Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Афуеть… Форт Баярд,
-
Два чудика разгадывают кроссворд:
- Президент США.
- ???
- Три буквы.
- ?????
- Посередине "У".
- Не может быть!!!Прокомментировать:
-
Вот аватарку в тему спёр где-то...:)
Маленькая тока.1 ФотоПрокомментировать:
-
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж@пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж@па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
И картинкО:1 ФотоПрокомментировать:
-
Don,MegBegb
Может, MegBegb, аватару поменяешь на эту. Тогда AN спокойно парковаться будет;) , где ему удобно.Прокомментировать:
-
PA звиняйте, не на тот клавиш кликнул.
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о#уеть,дедушка! Не сугроб, б@ядь,а солярий!Прокомментировать:
-
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Мухозасиженска.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...).
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет).
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой....
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
- ... И с миллионом зрителей, чтобы не переключали!
Останавливает ее. По-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!Прокомментировать:
-
bright,
Специально собираешь депрессивно-готическую подборочку?:mrgreen:Прокомментировать:
-
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
..ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
..ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
..ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...Прокомментировать:
-
Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один - другому:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!
Однажды папа сказал:
-Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку....
Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители не видели. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
Два наркомана на кухне варят малагу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот
это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта,
из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью!
Едет «скорая помощь», в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра,
студент-практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается,
выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает
его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же
успокаивается и едет дальше. Тут уже фельдшера приступ валит на
пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его
по башке чемоданчиком и приступ проходит. Через несколько минут та
же ерунда с врачом и его тоже медсестра приводит в чувство ударом
чемоданчика по голове. Обалдевший от такого способа лечения
студент спрашивает у врача, что происходит.
Врач машет рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, и мы её
подкалываем.Прокомментировать:
Прокомментировать: