Поржать

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.


К тридцати пяти вышел в люди....Но уже в сорок пять,в связи с кризисом,зашёл обратно...


После проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
– А мы уже на "ты"?!


- Он постоянно спрашивает, как у меня дела на личном фронте. Что бы это значило?
- На передовую рвется.


Нашёл хорошее место в жизни-ПАРКУЙСЯ!


— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.


Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"

Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин". Хотелось бы ещё узнать мнение головы.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь? " — помни: утвердительный ответ — платный.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.


Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой рубашку.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: "Что-то купить?...Понял, скоро буду".
Бык: "Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи, что ты мужик".
Лев: "Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!"

Застолье плавно перешло в подстолье, подстулье, и "подвинтесь, я лягу".

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
« в дальнейшем лечении не нуждается».

***

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл.дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

- Как ребеночек ваш?
- Хорошо...
- А как его подарки на день рождения?
- Да разбил он все подарки!!!!!
- А мой подарок?
- Да что вы! Ваш МОЛОТОЧЕК цел.......
========================================
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

- - - Добавлено - - -



медвед в растерянности
:D

Конечно , у всех кризис ! Но мне кажется , что кот переигрывает !

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.


Импотент - это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовки нет!


Молодой здоровый мужчина ищет работу по специальности.


Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.



Надо срочно что-то прекращать: либо есть - либо взвешиваться!


Одна девочка несколько раз садилась на диету... и каждый раз мимо


Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.


Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

Вчера зашла в магазин элегантных подарков... Посмотрела на цены и элегантно вышла...

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика, - подумал разведчик.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.

Слишком скучно быть нормальным человеком


Быстро поднятый ангел падшим не считается.


Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.


— Ты умрешь за меня?
— Да
— Будешь ли ты заправлять одеяло в пододеяльник за меня?
— Воу-воу, ты палку не перегибай!


Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.


В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.


То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.


За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.


Нормальная баба - скука в семье.


В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ........- Зачем?, - спрашиваю.... - Без этого запаха, ...говорит, .............твой имидж бревна какой-то не полный....

Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: "Я все еще пахну тобой!"
Даже боюсь что-то уточнять...

Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

- Будьте добры, один кофе
- Вам американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

- Шолом, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Сёма, и шо? Я в тот день вообще в Болгарии был!

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

- Бэрримор,что это за вой на болоте?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

— За кого вы будете голосовать на выборах?
— Да зае...
— Правильно! За "Единую Россию"!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Для мужчины есть только одна вещь,
которая хуже,чем уснуть во время секса.
Во время секса проснуться!

Да честно вам говорю, я Фея!
Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,а тебе сразу компьютер показывают и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.


Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.



Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!



Не могу найти конец у скотча. Наверное
самка попалась.

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.


-Ну почему они на меня так смотрят,может платье слишком откровенное?
-Не знаю Андрюха,не знаю.


Молодая семейная пара,ожидая прибавлении в семействе,пришла на консультацию к врачу.Муж:
-Доктор как на счёт секса во время беременности?
Врач:
-Во время первой трети срока-ни каких проблем,во второй трети-только в собачей позе,а в третьей-в волчьей.
Муж:
-Это как?
Доктор:
-Лежишь около норы и воешь.


Ехал в лифте с девушкой и тут она как упрётся грудью в мой взгляд.


- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!


я тут сдавал тест на наличие наркотиков в крови. результат отрицательный. у меня много вопросов к своему дилеру.


Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.


Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

На спектакле в оперном театре:
- Марк Моисеевич, извините, почему артисты всё время молчат, может кто-то умер?
- Ой, шо Вы, нет - это же балет?!
- А шо, на балете уже и поговорить не о чём?

В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.


-Сарочка, ты что больше любишь-с капустой или
с яйцами?
-Ты про что спрашиваешь, про мужиков или это про пирожки?


Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!



Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?


Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.


Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.



Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".


Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...


— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...


Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..


Хожу загорелая и подкачанная. В залы и на пляжи не ходила, но два месяца на огороде творят чудеса


Женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…

у меня в свое время вместо нантской моркови вообще какая-то неизвестная науке хунья выросла полтора метра высотой и без всяких там корнеплодов :), зато красивая грядка была :)

Думал в дачную тему, но решил, что можно и сюда.
Посадил весной семена из этого пакетика российской агрофирмы -
Выросло вот это:o -

Что на что похоже -решайте сами.:D

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.


Еврейская семья обедает, окно на кухне открыто, сквозняк, Сара не выдерживает и говорит:
- Боренька, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…


В еврейской легенде Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.


СМС:
«Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС:
«Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»


Бережливые и осторожные родители евреи - сыну не обрезали, а подвернули.


-Как не приду ты бухаешь!
-Как ни сяду бухать,ты приходишь!


Если в колбасе обнаружили мясо-значит на производстве произошёл несчастный случай.

Пятиклассник Вахтанг требует за тонировать окна в классе,а то"как лохи сидим".


Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Тани мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это-Агния Барто!!!!


— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.

О пьянстве:
Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

Откуда появилось слово таможня? — Та , одесситы придумали. — Та , як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
=======================
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний!!!!!!! раз предупреждает..."
==================
Гаишники достали!......сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.