Поржать

Не, сначала гость - открой личико :P

А это не тот ли гость тут анекдоты рассказывает которому Е.К. нравится :cool:

Специально для нее(него). Такие у нас порядки инициализации :P

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов :)

Скандал
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый
стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Розарио Агро,
Володя, моя "японка", заводившаяся вчера при -20 отказалась это сделать при -30. Сука.

Мартовский кот.

Не, Василий, у меня более рабочая обстановка :grin: :grin: :grin:

Про темпиратуры и разные народности

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

С ув...

A.Petrovich

Петрович, а кабинетик то не твой! :lol: :lol: :lol:

Ураааа пятница !!!

Муж - жене
- Где пила?!
- Вася, ну что ты..ну..
- Где пила!? Я спрашиваю!?
- у Петровича...
- Зачем дала!?
- Вася...ну..что ты..
- Зачем дала, я спрашиваю!!??
- Ну он так просил, так просил, умолял...
- Иди к Петровичу и забери пилу, и больше не давай!

К погоде:

в тему и московскую и зимнерыбальскую
http://diffuse.ru/exchange/images_lj/penguins.jpg

ну и еще по маленькой:

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть
с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! 8)

классика. с удовольствием перечитал сегодня:
http://www.ostrie.ru/element/540160/
:P :P :P

Продолжение.

- Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!
- Снасти – не брать!
- Из автобуса – не выходить!
- Гы-гы-гы…
Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнес:
- Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать…
Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все, машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:
- Кто «за»?
По аудитории пошел коньячный запах.
- Единогласно!
- А ты почему не голосуешь? – в полголоса спросил его президент.
- Я… это… нельзя мне… антибиотики пью.
- Это после рыболовной выставке в Москве подхватил что ли?
- Да, - уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.
- Мужчина! – неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:
- Значит так. Карпятники ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки…
С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чем он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:
- … жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах еще имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.
Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков» спокойно занял свое место, закинув ногу на ногу.
- Кто «за»!!? – прервал затянувшуюся паузу директор.
Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.
Первым очнулся карпятник.
- А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!
Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:
- Нет уж! Напьетесь, как извращенец обещал, и начнете в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!
- Давайте просто закажем мясо!, - подал голос поплавочник.
- Сами ешьте свое мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!
- Гы-гы-гы… Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы…
Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.
- Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.
Заседающие восприняли это, как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»
- Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!
- Они тоже дрочат… я видел однажды… только они дрочат в дело, а мы…
- Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!
- Не мартышка, а мормышка!
- Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек…
В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:
- Заседаете, падонки!?
После этого быстро вынул свою фляжку, допил ее содержимое, кинул ее об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял ее над головой и крикнул: «Наши победили!»
« Ну вот, - подумал исполнительный директор, - сейчас им всем дадут по шайбе…» но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забадай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам – мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки…

Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.
- Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?… Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я… не знаю еще… но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы…