Злобный, это человек из Омска скинул..Хотя ты все равно не поверишь:)
Как та аптекарь..:)
-
Ехал по мосту, вижу на Омке (река в Омске) местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.
Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась...
- ... ???
Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намёками и решаю исправиться.
- Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетёную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всём известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла что я хочу.
- А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества.
Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, всё так же автоматом ответил:
- У меня не нить!
- Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать.
- Да мне для спининга!
Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это что"?
- Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд.
Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад.
- Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лёд намерзать не будет!
Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила всё и вся.
- Не верю.
Каждый понял её по-своему. Она осталась серьёзной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...
В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб.
Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намёрзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетёнку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).
Вот так вот.
PS: Результат обычный - 0.
P.S.
ИСТОРИЯ - НЕ МОЯ!
Прокомментировать:
-
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!Прокомментировать:
-
Ездил один знакомый белорус в Германию. Сошелся в баре с немцами. Люди 30-35 лет, но образование не так чтобы очень... На "Опеле" работали в покрасочном цехе.
- Откуда ты? - спрашивают.
Отвечает: "Из Белорусии".
- А что это за страна такая и где она находится?
Тут чувак недлого думая, характерным жестом, типа, стреляя из автомата, начинает кричать: "Партизанен, партизанен!"
Немцы сразу поняли, что это за страна Белорусия.Прокомментировать:
-
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!Прокомментировать:
-
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.Прокомментировать:
-
Парни, тут уже уклон явный... :lol:
... Два хохла попали в окружение. Немцы вокруг, остреливаются, кое-как вырвались. Бредут через болото, правда, одного в живот ранило, еле живой. Он постоянно стонет:
- Ох, як болыць! Мыкола, ну добый мэне... не можу вже, Мыкола...
Второй :
- Якж я тэбэ добыю... патронов нема!
- Ну то... Мыкола... купы в мэнэ патроны...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Три подруги обсуждают новые ощущения:
1- я попробовала оральный
2-а я -анальный
3-а я -РОДЕО
1,2-это как???
3-обычный секс в позе наездницы, толко в процессе нужно сказать партнеру, что ты больна СПИДом, и потом удержаться 1 минуту........Прокомментировать:
-
Ну типа поехали два чела в Австралию :cool: . Едут на машине за городом , а вокруг поле конопли и никого нет :lol: . Ну они разделись и по полю сайгаками, потом присели употребили продукт
:sad: :-? . Тут блин облава полиция, пожарные и т.д. Че делать? Мимо пробегало стадо кенгуру. Они пристроились к ним прагают. Тут вожак стаи поворачивается к ним и говорит: придурки носки снимите все стадо попалите!
Прокомментировать:
-
секс по icq
Вэн (00:47 AM) :
продемонстрировать?
Вэн (00:48 AM) :
порносессию?
Даунита (00:49 AM) :
ага
Вэн (00:55 AM) :
хех..
Вэн (00:56 AM) :
ну тогда расскажи во что ты одета, чтоб я знал что с тебя снимать =0
Даунита (00:57 AM) :
лифак 6го размера, меховой тулуп и валенки: )
Вэн (00:57 AM) :
оо я уже возбуждаюсь
Вэн (00:57 AM) :
я надеюсь меховой тулупчик такой, давно не стираный пропахший твоим восхитительным потом..
Даунита (00:58 AM) :
ага, именно такой.: ) ещё пропахший селёдкой и беломорканалом: )
Вэн (00:58 AM) :
да, я тихо подхожу сзади и начинаю медленно стягивать его с тебя, но не полностью, только чтоб обнажить твои плечи
Вэн (00:59 AM) :
какие они грязные, в мазуте, именно как я люблю
Вэн (00:59 AM) :
тебе нравицца?
Даунита (00:59 AM) :
:-Dага
Вэн (01:00 AM) :
я начинаю целовать твою шеи, поднимаюсь выше, разворачивая тебя к себе и :):):):):), ты обожгла меня беломориной, прям в губу, больно...
Вэн (01:01 AM) :
но я терплю..
ты выплевываешь беломор, обнажая свои гнилые зубы
Даунита (01:02 AM) :
о да, детка:-D
Вэн (01:04 AM) :
да утебя прекрасная грудь, такая, чтодаже тяжело дотянуться до лица, твои прекрасные соски проглядывают через драный лифчик, я касаюсь их языком
Вэн (01:04 AM) :
а ты все молчишь и молчишь, тебе не нравится, спрашиваю я? ;-)
Даунита (01:06 AM) :
мой рот занят поцелуем твоей бородавки на носу, это так эротично я вся горю...:-D
Вэн (01:08 AM) :
ах милая, какая ты вся внезапная, я начинаю целовать твой подбородок, шею, ниже, цепляю рукой твой лифчик сзади, он расстегивается со звонким щелчком и больно бьет меня по бородавке застежкой
Даунита (01:08 AM) :
этот нарост оказываеца не бородавкой, а прыщом! из него хлещет гной, ммм в этом стоко секса
Вэн (01:08 AM) :
о, мне нравиться когда мне причиняют боль
Вэн (01:09 AM) :
я уже перевозбудился, ищу руками твои трусики, но их нет... вместо этого я натыкаюсь на заросли какого то колючего кустарника
Вэн (01:11 AM) :
о да, я утыкаюсь носом в твою промежность какой запах.. как в казарме после трехдневного аврала, как это прекрасно
Даунита (01:14 AM) :
чё, задохнулся?:-D
Вэн (01:15 AM) :
значит я разворачиваю тебя спиной к себе - ты вся уже изнемогаешь от страсти, ты стонешь - давай возьи меня, сделай меня своей рабыней...
Вэн (01:16 AM) :
но я медлю, я наслаждаюсь твоей промежность, я её вылизываю, думаю, хоть так помою, а то тебя в ванну не загонишь
Вэн (01:17 AM) :
и вот, когда я чувствую что ты готова, я встаю в твои валенки - мы там свободно вдвоем помещаемся, и ввожусвой огромный трехсантиметровый агрегат в твое влагалище
Вэн (01:18 AM) :
да!!! тебе это нравиться, ты вся извиваешься, в тишине слышны лишь мое тяжелое дыхаение и твой неразборчивый мат
Вэн (01:18 AM) :
и вот мы сливаемся во всепоглощающем безумном оргазме.. да тебе долго придется отмывать хату от спермы...
Вэн (01:19 AM) :
ты закуриваешь беломоринку, я одеваюсь в твой тулуп и ухожу, гордый собой!
Вэн (01:19 AM) :
далее аплодисменты, крики браво, и возгласы - Вова, я хочу от тебя ребеночка!
Даунита (01:20 AM) :
я уже под столом:-D
Вэн (01:24 AM) :
эй, ты что перевозбудилась?Прокомментировать:
Прокомментировать: