Прочитал только что на одном из форумов.
Со мной круче было; подхожу к дому - у подъезда катафалка, знач кто то преставился. Прохожу внутрь, вызываю лифт. Скрипя и подпрыгивая, старичок опускается на первый и гостеприимно раскрывает двери. Внутри к стоймя стоящим носилкам принайтован труп. Понятно; ритуальщики поленились спускать груз по лестнице и решили схитрить - а тут я снизу некстати лифт вызвал. Мне на жмуров пофиг, да и на горшок хотелось - оттого не мешкая вошел внутрь и поехал к себе на самый верх, попутно пялясь в полузакрытую вечность и любуясь классическим стангуляционным следом. А тем временем на лестнице слышен приглушенный мат и торопливый топот вниз. Потом топот вверх. А я уже приехал. Дождавшись, покуда топот стал слышен за пару этажей ниже - с чистой совестью нажал кнопку первого этажа и убыл восвояси. На лестнице вновь приглушенный мат и топот вниз.
Нехай побегают здоровья за ради.
-
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
Интеллигент вас никогда не спросит: "Вы запойный алкоголик?" Он поинтересуется: "Вы на ликеро-водочной диете?"...
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…
- Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый?
- Абсолютно!
- Боже ж мой! Я не за того замуж вышла!
Сборная России по футболу в данный момент играет в "Что? Где? Когда?".
Если и там не повезет - им придется играть в "Давай поженимся".
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
- Дорогой, я ушла к гинекологу!
- Давай, солнышко! покажи им там всем!
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Пришел в гости на чай, налили виски.
Сразу понятно: здесь любят и ждут.
ты звал меня я помню замуж
и звезды с неба обещал
ну что ж пожалуй я согласна
и хватит ныть щас отвяжуПрокомментировать:
-
Ну и я добавлю баян в тему )Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
Устраивается блондинка на работу в офис…
- Что Вы умеете делать? - спрашивают блондинку…
- Я умею быстро печатать!
- Сколько знаков в минуту печатаете?
- Ну, примерно, 1500 знаков в минуту…
- ООО!
- Правда такая билиберда получается…Прокомментировать:
-
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!Прокомментировать:
-
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина- филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии..Прокомментировать:
-
Секретарша Машенька владеет слепым методом печати со скоростью 120 знаков в минуту. Сколько страниц текста ей нужно перепечатать, если к обеду она обнаружила, что у неё установлена английская раскладка клавиатуры?Прокомментировать:
-
Я владею двумя методами слепой печати: не глядя на клавиатуру и не глядя на экран. :DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.Прокомментировать:
-
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
-
Объявляем объявления.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лицПрокомментировать:
-
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы...Прокомментировать:
-
Блин, и морда ж не треснула!Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
https://www.youtube.com/watch?v=MP0DFVO16Zk
я теперя цаплю как-то даже зауважал..... блин, а если в темечко дюбнет?Прокомментировать:
Прокомментировать: