Поржать

Если бы моя жена пожелала проверить ,на рыбалку ли я езжу? И поставила бы на мне скрытый микрофон ,то что бы она услышала ?
-До этих бл..дей, пиндовать и пиндовать. (Типа-далеко идти до рыбы)
-Дрочи и будет тебе счастье.(Совет -активнее играть мормыхой)
-Подкидывает, но в рот не берет. (Подлещик неохотно клюет)
-Вот бл... ди, обсосали. (Констатация факта наличия на крючке только шкурки от мотыля)
-Села на стоячку(Поимка рыбы на неподвижную снасть)
- У тебя стоИт. (Радостный вопль товарищу,который отвернулся от своего кивка,а тот в это время выпрямился)
-Наконец -то, выдрочил(Поймал рыбку ,после долгой игры)
-Когда подымается и стоИт,такой кайф испытываю(Описание удовольствия рыболова,от вида лещевой поклевки).
Отказала сегодня,бля.(Рыба не клевала)
Классно отсосали.(Вариант предидущего)

Лично я привык, что у нас на ТМ и Куре не встречается бычок крупнее 30 г, и когда в первый раз поймал на Шамхорском водохранилище бычару грамм на 200, то в первую секунду подумал, что это соменок, тем более, что сомята там клевали. Но на второй секунде брюшной плавник-присоска развеял все мои сомнения :-D

просматривая форум...
Не удержался.. :lol: :lol: :lol: а мож это были мальки сома? 8) у них тоже есть зубы.. мелкие, но много

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

У меня было бедное детство. Если бы я был девочкой,у меня ,совсем, не было бы игрушек.

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе


Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Женя,
Пятёрка-топ: 17, 18, 26, 27, 31
Пацталом :lol:

Вашему вниманию предлагаються самые смешные места из сочинений написаных школьниками (как ни странно наибольшее количество фраз принадлежит ученикам 10-11 класов):
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
34. Тургенев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают большое место в романе.

От себя добавлю несколько запомнившыхся мне фраз которые нам зачитывала наша историчка (она их колекционирует smile.gif):
Первобытные люди жили в гнездах.
(про случай когда расстреляли делегацию народа (много тысяч человек) шедшую к царю (на укр.)):
Люди йшли до царя, але отримали свою порцію свинцю. Діти позалазили на дерева щоб побачити що там коїться і також отримали свою порцію свинцю.
Тот же случай: Люди йшли вперед і чули постріли. Вони бачили як падают ті хто йде поруч і хапалися за животи.
Еще из того же источника:
Екатерина II была женщиной.

Если еще чё вспомню напишу.

Афоризм: - "Стеклянный член для дурака на один раз - и разобьет и руки порежет"

Проснулся утром кахетинец, вышел на крылечко.. посмотрел на голубое, без облачка небо и подумал: ееех, хорошо!!! а главное, моя гордость, фамильный квеври в этом году даст такое вино!!! ни у кого в районе не будет!! дай ка, схожу в марани , проверю как дела.. Пошел он в марани, отсчитал третий квеври, отколупнул крышку, взял ковшик, изготовленный из сушеной тыквы, зачерпнул литр винца, и смакуя каждый глоток, выпил. Хорошо!!! зачерпнул еще раз, выпил.. Но вдруг почудилась ему некая кислинка во вкусе..Зачерпнул, выпил.. Точно!!Кислое!! Крикнул: Эй, сосед!!
Прибегает сосед: что случилось??
- Слушай, по моему, в этом квеври вино скисает..
- А ну ка, дай попробую.. сосед зачерпнул, выпил, вслушался..
- да нет, показалось тебе, замечательное вино!!
- Да как могло мне показаться, а ну дай ковш! и хозяин зачерпнул, выпил.. -ну да, уксус!!
Сосед вырвал ковш, зачерпнул, выпил..
- Да нет, прекрасное вино.. наверно ты чтото кислое поел.. вот и кажется..
Кахетинец выпил еще ковшик.
- Да нет же, кислое как уксус!!
.....................................
Проснулся кахетинец в своей постели
- Жена, как я сюда попал??
- Да ты с соседом нажрались как свиньи, весь 5й квеври опустошили, и сын тебя на руках домой принес..
- Как 5й? я же 3й проверял??
- Говорю тебе, 5й!
У кахетинца отлегло от сердца.. Значит это не в фамильном квеври вино скисло.. Он пошел в марани, и точно! открыт 5й квеври! Подошел к 3-ему, любовно погладил крышку, снял ее, взял ковш, зачерпнул винца, выпил... ХОРОШО!!! но вдруг кахетинец насторожился... где то вдали, проскочила кислинка во вкусе.. .. и..
- Эй, сосед!!!

Термины:
Квеври - ет такой горшочек литров в среднем на 300, из обожженой глины, закопанный в землю. в нем вино хранят
Марани - сарайчик, где закопаны квеври.

вариант про Тайсона
выставили против Айрон Майка кахетинца.. типа простоишь - бабки получишь...
ну стоит кахетинец раунд, Тайсон лупит его.. в перерыве тренер - молодца, джигит!!
Стоит кахетинец второй раунд.. третий.. 4й... тренер в восхищении.. и тут кахетинец спрашивает - а мне его ударить можно?
тренер - ну конечно же, дорогой!!!
кахетинец выходит на ринг, бьет в лоб, Тайсон - с копыт... подбегают врачи, смотрят зрачки, пульс...
кахетинец - да напрасно стараетесь, у нас на бойне когда молот портился, я за него работал... после удара ни один бык не поднимался...

"Ну-Ну",- сказала собака Баскервилей,встретив Герасима...

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...

Вчера в макдональдсе: