Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • bitt-boy
    Участник ответил
    Обиженная жена говорит мужу:
    - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
    - И сейчас тоже.

    Приходит мужик в аптеку и спрашивает у провизора:
    - Простите, у вас соски есть?
    - Извините, кончились. Вчера последняя уволилась.

    Чемпионат мира по фигурному катанию. Комментатор объявляет оценки.
    - И самые высоки оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями внутрь.

    Парень обращается к девушке
    - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - искренность... моя кривоногая толстушка!

    Старпом докладывает капитану.
    - Капитан, в корабле пробоина.
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии.
    - А, тогда ничего. Там не заметно.

    Парень говорит девушке.
    - Знаешь, детка. У меня как у настоящего негра...
    - Ого!
    - Нет работы.

    Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану.
    - Товарищ капитан, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
    - Зачем?
    - Так на упаковке написано: "Дождаться всплытия и варить 5-7 минут".

    Один друг спрашивает другого.
    - Слышь, Колян. А ты знаешь, в чем разница между грудью белой и грудью черной женщины?
    - Нет, в чем?
    - Грудь белой женщины можно увидеть в журнале "Плейбой". А грудь черной женщины в журнале "Вокруг света".

    Прокомментировать:


  • Будулай
    Участник ответил
    Еще немного
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (4).jpg
Просмотров:	1
Размер:	42.7 Кб
ID:	3788535Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (5).jpg
Просмотров:	1
Размер:	47.7 Кб
ID:	3788536Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (6).jpg
Просмотров:	1
Размер:	31.7 Кб
ID:	3788537Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (18).jpg
Просмотров:	1
Размер:	47.6 Кб
ID:	3788538Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (20).jpg
Просмотров:	1
Размер:	49.9 Кб
ID:	3788539

    Прокомментировать:


  • Будулай
    Участник ответил
    --------------------------Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (1).jpg
Просмотров:	1
Размер:	45.8 Кб
ID:	3788522Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (2).jpg
Просмотров:	1
Размер:	36.5 Кб
ID:	3788523Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (10).jpg
Просмотров:	1
Размер:	36.1 Кб
ID:	3788524Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (12).jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.8 Кб
ID:	3788525Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (13).jpg
Просмотров:	1
Размер:	43.6 Кб
ID:	3788526Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (14).jpg
Просмотров:	1
Размер:	32.7 Кб
ID:	3788527Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (15).jpg
Просмотров:	1
Размер:	74.3 Кб
ID:	3788528Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image.jpg
Просмотров:	1
Размер:	58.9 Кб
ID:	3788529

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    Ужас............

    Прокомментировать:


  • bitt-boy
    Участник ответил
    На экзамене в медицинском инcтитуте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает.
    - Вы что, на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните, пе-чень. Еще раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
    Студент робко начинает:
    - Селезень - это...

    Говорят, самка ежа узнает об измене по его поцарапанному животу.

    Беседую два молодых человека.
    - Скажи мне кто ты и я скажу, кто твой друг.
    - Я миллионер.
    - Я твой друг!

    Профессор спрашивает блондинку на экзамене.
    - Скажите мне, в чем измеряется сила тока?
    - Ээээ, в километрах.
    - В чем?!
    - Ну так провода же тяяянутся и тяяянутся.

    Внук спрашивает у своего дедушки:
    - Дедуля, а ты помнишь ту первую девушку, которую ты поцеловал?
    - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню.

    Один приятель спрашивает другого.
    - Слушай, а что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? Дурку, что-ли вызывать?
    - Сам ты дурка. Улицу переходить надо!

    Сын спрашивает отца.
    - Пап, а что такое мозги?
    - Ой, не мешай сынок. У меня сейчас совсем другое в голове.

    Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику это надоело и он решил прочитать ему мораль.
    - Иванов, вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что вам говорили на старом месте работы?
    - Они говорили: "Здравия желаем, товарищ полковник!".

    Квартира напротив общаги. Разговор в ней.
    - Абрам, Абрам, давай купим шторы.
    - Зачем, Сара?
    - Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
    - Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.

    Принц заходит в заброшенный замок, входит в комнату спящей красавицы и видит там несколько мужиков. Он спрашивает у ближайшего:
    - Эй, мужик. Я принц. Я ищу спящую красавицу. Где она?
    - А, новенький. Вон там, иди, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

    Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

    Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" пора занести в Конституцию страны.

    Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

    В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.

    Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!


    Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
    Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
    Последний раз редактировалось Asaris; 08.03.2016, 21:11.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то отгребали бы гораздо чаще.

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
    - Доктор, где я возьму столько еды?

    - Надо валить из страны, тут делать нечего.
    - А что ты хочешь делать?
    - Не знаю

    Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
    Доктор грустно:
    — Шо делать... Донашивать...

    - Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
    - И что он там, в ссылке, делает?
    - Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

    – Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
    – Я разрыдаюсь.

    …и помни, что ровно в полночь волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!

    Циля идёт на первое свидание.
    Мать её предупреждает:
    - Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
    Приходит Циля со свидания страшно довольная:
    - Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

    И волки сыты, и овцы целы, да и пастух все равно уже старый был.

    Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

    — Сара, а шо ви такая из себя грустная?
    — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
    — А он шо?
    — А он своей кочергой еще два костра ворошил!

    Дорогой, разрешаю тебе 23 февраля делать всё, что хочешь...
    Только не пожалей об этом 8 марта!...

    - Терпеть не могу, когда приходят в гости, не предупредив!
    - И не говори, ко мне так менты заявились.

    Видя пустой стакан, писсемист думает: "Всё выпили, гады!",
    а оптимист: "Ещё не наливали!"

    Зашла соседка за солью... а у меня ни соли... ни желания.

    — Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
    — Терпение, Люся… громадное терпение…

    Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
    - Как у тебя с женским вопросом?
    - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
    - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

    Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


    — Кошелек или жизнь?
    — Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

    Мне нравится, что Вы больны не мной.
    (с)Алоис Альцгеймер.

    - Что подарить тебе, родная!
    ...
    Молчит и пишет третий лист...

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
    — Ого, советская порнуха?!
    — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".



    Здравствуйте! В эфире программа "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

    Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.

    На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".

    Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!


    Парень знакомится с родителями будущей невесты.
    Папа предлагает:
    - Толя, выпьете что-нибудь?
    - Я не пью.
    - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

    В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

    Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
    Сегодня я сделал семь полезных дел!

    Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
    Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"


    — Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
    — Ну, бил, бил и добился!

    Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

    - Боря, когда ты отдашь мне долг?
    - Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
    - На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
    - Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...


    — Поцелуй меня, Моня!
    — Что за оргии на пятом году семейной жизни?

    - Чем отличается доберман от Либермана?
    - Доберман обрезан сзади.


    - Ты мой пиджак почистила?
    - Да, дорогой.
    - А брюки?
    - Разумеется, дорогой.
    - А ботинки?
    - А что, у тебя и там карманы есть?

    - На что жалуетесь, больной?
    - На голову!
    - Болит?
    - Мешает!!

    - А как вы познакомились?
    - Да мы вместе проснулись!

    — Давай поженимся.
    — Давай, только ты первая.

    - Ваши недостатки?
    - Неразговорчив.
    - Ваши достоинства?
    - Не болтлив.


    Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали по морде.
    Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!


    Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

    Прокомментировать:


  • Любитель
    Участник ответил
    Диггур, Это не сюда, это в размышлизмы...

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X