Поржать

Улыбнуло......

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на п...дора похож?! Под канадца стригите!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Все мы будем гореть в аду, а жирные еще и шкварчать.

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Пришла квитанция за электричество. Я жгу по полной!


Больше всего люди обижаются на то, что вы не хотите соответствовать их личным ожиданиям.


Муж всегда считал меня "Неземной" женщиной...
Но теперь, когда я поменяла смеситель в ванной и электропроводку, считает меня Божеством!


– Доктор, я эксгибиционист.
– Я вижу.


Один день в неделю просто будь собой.
Остальные шесть восстанавливай репутацию.


Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?


Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.


Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "


Если вам стало плохо...
Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?


Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.


нынешнее лето, как плохой минет
вроде бы и было, вроде бы и нет...

Не знаю в какую ветку разместить...
По моему, это шедевр рекламы от Пари Матч
https://m.youtube.com/watch?v=IIOO4PR6E1o

Парень идет в почтовое отделение, чтобы подать заявку на работу. Менеджер спрашивает его: «У вас есть аллергия на что-нибудь?»

Он отвечает: «Да, на кофеин, я не могу пить кофе»

«Вы когда-нибудь были на военной службе?»


«Да, — говорит он, — я был в Ираке два года».

Менеджер говорит: «Это даст вам 5 дополнительных баллов в отношении занятости».

Затем он спрашивает: «У вас есть какая-либо инвалидность?»

Парень говорит: «Да, бомба взорвалась возле меня, и я потерял оба моих яичkа».

Менеджер гримасничает, а затем говорит: «Хорошо, вы ветеран-инвалид, у вас есть достаточно очков, чтобы я нанял вас прямо сейчас.

Наши обычные часы работы с 8:00 до 16:00. Вы можете начать завтра в 10:00, и в принципе вы можете каждый день начинать в 10:00».

Парень озадачен и спрашивает: «Если часы работы с 8:00 до 16:00, почему вы говорите, чтобы я приходил на работу в 10:00?»

«Это государственная работа», — говорит менеджер. «В течение первых двух часов мы просто стоим, пьем кофе и чешем наши яiца.

Вам нет смысла так рано приходить.»

Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.


Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада,
это Медвед побывал на выставке "Импортозамещение".

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

— Моя Люся вечно ноет: "Мне нечего носить, мне нечего носить!"
— Ой, Леня, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!...

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

"Это неописуемо", - сказала собака, глядя на баобаб.

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...

Человек создан для счастья, как птица для работы.

А вчера с шахматной доски пропали король и туз…

Продам соседскую собаку...

Оригинальные шторы в доме рыболова , и что главное - вешал их не я .
Да прибудет взаимопонимание в наших домах.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Цианистый калий - вкус который невозможно передать словами.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Девушки которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня а утечка информации.

Водка и Фотошоп работают одинаково.


-Алло! Здравствуйте, Яшу можно?
- Яша, возьми трубочку, разреши себя людям...


Уважаемые, оптимист, пессимист и реалист,
пока вы спорили, пустая бутылка наполовину или полная - я её выпила.


Гладить котов - полезно для здоровья, это снимает стресс.
Но, я заметил, что еще лучше снимает стресс поглаживание кучки денег размером с кота.

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.


— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.


- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...


Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой, задорной человеческой драки за гаражами.


В беседе говорить должен только тот, кто умнее. А кто умнее, люди должны определять дракой.


Спящая красавица потому и была красавицей, что просто выспалась.
Не готовила, не убиралась, не мёрзла, не впадала в истерику, и не трепала
себе нервы и не жрала все подряд.


Сколько же глупостей, ошибок и разочарований я избежал. благодаря тебе - моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... лень!


Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Немецкие учёные скрестили человека и собаку. Получилось отличное видео...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом кругу, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина.
Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этаким начинающим олигархом. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили.

Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там х@йпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Телку звали Эльвира. Прекрасную, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.
В довес к телке Володя получил мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комаринные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исклюяительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.
Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.
Иногда он пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ибанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.
На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.
Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.
И тут откуда-то раздается невъ@бенный визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.
Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена.
Володя орет, что Эльвира ибанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоящеры, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский писец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую уйню пилоту ни к чему не привели, потому что уйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору.
Володя стал выежываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
Деньги назад отдавать ни пилот, ни инструктор не хотел.
И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой зафиксирован ибанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, оуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал какаться и писаться одновременно.
И вот все это кинитическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.
Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.
Автор - Александр Гутин.


Источник: http://fishki.net/2383127-srany-po-imeni-lord.html © Fishki.net

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «тpусы» — множественное…)))

***

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

***

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:

— У кого сегодня день рождения?

— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

***

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

***

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

***

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?


Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

***

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

***

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?

— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

-Помнишь ,я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:"Ура! Я нашла наконец-то ключи!!!"?
-Ну да.
-Ты не видел куда я их после этого положила.


Когда перестаёт работать интернет,ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду...а нет,всё,заработал.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.


Бросать пить в такое сложное для страны время глупо и подло.


Кот футболиста никогда не спит клубком.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с не определившегося номера.

Мы живем в такое время,что покупая резиновую женщину,нельзя быть уверенным ,что ты у неё первый.


Опять сентябрь и мы на кухне
Соображаем на троих:
Кто математику,кто русский,
Кто стих.


На трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим - магазина, прибывшие гибддшники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.


Вчера на стройке при заливке бетона случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!...


Чукча в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит:
- Вот ты какое, Подмосковье!..

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

- Ты вел себя как джентльмен. Спсибо, что не лапал
- Не за что.

— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...

- Ты о чём думаешь?
- Да, так, о своём.
- Ну хоть бы раз о моей подумал.

- Зачем Вам, милая чудачка
Мужик в шкафу?
- Да так, заначка…

Кольщик, наколи мне всё подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трёх солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на :):):):) кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют…



Источник: http://fishki.net/2383007-kolywik.html © Fishki.net

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Конечно даю, беру, подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?