Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
-
Я владею двумя методами слепой печати: не глядя на клавиатуру и не глядя на экран. :D -
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.Прокомментировать:
-
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
-
Объявляем объявления.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лицПрокомментировать:
-
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы...Прокомментировать:
-
Блин, и морда ж не треснула!Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
https://www.youtube.com/watch?v=MP0DFVO16Zk
я теперя цаплю как-то даже зауважал..... блин, а если в темечко дюбнет?Прокомментировать:
-
— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
купаясь в море иннокентий
внезапно жо@ой ощутил
что в пищевой цепочке явно
он не последнее звено
ирония судьбы наш город
и появился и исчез
благодаря одной и той же
аэс
(с) Андрей Золин
она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза
когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк
клянусь любить тебя до гроба
а дальше как нибудь сама
ещё ещё кричит оксана
не понимая что уже
оставь надежду всяк входящий
у нас тут со своей нельзя
вы были так неповторимы
што нет охоты повторять
купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос
ну где вы руку положили
она не к месту вовсе здесь
вы положите там где надо
вон попе холодно совсемПрокомментировать:
-
Говорят отцы мало играют с детьми. Ложь! Игра мавзолей - папа Ленин, доча часовой. Лучшая игра в миреПрокомментировать:
-
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Только в русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.
После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Знал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже пива.
Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?
Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.
Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ!
В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Довыпендривалась!".
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол...
на который соперники ответили тремя случайными шайбами.
Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
Разговор супругов:
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Накатила грусть....
накачу и я.Прокомментировать:
Прокомментировать: