Здрасьте!
Я раньше в этом сообществе не светился, порядков не знаю...
Попробую влиться...
мы дружно ждали с нетерпеньем
когда наступит новый год
дождались дружно начинаем
теперь все вместе ждать весну
не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа
я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны
на завтрак оливье и шуба
салат мимоза на обед
хочу борща уже достало
есть прошлогоднюю еду
куда все люди подевались
наутро первого числа
неужто дед мороз услышал
что я просил на новый год
вот в дверь стучат я открываю
а на пороге новый год
ну здравствуй говорю ему я
а ну ка повернись лицом
под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись
на этот новый год подарки
получат те кто доживёт
а если жив но нет подарка
тогда не выжил дед мороз
с утра из зеркала взирает
мой хмурый синий аватар
вчера мы с ним перевернули
последний лист календаря
-
Сегодня ребёнок почистил мандаринку и говорит:
Смотри папа на пальму похоже.:lol::lol::lol:
Прокомментировать:
-
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.Прокомментировать:
-
- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.Прокомментировать:
-
Спать? Да мне до сраки эти пИтарды, чтоб спать.Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
А вот собак выгулять. Мишанька лежит под диваном и на провокации не поддается.
Буранчик в силу полущенячьего возраста поддается на вывод на крыльцо, а затем кидается обратно с воплями: "На расстрел ведут".Прокомментировать:
-
А вам не кажется, что к новогодним праздникам активизируются петардасты и мешают спать нормальным людям?
Помните, в 12 ом ждали конца света? Хорошие времена были...Прокомментировать:
-
стишки-пирожки новогодние
предусмотрительный аркадий
пиджак снимает и очки
за стол садится так что б точно
напротив блюда с оливье
© мама тата
у вас олени без аптечки
эльф не пристёгнут за спиной
покиньте сани и пройдёмте
со мной
© Дмитрий Купревич
мороз присел на подоконник
прижался мордою к стеклу
на стол завистливо косится
узором пишет наливай
© Спектор
с утра на холодильной полке
заспорят пиво и рассол
кого из них быстрей поставят
на стол
© Субъект Тульский
стихи читаю с табурета
не бейте люди кирпичом
мне кроме этого не надо
ничо
© Аркадий Нерубашкин
когда на фоне ёлки путин
читает поздравление
за кадром слышен звон посуды
и крики вовка ну быстрей
© Дмитрий Купревич
залез олег на табуретку
и тут заходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
и с суицидом подождать
зачем просил у дед мороза
загар крик чаек солнце и причал
все лето в сочи я чурчхела
кричалПрокомментировать:
-
Письмо Деду Морозу: Пока жизнь не кончилась, я хотел бы раздуть косячок с Сантаной на пару. В полном молчании. Потому как и так всё слышим и видимПрокомментировать:
-
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!Прокомментировать:
-
Как-то видел фирменные чашки для чая от компании "Горячий битум".Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!
Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
- Я слышала Ваша Фира будет рожать?
- Да откуда она будет рожать с такой противозачаточной внешностью!
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
- Старинное грузинское вино,13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
Всех с наступающим 2016-м!!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
- С новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!Прокомментировать:
Прокомментировать: