Обиженная жена говорит мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
- И сейчас тоже.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у провизора:
- Простите, у вас соски есть?
- Извините, кончились. Вчера последняя уволилась.
Чемпионат мира по фигурному катанию. Комментатор объявляет оценки.
- И самые высоки оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями внутрь.
Парень обращается к девушке
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - искренность... моя кривоногая толстушка!
Старпом докладывает капитану.
- Капитан, в корабле пробоина.
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А, тогда ничего. Там не заметно.
Парень говорит девушке.
- Знаешь, детка. У меня как у настоящего негра...
- Ого!
- Нет работы.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану.
- Товарищ капитан, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- Зачем?
- Так на упаковке написано: "Дождаться всплытия и варить 5-7 минут".
Один друг спрашивает другого.
- Слышь, Колян. А ты знаешь, в чем разница между грудью белой и грудью черной женщины?
- Нет, в чем?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале "Плейбой". А грудь черной женщины в журнале "Вокруг света".
-
На экзамене в медицинском инcтитуте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает.
- Вы что, на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните, пе-чень. Еще раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
Говорят, самка ежа узнает об измене по его поцарапанному животу.
Беседую два молодых человека.
- Скажи мне кто ты и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!
Профессор спрашивает блондинку на экзамене.
- Скажите мне, в чем измеряется сила тока?
- Ээээ, в километрах.
- В чем?!
- Ну так провода же тяяянутся и тяяянутся.
Внук спрашивает у своего дедушки:
- Дедуля, а ты помнишь ту первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню.
Один приятель спрашивает другого.
- Слушай, а что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? Дурку, что-ли вызывать?
- Сам ты дурка. Улицу переходить надо!
Сын спрашивает отца.
- Пап, а что такое мозги?
- Ой, не мешай сынок. У меня сейчас совсем другое в голове.
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику это надоело и он решил прочитать ему мораль.
- Иванов, вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что вам говорили на старом месте работы?
- Они говорили: "Здравия желаем, товарищ полковник!".
Квартира напротив общаги. Разговор в ней.
- Абрам, Абрам, давай купим шторы.
- Зачем, Сара?
- Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
Принц заходит в заброшенный замок, входит в комнату спящей красавицы и видит там несколько мужиков. Он спрашивает у ближайшего:
- Эй, мужик. Я принц. Я ищу спящую красавицу. Где она?
- А, новенький. Вон там, иди, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.Прокомментировать:
-
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" пора занести в Конституцию страны.
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.Последний раз редактировалось Asaris; 08.03.2016, 21:11.Прокомментировать:
-
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!Прокомментировать:
-
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то отгребали бы гораздо чаще.Прокомментировать:
-
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю
Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.Прокомментировать:
-
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
…и помни, что ровно в полночь волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!
Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
И волки сыты, и овцы целы, да и пастух все равно уже старый был.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
Дорогой, разрешаю тебе 23 февраля делать всё, что хочешь...
Только не пожалей об этом 8 марта!...
- Терпеть не могу, когда приходят в гости, не предупредив!
- И не говори, ко мне так менты заявились.
Видя пустой стакан, писсемист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
Зашла соседка за солью... а у меня ни соли... ни желания.
— Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… громадное терпение…
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
— Кошелек или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Мне нравится, что Вы больны не мной.
(с)Алоис Альцгеймер.
- Что подарить тебе, родная!
...
Молчит и пишет третий лист...
Прокомментировать:
-
— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Здравствуйте! В эфире программа "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.Прокомментировать:
-
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...Прокомментировать:
-
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.
На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади.
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали по морде.
Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.Прокомментировать:
Прокомментировать: