Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал 'открой бомболюк' (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет успокоился. Опять поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду 'садись!'. Наши переспросили:
- 'садиться?!'.
- 'Yes!'
- 'на авианосец?!'
- 'Yes!'
- 'Ок' - сказали русские, тоже решившие пошутить, и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку:.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов :lol:
-
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!Прокомментировать:
-
Это вряд ли :lol: Просто я вижу весь текст сразу и увидев концовку перестал читать середину. :lol:Сообщение от DROZDПрокомментировать:
-
Сообщение от Е.К.
:oops: ОПС Дима, ты так больше не шути, я читаю быстрее чем Женя. Всё, что написано синим больше читать не буду. :lol: :lol: :lol:Прокомментировать:
-
Чур меня! чур! Не дочитал! Не дочитал!Сообщение от ЗакидонПрокомментировать:
-
lo_ol,
Что-то похожее было и у меня, тока с видемагнитофоном, все бошки чистил от прилипших макарон, сыну было 3 года.Прокомментировать:
-
ана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...
(Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия)Прокомментировать:
-
Рассказала сегодня коллега историю как быстро современные дети осваивают компьютеры.
Понравилось двухлетней дочке как лоток из сидюшника выезжает. Спрашиает: «Мам, а се ета?». Мама отвечает: «А это так кампутер кушает».
На завтра сидюк был полон рисовой каши.
Будьте здоровы!Прокомментировать:
-
Дима,
я его видел.Шустрый такой...жираFF
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Прокомментировать:
-
Не исключено, что белорусские автомобилисты вскоре потребуют прекращения ретрансляции на территорию республики российского канала НТВ. Последней каплей, переполнившей их чашу терпения, послужил недавний показ по этому каналу сериала "Бригада". Помните эту, используемую уже даже в самых младших группах детских садов, знаменитую фразу – «Могут стрелять по мне, а зацепят вас». Ни на что не наводит? Нет? А вот у кое-кого возникли некоторые неприятные ассоциации, которые, скорее всего, и послужили причиной экстренного выхода печально знаменитого указа «О мерах по повышению безопасности дорожного движения». Выйди он своевременно лет десять назад – насколько все бы было спокойнее сейчас. Сами посудите. Если бы не тонировка, то выпущенная в 96 году пуля попала бы куда надо, а не в филейные части секретарши председателя ЦИК. Через год-другой об этом перестали бы даже и вспоминать. А так, что есть, то и имеем. В виде пикетов и различных там заявлений по поводу «пропавших политиков» от всяких там ПАСЕ, ОБСЕ, в длинной и нескончаемой череде которых сам черт ногу сломит…Прокомментировать:
-
Напомнило о позавчерашней ночной серенаде! :-( :o
С 1 января 2004 года Ваш автомобиль “Тойота -Лексус” гос. № в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу “сирену”. У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала “тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на :):):) пластиковую “сирену” вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой “паук” проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну “плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем “Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный “Линкольн - Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.Прокомментировать:
-
Часть тайны раскрыта!
Некий С. Д. , ученый из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от “цивилизации серебристых гуманоидов”: - На самом деле, оказывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета…” С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: - где наш уважаемый С. Д. достает такую п##датую траву???!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: