-
Блин! Посмотрел на первое фото и чуть не ослеп...помогло вернуть его второе фото нянечки... -
UGO, Глухомань, колхоз, зима... Приезжает проверка с города, заходят в сельсовет,
спрашивают у секретаря: "Где
ПрЫдсидацель?" Секретарь: "Да он сеет!"
Переглянулись, думают ёпнутая какая-то...
Зима на дворе, какая посевная??!
На улицу вышли, навстречу мужичок, они ему :"Ты ПрЫдсидацель? Я. Твоя секретарь странная какая-то.. ПрЫдсидацель: "Да эта дура букву "р" не выговаривает!" -
Как Вас с такой дикцией взяли коментатором на радио? У вас там блат? Ну почему блат? Сестла... -
в первом анекдоте самый прикол - сани на полях по голой земле и тут вдруг первый снег... -
Мужчина - это такое существо,которое вылезло из женщины,а потом всю жизнь хочет залезть в нее.Прокомментировать:
-
Анекдот с бородой, но к грядущим морозам -
Владимир Иванович Даль ехал с ямщиком по русским полям. Начал падать первый снег. Ямщик поёжился и, глядя в синеющее небо, сказал:
— Замолаживает…
Даль поудобнее устроился в санях, достал записную книжку и записал: «Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры.»
Это была первая запись в будущем словаре Даля.
Ямщик, повернувшись к нему, продолжал:
— Замолаживает, балин, к утлу бы доблаться! Потолопиться бы нам надо, а то замёлзнем!
И снова поёжился...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане...Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра...Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши...Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает...Мы туда не ходим
- Папа, папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду!
- Камчатка! Когда вы откопали свою машину, что вы с ней делаете? Куда на ней едете?
- Никуда не еду. Откапывать надо для того, чтобы сверху никто не припарковался.
В Тае на островах в экскурсию входил полет над морем на параплане.
Таец на катере набирает скорость, ты бежишь по пирсу и потом взлетаешь и наверху там планируешь.
Тебя в это время фоткают и распечатывают, в рамочке отдают фото.
Перед этим спрашивают, вам с погружением или без.
Я подумала, что погружение, это когда полет закончили, и ты приземляешься не на пирс, а в воду.
Наивная, блин.
Оказалось, что в полете он снижает скорость и ты просто падаешь с крыльями, и тебя волокут по воде, далее опять скорость набирается, и ты снова паришь, и так три раза.
А я еще думаю, почему с погружением никто кроме меня не согласился, и тайцы уважительно качают головой и приговаривают «Леди рашен мафия».
Понимание пришло, когда после взлета через минуту я плюхнулась в воду, и он стал волочить меня так по волнам:
Лифчик сразу же оказался на голове, трусы на пятках.
Я не знала ловить трусы, лифчик или затыкать нос.
И в этот момент он набирает скорость, и....
мы взмываем без лифчика и трусов в воздух. Я все натягиваю прям в полете, снизу :):):):):)
фотосессия в рамочку.
Это был пи*дец.
Гейропейская обыденность...:
- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика то в дом приведет?
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!
-Смотрел канал альтернативной медицины, там один доктор такой крутой!
Он мальчику сказал:
"Брось костыли и иди!".- Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Бабушке нёс.
Девушки, если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь. это развод....Прокомментировать:
-
Хотел съязвить, шо в рекламе - про губы - развод... потом присмотрелся - ан нет - не развод ;)
Прокомментировать: