Часть тайны раскрыта!
Некий С. Д. , ученый из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от “цивилизации серебристых гуманоидов”: - На самом деле, оказывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета…” С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: - где наш уважаемый С. Д. достает такую п##датую траву???!!!
-
Прокомментировать:
-
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну… В животике. Далее следует длинная пауза
...............................
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…Прокомментировать:
-
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась :):):):) - в действительности это не :):):):).
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта :):):):) случалась и раньше.
Мормоны: Эта :):):):) еще случится.
Стоицизм: Эта :):):):) мне только на пользу.
Ислам: Если :):):):) случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта :):):):) случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта :):):):) случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-:):):):)! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое :):):):), в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - :):):):)!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что :):):):) случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая :):):):) уже случалась.
Беpн : Эта :):):):) случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, :):):):), случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая :):):):)!
Гопники: Щас кому-то заделаю :):):):)!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, :):):):) случилась.
MAC’izm: Где :):):):)? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не :):):):), а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта :):):):) open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…Прокомментировать:
-
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет эдак на 20-30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить...!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?Прокомментировать:
-
Эта история (как утверждают некоторые источники) произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.Прокомментировать:
-
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.
Прокомментировать:
-
Хотите увеличить свой пенис на 10 сантиметров?
Купита нашу линейку!Прокомментировать:
-
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!Прокомментировать:
-
Т.к. я не ем говядину, мне в макд-се подают вот такой бигмак. Рекомендую
Прокомментировать:
-
Повзрослевшая дочка спрашивает у мамы: "Мам, а вот кто такие на самом деле эти мужчины?". Мама, помедлив: "Ну, милая, на самом деле это нечто среднее между вибратором и банкоматом".
Злобный
хорош дискредитировать кошек!Прокомментировать:
-
Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бля, я панда.Прокомментировать:
Прокомментировать: