Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?
Мой ангел-хранитель вздохнул горячо.
И сел ко мне на плечо.
Налил себе виски до края.
Сопьюсь я с тобой, дорогая.
Все январские праздники прошли, а в душе всё равно какая-то недопитость осталась!!!
Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость.
Всё меньше глупостей я делаю с годами, но качество при этом возрастает....
Я не то, чтобы не хочу ничего решать, я гуманитарий, я в принципе ничего решать не в состоянии.
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.
Если горе от ума, то счастье от чего?
— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Консультант "Velcom" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем то вам помочь?",
даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька,
а барабанщика увезли на случку.
Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?
Если ваш муж использовал вашу туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись "For hеr" означает "Для нее" а не то, что он подумал ...
А пойду ка я к офису сотового оператора и нагажу им на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались, а я три раза напротив на заборе их предупреждал.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ИПАНУЛИСЬ???"
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
-
Слава? Баден-Баден?))))
- - - Добавлено - - -
Собака Юры BYСообщение от ander67 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приплыть можно и не входя в воду.
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей... А во-вторых, весь интим заключался в том, что его пальто висело поверх моего в гардеробе...
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!
Неплохо бы создать в России,
приют бродячих мужиков!!
Чтоб их там стричь, прививки делать
и добрым бабам раздавать!!!
Решили с мужем заняться сексом в душе...
До секса дело не дошло...подрались из-за температуры воды видите ли он любит горячий душ...
Ты думаешь я за тобой бегать буду? Единственный мужчина за которым я бегала в жизни был сантехник 31 декабря, когда у меня батарея потекла и все!
Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...
Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе!
Если Женщине с морозца налить водочки, посадить возле камина, дать закусить анчоусами с лучком и варёной картошечкой, то она обязательно вас отблагодарит... Самое главное самому не нажраться и суметь принять этот подарок судьбы!
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
После рождения 9го ребенка, родители спали уже со светом
и под присмотром старших детей....Прокомментировать:
-
По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Более универсального ответа на все вопросы, чем "В смысле?" ,человечество ещё не придумало
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис…?
- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с двумя каналами.
- А я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда телевизор было интересно смотреть.
- Вот это ты уже врёшь!
Даже пустой холодильник набирает 2-3 просмотра в день
В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.
правильная женщина та, которую нельзя надуть!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...Прокомментировать:
-
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила,возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ
Прокомментировать:
-
В 22.00 ложусь спать.
В 04.15 думаю, пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
- Ходил вчера на день рождения к Рабиновичу. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И что подавали?
- Пепельницу.
По крикам больного,... анестезиолог понял, что опаздывает на операцию…
Уйти по-русски: долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный»
всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Не надо стесняться" - шепнул Иван.
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.Прокомментировать:
-
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.Прокомментировать:
-
Этим сделан мой день!!! Спасибо!!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.Прокомментировать:
-
Охотник! Помни!
Убивая белку ты обрекаешь алкоголика на одиночество.
Восемнадцать дней без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Баба Варя уже не могла быстро и громко произнести "низкий уровень социальной ответственности" поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!
Мадам! Как быстротечно время...Не до дружбы!
Я вот, что-то ни как не пойму, мои лучшие годы уже закончились или ещё не начинались??
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!
-Мама а мороженное полезнее чем сосиски?
-Сынок, сейчас даже курнуть полезнее, чем сосиски.
- Прикинь, Люська собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Квартирку прикупить не хотите?
http://www.zhk-dinasty.ru/index.htmlПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 22.01.2017, 09:56.Прокомментировать:
-
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу.
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.Прокомментировать:
-
обама перед меркель хвалиться :- у меня есть ядерный чемоданчик, а в нем три кнопки Так что русским пи"""ц;
меркель: - у моей бабушки было три унитаза обычный, серебряный и золотой, но когда русские пришли обосралась в коридоре
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Помню, как - то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Витебск ..опой закрывает?
Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою -счастье.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.
Вилку надо держать в левой руке, а нож – в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?
На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это неудачный слоган для клиники.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.
И никакого секса!!!
И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:
-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!
-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ?
-Мне сиськи нравятся !
-Ну, а цвет волос ?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.Последний раз редактировалось Биг-Мен; 21.01.2017, 01:03.Прокомментировать:
Прокомментировать: