Мирон,
Пиши исчо :lol:
-
Злобный, я спакоен как удафф Каа.. 8) кстати, мой любимый сказочный персонаж, уж не знаю, что это может сказать о моем характере.. :D :D А УГО я уважаю, по крайней мере за время заочного знакомства другого сказать не могу, и ф канце та канцофф, тут я оказался по его наводке... 8)
Кстати, у него рассказы в оч хорошем стиле и легкочитаемы
Лещара,
У нас целый цикл есть на эту тему.. про разные регионы Грузии :)
Например про кахетинцев:
Приходит кахетинец-пацан из школы, в дневнике 2 по математике.
Папа спрашивает - за что?
сын - на уроке математики учитель спросил что больше - 2+2 или 2*2
папа - а не один ли х*й?
сын - я так и ответил, а он мне пару поставил..
на следующий день 2 по физкультуре.
сын - учитель сказал мне, чтоб я сначала поднял обе руки, а потом обе ноги..
папа - а каким х*м ты стоять должен был??
сын - я так и сказал, а он мне пару поставил..
на 3й день сын говорит - пап, тебя в школу вызывают..
папа - почему?
сын - сегодня меня вызвали к директору. Захожу, а у него сидят учители математики, физкультуры и биологии
папа - а биологу то, какого х*я надо?
сын - как раз это я и спросил у негПрокомментировать:
-
Мирон,
спокойствие! только спокойствие!!! ;)
это был не мой рассказ (а то ещё плагиатором обзовут), а перепечатка )))
Мои в другом месте ;)
Буде интересно, дай знать, сброшу ссылку...Прокомментировать:
-
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.Прокомментировать:
-
О старом
UGO, это может показаться странным, но представь себе, я и не знал что для этого есть отдельная ветка..заглянул туда только щас.. Но хвалил то я не Злобного, а его рассказик... а насчет того, что он много сделал для смягчения климата тут - ет да, согласен полностью (ну вот, воленс-неволенс, а похвалил)
А теперь из наших краев:
Придорожный духан, за стойкой рачинец. Заходит посетитель, подходит к хозяину и заказывает стакан молока и соленый огурец. Тот удивился, но принес. Посетитель выпивает молоко, заедает огурцом поднимается по стене зала, делает круг вниз головой по потолку, спускается и уходит. Хозяин бросается к помощнику: Вах, ты знаешь, щас человек заходил, попросил молоко и огурец, я принес, вах, знаешь что он сделал!! Что? - спрашивает помощник.
Ты не поверишь - выпил молоко и огурцом закусил!!Прокомментировать:
-
UGO, анекдотов будет много , но штук пять выложить могу , картинки в основном из коллекции удавкома , креативы не читаю - целенаправленно не ищу , тем более , что с ПК читать не люблю и считаю это порнографией.Прокомментировать:
-
Спасибо Злобному. Ветка классная, с удовольствием в нее залажу. И даже, если баянит кто-то, все равно приятно вспомнить хороший анекдот или смешную историю. Опять же - они весьма точно характеризуют тех, кто их выложил.
Пихопат-Пал-Псих, ну, выложи свои самые любимые анекдоты, историю, найденную в недрах интернета, какртинку какую-нибудь смешную.
Если хочешь, чтоб тебя воспринимали - сделай что-нибудь, кроме смайликов и дэш-бара Манчестер Юнайтед. Я его, кстати, уважаю весьма и дольше тебя. Ну хоть что-нибудь скажи, чтоб хоть кто-нибудь что-нибудь понял, что ты хоть что-то из себя представляешь, кроме своих ников! Если тебе нечего сказать - лучше молчи и читай книги - в них вся правда, брат.
Мирон, Злобного хвалить в ветке "Хто я?". А вообще, он слишком много сделал, чтобы из чересчур серьезного чисто рыболовного форма сделать "общалку для тех, кто еще и рыбу ловит"
Если кто-то еще помнит мультик из серии про 38 попугаев, то там был такой о вежливости:
Бабушка-удав учит слоненка: "Если тебе предлагают что-то, предложи другому, а он должен вежливо отказаться"
Сорри за криатифф, но чисто мой вариант:
Слоненок: - Мартышка, хочешь банан?
Мартышка: - Хочу!!!
С. - А х...й тебе!!!
М. - Хочу-у-у-у-у!!!!!!!!!!
Или как вариант - последняя фраза мартышки может звучать так.
М. - Уважаемый попугай, а не желаете ли вы х...й Слоненка?
Посыпая голову пеплом,Прокомментировать:
-
2 Злобный,
Ты не акула, ты кашалот пера!!! :lol: :lol: :lol:
Разве можно такое писать... я уж думал все, кранты... сдохну от смеха... :D :D :DПрокомментировать:
-
то ли поппер, то ли..
не знаю, может стоило в попперы кинуть
:)
Прокомментировать:
Прокомментировать: