Поржать

Войти или зарегистрироваться
- Входим...
  
  Запомнить
  
  Забыли пароль или имя участника?
  
  или Регистрация
- Войти с помощью Facebook

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени. Для просмотра сообщений выберите раздел.

X

Предыдущая 1 144 194 234 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 254 294 344 744 1244 2311 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Берг ответил

26.04.2017, 11:09
Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщение

иногда .....крайне необходимо задавать тупые уточняющие вопросы, которые в обыденной жизни звучат дико.

не только в суде... даже просто в быту...
я переспрашиваю... а жена говорит, что я не понимаю её

Последний раз редактировалось Берг; 26.04.2017, 11:24.
Прокомментировать:
Участник Lawyer ответил

26.04.2017, 08:27
Спасибо, поржал.... Но честно говоря, иногда в суде крайне необходимо задавать тупые уточняющие вопросы, которые в обыденной жизни звучат дико.
Прокомментировать:
Участник ander67 ответил

26.04.2017, 08:08
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

26.04.2017, 08:05
Фитнес-центр "Тарас Бульба".Мы боремся с ляхами!

Извините,я лишил вашу дочь невинности,но я обещаю ,что это никогда больше не повторится.

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Не для того я карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - ..авно!

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

25.04.2017, 17:46
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась! . .

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

Был сегодня на первом «свидании вслепую»…
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Плох тот алкаш, который не мечтает стать наркологом....

каждая тупая овца мечтает о своём... овечном......

Толстых детей приносят грузовые аисты.

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

Мечта не работать- не работает....

Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта... Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде......

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Радиус кривизны рук прямо пропорционален размеру жопы, из которой они растут

Вы замечали, что ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно, вышла на своей станции метро.

В юности я тоже мечтала и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела....

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Прокомментировать:
Участник heller ответил

25.04.2017, 09:13
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только
до 1861 года.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Последний раз редактировалось heller; 25.04.2017, 10:01.
Прокомментировать:
Участник heller ответил

25.04.2017, 08:42
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Прокомментировать:
Участник Григорий ответил

24.04.2017, 13:49
Bobr
Главное -сюда не угодить http://informing.ru/2017/04/22/v-bel...-iz-bobra.html:D
Прокомментировать:
Участник ander67 ответил

24.04.2017, 11:57
[ATTACH]551888[/ATTACH]
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

24.04.2017, 03:33
Прокомментировать:
Участник ander67 ответил

24.04.2017, 00:03
http://guglyk.org/4381-sovmestnoe-zh...ilas-devushka/
Прокомментировать:
Участник ander67 ответил

23.04.2017, 19:44
Врачам нередко приходится выслушивать от своих пациентов глупые и несерьезные жалобы. Но больше всего в этом плане достается гинекологам и акушерам.

Начитавшись различных статей в Интернете, женщины сами ставят себе диагнозы, не имеющие никакого отношения к реальности. Нередко акушерам-гинекологам приходится разубеждать беременных, свято верящих в суеверия и приметы, гласящие, к примеру, что во время беременности нельзя шить и вязать.

Предвосхищая подобные вопросы, этот врач решил повесить следующий плакат на двери в свой кабинет:

Ответы на часто задаваемые вопросы

– Можно ли рожать детей после 35?
– Нет, 35 детей – это достаточно.

– Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
– Роды.

– Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
– Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.

– Чего мне следует избегать в послеродовой период?
– Беременности.

– На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
– Когда ваш ребенок пойдет в университет.
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

23.04.2017, 16:00
Прошел тест на тотэмное животное

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Берг ответил

23.04.2017, 09:58
Сидзю ржу.... :)... после просмотра картинки - нажал на "ОК"....
Прокомментировать:
Участник ander67 ответил

22.04.2017, 21:34
Прокомментировать:

Предыдущая 1 144 194 234 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 254 294 344 744 1244 2311 template Следующая

Обработка...

X