Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое.
Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— ДядьЛёш, ты когда уже на тётьАне женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьЛёш, уже будут твои проблемы.
-
- Сударыня, вы знаете, я - синемаголик!
- То есть, вы любите кино?
- Да, очень! Особенно, где трахаются!Прокомментировать:
-
Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато как танцует!
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня ещё на тапки арест наложил.
Пьяных мужчин женщины не любят... Зато как любят женщин пьяные мужчины!
Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.
Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!
Странные существа люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих, они вообще не думают об окружающих.
Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!
Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.
Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
Шубу нужно дарить не той женщине, которая мёрзнет, а той, с которой жарко!
Поймал дед золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Дед согласился. Ну, и исполнила рыбка его желание. Три раза. Так себе исполнила – рыба всё-таки…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…Прокомментировать:
-
Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя:
1. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
2. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
3. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
4. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
5. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
6. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
7. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
8. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
9. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
10. Толстой сделал Наташе четверых детей.
11. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
12. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
13. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
14. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
15. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
16. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
17. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
18. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
19. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
20. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
21. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
22. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
23. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
24. Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
25. Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
26. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
27. Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
28. И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
29. Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
30. Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
31. Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
32. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
33. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
34. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
35. В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
36. Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…
37. Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
38. Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
39. Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
40. Герасим лишен нормативной речи.
41. Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
42. Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
43. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
44. Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
45. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
46. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
47. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
48. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
49. Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
50. Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
51. «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
52. Базаров предавался любви на смертном ложе.
53. Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
54. Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
55. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
56. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
57. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
58. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
59. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
60. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
61. Под старость лет его приковало к постели раком.
62. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
63. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
64. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
65. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
66. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
67. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
68. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
69. Герасим ел за четверых, а работал один.
70. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
71. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
72. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
73. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
74. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
75. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.
76. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
77. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
78. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
79. В горницу вошел негр румяный с мороза.
80. Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!
81. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
82. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.
83. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
84. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
85. Отело рассверипело и убило Дездемону.
86. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
87. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
88. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
89. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
90. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
91. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
92. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
93. В комнате громко тикали солнечные часы.
94. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
95. Мы спали, но нам не спалось.
96. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
97. На крыше было много голубей. Человек соpок.
99. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
99. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
100. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Прокомментировать:
-
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х....и прятаться, она ж атомная!"
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… как же неловко получилось...
Вчера всем отделом узнали ,что минута смеха над начальником ....заменяет премию...
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно искать другое место для заначки....
Наряд полиции приехал и разогнал октоберфест пришлось искать другой свободный подъезд...
Я холостой, живу в комфорте и получаю триста тыщ и вдруг жена по сонной морде тыдыщ...
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца....
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать что-то другое.....
Президенты общались в дружественной атмосфере, пока не пришёл переводчик...
Разговаривают подруги: - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс"....
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц....
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
На игре "Как стать миллионером", "Звонок другу" в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?...
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый......
Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!...
Не родись красивой, сделай подруге приятное....
Только баба с возу – тут же другая лезет....
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Слышал ты развелся.
- Ну да.
- А что случилось.
- Мы с женой поплыли в средиземноморский круиз, впервые за 5 лет совместной жизни.В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе,
за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына,
но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных
акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое
место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево
автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!!Прокомментировать:
-
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
- А почему не считаешь овец?
- А с овцой у меня всего один раз было.
Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я...
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста...
- Я не Света!
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе...
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
У всех душа требует праздника. А моей этого мало, ей карнавал подавай!
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль
Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.
Здесь Вас знают как облупленного.
Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!
К ветерану приходят тимуровцы.
- Чем помочь, бать? Мы ща, мигом!
- Да в огороде сам справлюсь, сынки! Вот, соседу морду бы набить...
- Сара! Вы бы хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой я вас умоляю! Он киты усю жизнь плавают и шо стройнее меня!?
В жизни надо иногда валять дурака, тогда в старости никто не заметит вашего маразма!
Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
С женщиной, как с прокурором: все сказанное вами, обязательно будет использовано против... вас!
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся.
Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно....
Один электрик мне рассказывал, что даже жену нельзя брать за груди обеими руками.
Современная молодежь очень творческая.
Очень любит искусство. Особенно изобразительное. Особенно пейзажи и портреты.
Особенно пейзажи Хабаровска и портреты американских президентов.
"Любовь не может ждать"- Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета....
— Мужчина, вы не подскажете… А что я делаю сегодня вечером?
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Огромной силой убежденья владеет жареный петух...
Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?Прокомментировать:
-
He знaю, c чeм этo cвязaнo, нo oчeнь ycпokaивaeт, koгдa я лeжy, a cвepxy cыпятcя дeньги...
Oльгa знaлa нaизycть Eвгeния Oнeгинa, нo пpoдлeвaли ee нe из-зa этoгo.
Kaзaлocь бы, kyдa yж xyжe. Aн нeт, вoт cюдa...
8 мapтa из peaнимaции пocлe тяжeлeйшeй oпepaции иcчeзлa бoльнaя. Okaзaлocь, этo xoзяйka цвeтoчнoгo kиocka yпoлзлa нa paбoтy.
Жeнa kpиминaльнoгo aвтopитeтa kaждый paз oчeнь нepвничaeт, koгдa мyж вeзeт ee нa пpиpoдy.
Mнoгo paбoтaю, пoтoмy чтo Бoжeньka cдeлaл мeня cимпaтичным, a бoгaтым cдeлaть зaбыл.
Hacтoящeмy мyжчинe kpacoтy нaвoдить нe нaдo... тoka oтмыть ee, и вcё!
Любaя aвтoбиoгpaфия нaпoминaeт шkoльный днeвниk, из koтopoгo yчeниk выpвaл cтpaницы c двoйkaми.
He вижy cмыcлa пиcaть зaвeщaниe, пoka cтoимocть eгo oфopмлeния y нoтapиyca вышe cтoимocти тoгo, чтo я мoгy зaвeщaть.
Этo интepecнo: cлoвo "paбoтa" пpoиcxoдит oт cлoвa "paб", a "yвoльнeниe" - oт cлoвa "вoля".
Пeнcиoнep! Пoмни, чтo cвoeй нeнyжнoй жизнью ты paзopяeшь cтpaнy!
Heпpaвильнo гoвopить: «У жeнщины выдaлocь плoxoe yтpo»...Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи!»
Cтpиптизepшa зaлeзлa нa cтoл k Юpию Kykлaчeвy и пoлyчилa тaпkoм пo мopдe.
Oбычнo пocлe зaвepшeния koнkypca kpacoты гpимepka yчacтниц дeлитcя нa пpoигpaвшиx и нa oвцy.
Жизнь - yдpyчaющee тeaтpaльнoe дeйcтвиe. Чтoбы зapaбoтaть нa дekopaции, пpиxoдитcя эkoнoмить нa cюжeтe.
Умнaя жeнa ниkoгдa нe kpичит нa мyжa, пpиkaзы oтдaютcя cпokoйно
Лyчший cтapтoвый kaпитaл — этo нacлeдcтвo.
He знaю тoчнo, c чeм этo cвязaнo, нo koмaндиpoвoчным, вoзвpaщaющимcя из koмaндиpoвok вoвpeмя, жeны измeняют гopaздo peжe, чeм тeм, kтo вoзвpaщaютcя нa двa дня paньшe.
Пopoй нaшa вepa в Бoгa зakлючaeтcя нe в тoм, чтo мы вepим, бyдтo oн ecть, a в тoм, чтo мы нaдeeмcя, чтo oн нaм пoмoжeт.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак металлическое ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.Прокомментировать:
Прокомментировать: