Поржать

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по:):):)!

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в :):):):), журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, :):):):):), и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х@й, "красок пляска"?
Какая, :):):):):), "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в :):):):)у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в нашей средней полосе!

http://www.belyashov.chat.ru/anec/anecdot.html#Анекдоты про таможенников

http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

************************************************

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

Татарин,
ну если затрагивать братню Украину, то вспомню классический баянчик:
- Мыкола, ты чим горилку заидаэш?
- Я? Салом!
- А я ни-и! Я - винэгрэтом.
- А чому винэгрэтом?
- Так выпиеш горилки, пийдэш до витру, блэванэш на сугроб...
... ото як вышыванка!!!

Мечтала о красивой жизни?…. Клюнула на мотыля?…. Попалась в сети?….
Скажи: НЕТ РЫБОТОРГОВЛЕ!

************************************************** ***************

- Мыкола!?? А, що й то у тэбэ свиння на костылях бигае?
- А шо? Мени зза одного холцця усю свинню забиваты?!!


Украина, Дняпро …. Плыве по Днипру човн, а в човне том гарны парубак Мыкола…..
Редкая птицця долетев до середины Дняпра… гадила падлюка на голову Мыколы, а човн усё плыв, плыв…
Плыве соби човн плыве, а трошки вниз по теченню тонув в речки други гарны парубак – Пятро… и вдруг Пятро издалека заметив Мыколу радостно закричав ГЭЙ – ГЭЙ – ГЭЙ…
И замахав рукамы …
Човн Мыколы поравнялся с Пятром, Мыкола перегнулся через борт и тихенько но внятно так сказав: «Я – не ГЕЙ» и човн поплыв дале…, а Пятро утонув….
Так выпьем же за взаимопонимание!

ЛЮБИМЫМ БОССАМ, ШЕФАМ И ПРОСТО НАЧАЛЬНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=39590

...В Витебске куда не глянешь
Витеблянки, витебляне
Гастроном, пустырь, пустыня
И Обком, посередине.
Об ком задумался Обком?
Об ком все ели охуели?
Не может быть, что б не об ком,
Так не ужели обо мне ли...

Для большей выразительности своих эмоций это может многим пригодиться...
http://rulezman.multik.org/

Пра рыбалко 2

Значитцца паехали мы на рыбалку, апять на Селигер. Эта :):):):):) такое место, где на:):):) дикие не только утки но и люди. Месиц был гдета примерна синтябрь. Наш дом пуставал, паэтаму пакидав вещи, для смелости накатив вотки мы пашли на реку, нагрузившись удачками и пивам. На берегу стаяла какая-та лотка, внутри мы абнаружили банку с нариками-червями. Нариками патамушто ани не шевилились ваще никак.

Ваще место страннае, патамушто зимля вроде ниплахая, река рядом а :):):):):) чирвей нет нихуя. Можно :):):):):) выпалнить норму ближайшего калхоза па вспашке, но нинайти нихуя. У миня есть падазрение, што эти черви гдета тусуются все в одном месте :):):):):) и шота там вкуривают патамушто что еще могут делать стая червей в адном заныканном месте пад зимлей?

Карочи пагрузились мы в лотку и паплыли к ближайшим колышкам. Колышки были метрах в 20 вниз па реке, но плыли мы туда минут двадцать, патамушто на весла пасадили Леху, чиста штобы паржать.Леха греб как астервенелый, высунув изык и напряжно втыкающий в нужнае направление, пириадически путающий лева с права и безбожно матерясь. Вы каданибуть видели кружающуюся лотку в режиме вальса на середине реки под акампанимент многаэтажнава мата?

Пака мы как бы плыли, мы с Ондрюхой, от души паржавши решили приабщиться к свитому – к пиву. Аткупорили, стали пить и расхваливать. У Лехи были заняты обе руки, паэтаму он тихо са слизами завывал и грубо праклинал нас, нашу лотку, всю речку с рыбой и весь силигер в целом. Мы ему сабалезнавали и аткупоривали следующую бутылку. Карочи када мы все таки доплыли на место, у Лехи кончился славарный запас, мы привизались к колышкам.
Паскольку рыбаки мы :):):):)етц какие крутые, уже чириз пару минут нам стала панятна што лавить на шести митровые удачки нихуя нипроста. Я думаю виликие :):):):):) фихтавальщики пазавидывали бы нам увидя как мы тыкая друг в друга удачки, как шпаги, умудрялись уварачивацца ат саседа. Вканец затыканные удачками и запутавшись в леске мы угаманились на час. Сидя в лотке, качаясь на валнах трое рыбаков распутывали друк друга в течение :):):):):) часа. Када все таки распутались и пачти все пиво было выпито мы начали насаживать червей. Пацаны маи, ребята васпитанные на падмасковных прудах, нихуя в тему не врубив брали па аднаму тонкому чирвю убитому параличем и насажывали его вдоль. Я как мог старался :):):):):) им апъяснить, што тут :):):):):) рыба ахуеть какая привиредливая и што :):):):):) меньше чем на четыре ебнутых червя ана даже нюхать не придет. Как ани мучились, насажывая камок чирвей я аписывать нибуду, эта нада было видеть, я как всигда давал ценные указания и ат души над ними перся в канце канцов чуть не палучив :):):):)ы я замалчал и только сдавленные крихтения выдавали маю подлую сущность. Када же ани все таки вканец заибавшись насадили чирвей, ани оба уставились на миня, типа мол щас мы пропремся как ты будишь ибацца. А я сцуко такая дастаю из кармана кусочек хлебушка, молча :):):):):) скатываю камушек и пафосно так, с каменным ибалом насаживаю ево на крючек. И тут я пацаны реальна пажилел што нахажусь на лотке, съибацца то некуда, кругом :):):):):) вода, а пацаны расстроились :):):):):) нинашутку… Патом у миня правал в памити минут на десять :):):):):), пацаны ни сазнаюцца што там было… ну да :):):). Пришло время закидывать эти :):):):):) ахуеть какие длинные шесты. Леха нихуя низадумываясь проста взял крючок с чирвями в руку и :):):):):) что было дури захуярил их падальше. Палучилась хуево, паплавок где-та окала лодки но :):):):):) закинул. Ондрюха же решыл выебнуцца. Взяв удачку в правую руку, в левую леску он натинул леску так, што удачка изагнулась как лук, за што он тут же получил от миня прозвище Робин Гуд, а я от ниво :):):):)юлей. Позже, када он налавчился закидывать как :):):):):) лучник са стажем, Леха дал ему новае имя Рыбин Гуд. Када все удачки были закинуты, мы расслабились и тут накатило… Кто ж знал, что пива на лотке – эта такое западло. То исть :):):):):) только закинули, атвязывацца панятна никто нихуя нихочет, но клапан :):):):):) жжот! И в воздухе :):):):):) павис вапрос: как тут :):):):):)?! Нимнога падумав (я бы падумал ищо, но все силы внизу живата) я придлажыл на каленях прапалзти на нос лотки и там типа пасцать. Мне нихуя никто нипаверил, сказав што :):):):):) каскадеров тут нихуя нет и акрабатов тожа, но :):):):):) пиво очень хочет наружу. Ондрюха палез первым. Такова грохота, мата и паследующиво стриптиза рыбы навернае нивидили никада. Пять минут крихтения, пыхтения, приглушонного мата и мы слышим звуки :):):):):) ручейка. Помню Леха тада сказал: «он сцыт…. А я сцу сцать…» Но патом пришла ево очиридь и он паполз. Как партизан на фашистскую амбразуру :):):):):), как падонак на пелотку, сасредаточено :):):):):) и нихуя ниатвадя взгляда. Када он было готов был дать залп мимо сцуко проплыла маторка. Сама па сибе ана нам нипамешала, но :):):):):) када до нас дашла вална от нее, Леха загаласил как пернатый. Стоя на каленях, держа член обеими руками, все равно больше держацца не за что, он абильно паливал местную флору и фауну сваей едавитой настойкой. Он выписывал ниваабразимые круги и фигуры, эта все развивалась на витру, на фантан имини писающиво мальчика он не был пахож нихуя, а вот на фантан дружбы народав – пажалуй…и все это пад вопли «диржитеминясцукиящастутвсеабассуилисвалюсяна:):):)». Было красиво.

К таму маменту, када я паполз :):):):):) – там уже было облито все што только можно было облить и даже то, куда так просто не дастать. Стоя в чьей-та луже и апаражняясь мне пачимута пришла в голову фраза «завтра я первый пайду…» Зато пацаны :):):):):) какая патом рыбалка начилась… какой клев… рыба упорно нихатела аставаться в атравленной канцирагенами ваде. Так что пацаны, нармальные падонки, всегда сцут на рыбалке, как бы это не было трудно!
http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=50566

Злобный,

ну это даже не баян....
это - БОЙААААААААН!!!!!!!