Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря — за хлебом что ли сходить...
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твоюж мать, у кого, блин, так воняет?!!!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
- Пардон! Бон аппетит!
Сегодня целый день хожу больной
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась!
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Да!
Женщина в магазине проверила несколько напольных весов и купила те, которые показали наименьший вес.
Чтобы систематически врать царице, что она – “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, брысь!
Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
-
Если женщина гладит вас по голове, это ещё не значит, что она вас ласкает.
Может быть, просто проверяет, в какую сторону башка откручивается...
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
- Слушай, а че это твоя жена так долго из моря не выходит?
- Она там свое сало солит...
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались...
- Сёмочка, я таки пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Как только научишься держать язык за зубами, выяснится, что зубов-то уже и не осталось.
Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову
Я не знаю, что тут у Вас произошло, но предлагаю это отметить!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.
Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал.
Учитель информатики не пользуется антивирусом.
Ощущения не те!
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Решил поумничать... Сразу понял - не моё.
— встретимся?
— давай!
— как я тебя узнаю?
— я буду без спиннера.Прокомментировать:
-
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ ГАДЫ НЕ ХОТЕЛИ...
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился
от идущей рядом эффектной блондинки.
- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для
другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе
у Баскова зачитает приговор.
Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Когда я в школе ударил трудовику молотком по пальцу, он сказать "Пять"! Хотя возможно я что то не расслышал.
Фира вернулась с рынка и говорит мужу:
- Яша, узнала про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?
Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила в подарок портрет.
- Я его повешу, - пообещала школьница.
- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Петрович, опять бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!
Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А фиг ли это я не сплю?!
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Нашёл Рабинович целый кошелёк денег, а там не хватает.Прокомментировать:
-
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы, Язык в собственном соку, … Это как ? В слюнях что ли ?
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахрена, а если вода в баке!?Прокомментировать:
-
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.Прокомментировать:
-
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
- Каков он?
В 30 лет, она спрашивает:
- Кто он?
В 40 лет:
- Где он?
В стародавние времена, говорят, летом даже купались…
В холодном лете есть свои плюсы: водка не теплая, бабы не потные.
Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Начали появляться жертвы аномального лета 2017 года... Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастером..
Очень легко рассуждать о том, как сделать правильно, когда это не твоя жизнь…
меня учили в комсомоле
что бога нет и секса нет
а тут прикинь узнал недавно
что комсомола тоже нет...
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...Прокомментировать:
-
Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — тумаками.
Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»
Подлетает к остановке трамвай, из открывающейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку
и довольно внятно произносит: "Вашу мать, уже восемь вечера!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай
отчаливает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.Прокомментировать:
-
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили,
чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
— Верблюд может работать 10 дней без питья. Я могу пить 10 дней без работы.
-Алло!!...Проститутошная??
-Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..
Если женщине что-нибудь запретить, у нее появится цель в жизни.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу.
Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Счет пока 1:1…
Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..
Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!
— мальчик, давно дождь идёт?
— не знаю, мне только 6 лет.
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...
- - - Добавлено - - -
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч, и купить нормальные презервативы...Прокомментировать:
Прокомментировать: