Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть.Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78.
Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось — себе.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Методическое пособие. Как выбросить мусор.
1. Вынести пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвонить в центр чрезвычайных ситуаций и сообщить о подозрительном предмете.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Не ношу килт, потому что, это гораздо выше моего достоинства…
Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
Мне вчера жена такая говорит:
- Пойди хоть погуляй с собакой.
Ну мы и гульнули с Шариком... на 300 $.
Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?»
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
- Фима, Ви слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тожи мне новость! Моня, да эта женщина не чуйствовала домоганий еще со времён Моники...
В зипунах, залатанных брезентом,
Кое-то - надемши пинжаки,
Выбирали Трампа президентом
У подъезда нонче мужики
Вот Обама - энтот был не очень
Как-то плохо жили мы при ём
Трамп же свой, за наших, за рабочих!
Вот теперя - точно заживём!
ЖКХ в три раза снизит цены
Солнце ярче станет всем сиять
В пиве - больше пива, меньше пены!
И как раньше будет всё стоять
За кредит погасят сразу пени
Доллар станет стоить пол рубля
И буржуи встанут на колени
Перед ликом древнего кремля
Широка страна моя родная
Ещё шире небо над страной
И святой Гагарин пролетая
Улыбаясь нам махнёт рукой
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
-
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось !Прокомментировать:
-
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай...
В постели она набросилась на него с таким жаром…что он подумал:
" Если останусь, жив… жене, больше изменять… не буду!
В юности женское кокетство — граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти — снайперская винтовка с оптическим прицелом.
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом...
Помню, я как-то вошёл в состояние транса без бахил, и трансцендентная уборщица избила меня энергией космоса.
Как в толпе отличить филолога от обычного человека? помашите ему рукой. если он махает в ответ — это не филолог, а если машет — филолог
— Скажи мне что-нибудь успокаивающее.
— Валерьянка, пустырник, барбовал...
— А можно серьёзнее?
— Серьезнее? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
Окей, гугл, как переустановить нервную систему?
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
— Скажите мне, что я котик.
Говоришь, что не боишься трудностей, а сам выбираешь уже открытую дверь при входе в метро.
— я нашёл смысл жизни!
— ну-ка быстро положи на место, это не твоё.
Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.
Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…
- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете,
а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!Прокомментировать:
-
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
*
- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
- ээ, нет. Это несущая кошка.
*
-Ваша главная слабость?
-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.
*
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
*
-Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
*
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось,
поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
*
Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10.
Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9.
Это было лучшее, что я когда либо делал.
*
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
*
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!
*
Еврейского мальчика лет 6-ти отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА.
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сёма, и шо это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,— Я правда не помню с ЭТИМ
никого, кроме Чайковского, Вивальди,Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!Прокомментировать:
-
Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.
Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.
— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да не, она не дорогая.
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!
Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь...Прокомментировать:
-
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, - но потом расстроилась, когда я их надел.
Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!»
- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?Прокомментировать:
-
простите, это не вы выбирали "Краковскую"...??????????Сообщение от UGO Посмотреть сообщение
по мнению "ученых"...человеки... помнят 50-60 % того чего не было..;)..Прокомментировать:
-
https://www.youtube.com/watch?v=-_UNArygn44
НЕКОТОРЫЕ ФОТО ПРОСТО ПОРВАЛИПрокомментировать:
Прокомментировать: