А что, лета в этом году не будет? Будет...в сентябре...бабье...
Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед"
Ночь... Мой муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы было позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа: "И куда ты на ночь глядя поехала?"
Считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни , когда можно вести прикольный.
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.
-
Так и надо браконьерам-сетевикам.Сообщение от YurikRB Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Показывай рыбу! https://m.youtube.com/watch?v=5HLsd5izX-UПрокомментировать:
-
— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью,
ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу
- это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
В.самом начале демонстрации кинофильма "Большой", одна женщина вышла из зала со словами : " Предупреждать надо, что про театр"
Объявление: Ресторану уголовной кухни “Шконка и пайка” срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Сколько мужика не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.Прокомментировать:
-
Когда жена сказала,что в театре дают "три сестры",муж с радостью согласился туда сходить.
Не могу определиться, какая настойка лучше:
пустырника, чтобы успокоиться, элеутерококка,
чтобы взбодриться или на коньяке, чтобы пофиг.
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот- не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Посмотрел Гарри Поттер. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовоно пользуются знаниями, полученными в школе.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Я не расист, но зима должна быть белой.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.Прокомментировать:
-
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает - лучше не трогай...
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?
У пингвина крылья не для того, чтобы летать, а просто так, чтобы были. У некоторых людей так же с мозгами.
В сущности, у меня к жизни только одна претензия: скорость её пролёта.
Как же раньше тяжело было -то без Инстаграм... Приходилось приглашать всех в гости ... чтобы показать всем свой сервант с хрусталём!
Нужно запретить рекламу дезодоранта "72 часа защиты",потому что есть люди,которые ей верят,и потом они ездят в общественном транспорте!!
Вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Как говорил мой дед: " Если натворил фигню, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно"
В ПапуаНовой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.
Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор.
Выборы президента РБ состоятся в марте 2020г. Для удобства граждан, достаточно будет просто кивнуть, сидя перед телевизором.
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола, всегда проклинала Ньютона и Менделеева.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Собираясь компаниями, шейхи любят рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.Прокомментировать:
-
Тебе скучно? Никто не звонит? Ты никому не нужен? Набери денег в долг !!!Прокомментировать:
Прокомментировать: