Поржать

рыбалка по-Злобному

Злобный на рыбалке

Мот и баян ,но врядли для всех-
-Выходит третьеклассник Вовочка из школы,хмурый- прехмурый.В руках -дневник,а в дневнике -жирный кол. Достает мобилу,набирает номер.
Из мобилы слышен голос- "Секс по телефону.Кого желаете?"
Вовочка - "У вас УЧ-Ч-ЧИЛКИ есть?"

БУЛЬБОАГРЕГАТ - НА ПЕДАЛЬНУЮ ТЯГУ

О сенсационном прорыве белорусской промышленности сообщает БелаПАН. Минский завод «Мотовело», специализирующийся на выпуске велосипедов, велотренажеров и мотоциклов, намерен освоить производство картофелесажалок.
Первую партию этих агрегатов предполагается выпустить в объеме 20 шт. и поставить сельхозпредприятиям согласно госпрограмме возрождения села. Сборку механизмов планируется осуществлять на отдельном производстве. В планах предприятия - производство комбайнов по уборке картофеля. И здесь хотелось бы сделать конструкторам «Мотовело» и Института механизации сельского хозяйства НАН одно предложение.
С учетом того, что отечественные картофелесажалки будут производиться фактически на велосипедном заводе, а также принимая во внимание то, какое чудовищное внимание государство уделяет развитию спорта в РБ, мы бы рекомендовали перевести нашу, белорусскую, картофелесажалку на педальную тягу. Тем более, что о луноходе на педальной тяге довольно подробно рассказано в монографии Пелевина В.О. «Омон Ра».
С одной стороны, это позволит сохранить и развить здоровье механизаторов, с другой - сэкономит Родине сотни литров бесценного дизельного топлива.

В.Мартинович, "БелГазета"

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня :):):) не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь :):):):):) собрался?

окончание

***
Пережрав и постановив, что все бабы бл#$#ди, они побратались. Решили
принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что
теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и
уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою
бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было
некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и
временно поселился у него.

Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен
водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки,
которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела
его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории.
Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В
результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно
вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьет.
***
вот такая санта-барбара по-русски

Взято: http://www.ostrie.ru/element/553788/

звиняйте если было.

***
Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет
слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим
слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те
новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот
встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч
мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как
скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать
деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий,
бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в
коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил
он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи
не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно
лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила.
Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко
отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее
прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико
и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время,
удовлетворенный, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом еще и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда
похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды
жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала
жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую
душевную организацию. Пошел к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к
соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там
было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в
комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к
своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря.
Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла
к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Изможденные, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты.
Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему
имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она
застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и
зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское
тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила
из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить
этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была
его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся
бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился
муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его
шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу
соседки. Тот в это время ушел за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла,
он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и
сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после
короткой беседы они стали пить водку вместе.
***

окончание ниже

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охй канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК нёт !... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х себе... Представляю, что в Ереване творится...


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой друг не хочет это все повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

По ходу можешь сдать и все остальные анализы, :lol: :lol: :lol: и препаратами начать затариваться. :!: :wink: :lol:

Rammstein,
пару баянов, а от остального улетаю в туалет срочно сдавать мочу и кал.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".



Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!