасибо, Виктор!
Папаху тебе :lol:
Есть еще про "шапочку", но пошлый... Да простят меня товарищи... или удалят...
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы@бу и съем. То есть, нет: Вы@бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала в@@бу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую в@@бу. А в@@банную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - в@@бу. Бл@дь! Что тут еб@ть??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и в@@бу. Тьфу, то есть съем! Х#я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! В@@бу!!! В@@бу, убью и съем! В@@бу! Убью! И съем!!! В@@бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! В@@бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫЕБ@ННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБ@НУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБ@НУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБ@НУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и в@@бу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, в@@бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. В@@БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБ@НУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..Прокомментировать:
Прокомментировать: