-
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... -
там же идет ссылка на первоисточник. Еще больше пробирает... Особенно монолог жены пожарника, попавшего на тушение обЪекта одним из первых в комментах впечатляет...Сообщение от Рыбак
Извините, что не в тему, но очень уж впечатлило. Модератор может перенести в более подходящее место, если посчитает нужным.Прокомментировать:
-
http://fishki.net/comment.php?id=9055
Вот... Вобщем не смешно... Мрачно...Прокомментировать:
-
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком
маленькая грудь", надеясь услышать все не так уж плохо, она совсем не
маленькая итд. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо
ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Я поверила
Взяла усочек и начала тереть. "- А сколько времени надо это делать?" -
"начнет расти через несколько лет"... Я остановилась и спрашиваю -
"Неужели ты действительно веришь что это может помочь?" Не высказав
удивления, отвечает "Конечно! Ведь задница смотри как выросла!"Прокомментировать:
-
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...Прокомментировать:
-
гыгыгыгыгы...Сообщение от An.Petrovich
не слышал раньше, хорошо...
сенкс! :twisted: :twisted: :twisted:Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Cпециально для Злобного.....
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич
подцепил на мизере в Шушенском.Прокомментировать:
-
Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла в ванную руки помыть. Выходит и говорит:
- Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж. Я решила, что М - это мужское и вытерлась полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала?
- Ну... вообще-то метка М значит - морда...
:lol:Прокомментировать:
-
- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!Прокомментировать:
-
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Срочно в неотложку!Прокомментировать:
-
поржать
… Сижу дома, лью грузы. Через 2 дня отъезд на Нижнюю Волгу. По радио песня каких-то там мальчиков « Летний вечер так прозрачно не-ве-сом…» А в голове раненой чайкой бьётся « сом…сом…». Мужики, у вас тоже так, или это мне плохо?
В цирке: а сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Выходит мальчик, за ним человек выносит поднос с тремя литрухами Фанты. Мальчик выпил первую, подышал немного, выпил вторую. Пару раз присел, громко икнул, и медленно осилил третью. В зале недовольный ропот.
Администратор: - а сейчас мальчик описает всех зрителей в первом ряду. Господа, куда вы пошли? У мальчика феноменальная память!
Это было, палкой клянусь.
Едем с рыбалки с друзьями в Подмосковье. У Юры 4 щуки, большая на 5,200.
Саша- « Юрец, а что с головами делаешь»?
Юра- « Да коту, или на помойку.» .
- Дай большую, сделаю на стенку.
- Не вопрос, завтра на рыбалку захвачу, заберёшь.
Завтра Сашу жена не отпустила. В обед лезем за тормозками, Юра достает голову.
- Блин, а её куда?
Наши взгляды остановились на фигуре прикорнувшего после бодуна на санках с ящиком студента- Лешки. Решение созрело вмиг.
Через пару минут Лёшка , разбуженный нашими криками, большими шагами меряя глубокий снег, побежал к горящей ставке.Голова, преодолевая к тому времени последний из 12 метров глубины, сделала на глазах бедолаги последние пару оборотов катушки, и остановилась. Чуть погодя, натянутая леска вымучила ещё один оборот. Лёшка не промедлил.
Вываживание , как можно догадаться было недолгим. Лишь под самым льдом , зацепившись за кромку нижней челюстью Голова заставила студента понервничать ( поводки-то из лески…)
Немую сцену нарушил крик Юры –« Мудак, блин, кто-ж так подсекает? Ты же ей башку оторвал»!
Второй раз хохот разорвал тишину минут через 5, когда бледный Лёшка подошел с головой и изрёк – « Мужики, так она же чем-то отрезана…»Прокомментировать:
-
КОТ-БЕГЕМОТ,
Баянчик бородатый! :grin:
Впрочем, ещё один такой же, на тему цирка:
После выступления гимнастов-педерастов с клоунами-гомиками выходит на сцену конферансье и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас будет смертельный номер! Только убедительная просьба - абсолютная тишина, а то номер не получится.
Гаснет свет и на центр арены выходит мужичёк со свечкой. Садится на пол, раскладывает порножурнальчик и начинает драчить. Дрочит долго. Кто-то из первого ряда теряет терпение и кричит:
- Да кончай ты скорее!!
Мужичёк вздрагивает:
- А-а, кто здесь??!!?? :lol:Прокомментировать:
Прокомментировать: