С форума http://ergosolo.ru, для тех, кто не знает - это производитель клавиатурного тренажера "Соло на клавиатуре" ...
Цитата:
-----------------------------
Дмитрий Сергеевич.
Гость
Заголовок сообщения: Проблема с регистрацией.
Уважаемая служба поддержки!
Неделю назад я загрузил с Вашего сайта 8.1 версию.
Сейчас я подошел к 40 упр., зашел на сайт crack.am
и загрузил генератор tsrh-solo81_kg.zip для
Соло на клавиатуре 8.1.
Но почему-то он пишет, что ключ неверный.
Раньше все работало...
Просьба помочь.
-Николаев Дмитрий-
-----------------------------
Михаил Юрьевич
Site Admin
Заголовок сообщения: Re: Проблема с регистрацией.
Здравствуйте!
Наверное, только в нашей стране люди могут обращаться в службу поддержки какой-то программы с жалобой, что крак для этой программы, скачанный на некоем хакерском сайте, не работает... Безобразие, мол, повлияйте там на своих хакеров, дайте им премию, что ли, чтобы работали лучше...
Дорогой Дмитрий Сергеевич!
Подсказываю Вам естественную мысль - естественную для любого цивилизованного человека - заплатить за программу.
С уважением,
Михаил.
-
http://forums.tut.by/showflat.php?Bo...14#Post2722114 Здесь сейчас весело.
А интересно на этом форуме такие фильтры есть?Прокомментировать:
-
В карете едут Наташа Ростова, князь Андрей, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Карету трясёт. На очередном ухабе экипаж подкинуло чуть сильнее и Наташа от неожиданности пукнула. Князь Андрей решил принять удар на себя:
- Извините, господа. Денщик, скотина, приготовил пирожок из несвежих продуктов - пучит.
Кому не ведомы беды России? На следующей колдобине Наташа опять пукнула. Эстафету принял Пьер:
- Приношу свои извинения. Третьго дня в корчме под Смоленском откушал несвежих щей - пучит.
Экипаж продолжает движение и тут поручик Ржевский кричит кучеру:
- Эй любезный, останови мне посцать надо!
И уже обращаясь к Пьру Безухову и князю Андрею:
- Господа, если баба ещё раз серанёт, пока меня не будет, окажите любезность - скажите что это сделал я.
К чему написал. Если там какой интернет ресурс рыболовный закроется за ненадобностью, как это было с "вертушками" на "Бороде", валите всё на Астанова. :)Прокомментировать:
-
Закидон
Со смеху чуть не лопнул, дети прибежали посмотреть, что это за истерика у меня!Прокомментировать:
-
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
***
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас шеф на пару недель уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....Прокомментировать:
-
Идут две бабы вдоль забора, а с той стороны раздается крик:
- Зеленым кверху!
Ну, они переглянулись и идут дальше. Опять крик:
- Зеленым кверху!
Одна бабка другой говорит:
- Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там. Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат:
- Зеленым кверху!
Первая спрашивает:
- Ну, чего?
Другая слезает и говорит:
- Да фигня… деревья сажают…Прокомментировать:
-
Не знаю, как это вывесить здесь, но настроение поднимает.
Включить звук и жать сюда:
http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.htmlПрокомментировать:
-
Значит так, сначала у нас сосали византийцы, потом мы сосали у печенегов, потом печенеги сосали у нас, потом мы сосали у татаро - монголов (долго), потом татаро - монголы быстро отсосали у нас, потом у нас сосали татары, потом сосала вся Сибирь, потом мы немого отсосали у шведов, и затем начали сосать у поляков. Потом Минин и Пожарский заставили сосать поляков у нас, после этого Петр 1 сказал и шведам: "Сосать!". Шведы пытались отказаться, но пришлось сосать и им. Потом у нас сосала Пруссия с Фридрихом (аж до Берлина), потом несколько раз сосали турки, но тут пришли французы и сосать начали мы, но сосали мы у них недолго и быстро заставили сосать французов у себя. Это нам понравилось и скоро у нас сосала вся Европа. Европе это не понравилось и в Крыму сосали уже снова мы. Потом мы сосали у японцев, потом у немцев, потом мы сосали сами у себя, потом у нас сосали немцы, потом белополяки, потом мы у белополяков, потом сосала интервенция. Потом мы немного передохнули и дали пососать сразу финнам, всей Прибалтике и братьям с Украины, Белоруссии и Польши.
Но тут пришли немцы и сказали нам: "Сосать!", но нам надоело все время сосать, и сосать пришлось немцам. Кончили сосать немцы опять только в Берлине. Тут мы вспомнили, что за японцами должок и дали пососать всей их Квантунской армии, потом у нас начало сосать полмира и мы уже примеривались предложить пососать США, но тут счастье повернулось к лесу передом, и США дали сосать нам. Что мы пока сейчас успешно и делаем.Прокомментировать:
-
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили
мы ее".
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего
не пропадало?Прокомментировать:
-
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то...
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Хорошо с любовницей кувыркать сальто! Можно и с женою, но уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато! Можно пиво с воблою, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, эдак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то...
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит, кто-то во всё горло распевает Rammstein "Mutter", размахивает лукошком с пиражками...Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов. Смотрит: по тропинке идет Красная Шапочка. Волк, прибалдевши, говорит ей:
-Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему и отвечает:
-А чего? Дорогу знаю, секс люблю...Прокомментировать:
Прокомментировать: