Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "
-
Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место...
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами...
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.
Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.
Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают.
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!8 ФотоПрокомментировать:
-
SHEF, ну и чего это хотел показать..... вобще не понимаю.Прокомментировать:
-
Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Всё никак не мог понять, как кошки локают молоко, пока случайно не разлил на кухне бутылку коньяка!
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
- Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
На АвтоВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления...
Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.
ххх: сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
ххх:потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
ххх:потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ххх: ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
Пятница! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?
- Жена у меня умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Прокомментировать:
-
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?Прокомментировать:
-
- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
Стоит мужик около вино - водочного магазина,подходит приятель:
- Ты,что такой грустный,водки что ли нету ?
-Есть...
-Денег,что ли нет ?
- И деньги есть...
- А чего тогда грустный ?
- ...Не хочется...
— Боря, ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
— Фира, я могу заниматься ceкcом, даже когда тебя нет.
К врачу пришёл пациент: - Доктор, у меня желудок болит.
- Пьёте? - Пью, но не помогает.
Наощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб....
- Моня,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... щупать надо.
Соседка позвала помочь квасить капусту...
Второй день квасим. За капусту ещё не брались...
- Боря, я бы с тобой в разведку не пошёл!
- А с кем бы пошёл?
- Та ни с кем! Мне оно надо?
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Три…
– Не так много!
– Да уж, такой неудачный денёк.
Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
- Петрович, вы самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
- У тебя дети есть?
- Были.
- А че случилось?
- Выросли.Прокомментировать:
-
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалкуПрокомментировать:
-
- Алло, это секс по телефону?Сообщение от BY Посмотреть сообщение
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.Прокомментировать:
Прокомментировать: