-
как в Голландии люди ездят в метро
Раньше был мешочек смеха, кто помнит ;)
https://youtu.be/33zPNmNYhx4
- - - Добавлено - - -
ну и вдогоднку https://youtu.be/ztSJC7PPu64
- - - Добавлено - - -
Про семечки ;) и про мёд https://youtu.be/Vo2hA3XxJlMПоследний раз редактировалось SHMALYAR; 22.11.2015, 21:20.Прокомментировать:
-
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
- Фима, не побрезгуйте возьмите наконец-то себя в руки!
Это случайно, что слова"кредит"и"кретин"так похожи?
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Я всегда покупаю на закусь пирожки с печенью. Вдруг поможет.Прокомментировать:
-
Алиса случайно заглянула в Зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Из записи в истории болезни:
« Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.Последний раз редактировалось Asaris; 22.11.2015, 12:45.Прокомментировать:
-
У женщин три возрастных категории:
Нервируем отца.
Достаём мужа.
Бесим зятя.
Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
- У вас продается говорящая собака?
- Да
- Че правда говорящая?
- Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему..
Открывает дверь мужик
- У вас собака продается говорящая?
- ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
- Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки..
Началась карьера...
Нас послали служить в немецкое посольство...
Мы же понимали все, передавали информацию...
В общем все было хорошо. Потом Перестройка...
Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
- За сколько продаешь то?
- Скока не жалко
- Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
- Да мне кажется она все п@здит!
Письмо в газету: ': Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?'.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика...
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г...е не разбираетесь!?Последний раз редактировалось андрей елфимов; 21.11.2015, 20:37.Прокомментировать:
-
Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!’
Женщины непобедимы…
В этом году письмо буду писать Снегурочке..
Она как женщина должна меня понять!Прокомментировать:
-
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
01. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
02. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
03. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
04. На вопрос "9х19?" отвечаете "Парабеллум", а не 171.
05. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
06. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
07. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
08. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
09. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаруживаете, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером то же самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок" приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.Прокомментировать:
-
Asaris:
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.1 ФотоПрокомментировать:
-
В первый раз я пошёл работать в 35 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же - фотка, где ты лежишь на диване!
- Это - видео.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.Прокомментировать:
-
это, когда слово "секс" было запрещено, и петросян ещё мог степаненку, звучало с экрана как "что-то из интимной жизни лилипутов".Сообщение от drozd.a Посмотреть сообщение
эту бороду можно на шиньон номинировать :-)Прокомментировать:
-
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
а это кто спросил создатель
с восторгом глядя на ежей
людей бобров пингвинов помню
неушто этих тоже я
мне на дуэли предложили
взять шпагу или пистолет
я выбрал пистолет а шпага
досталась моему врагу
по улицам слона водили
и всё бы было хорошо
когда б не крикнул ктото йоптыть
и не бибикнул сгоряча
нам както сразу расхотелось
бросать уродов со скалы
когда один расправив крылья
нахально взял и улетел
на случай вражеской атаки
давай повесим здесь кирпич
ужель посмеют супостаты
нарушить наши пэдэдэ
купил мелки от тараканов
распределил среди кают
ассоль придёт так хошь какойто
уют
и адам бывало
если много пил
бывшим своим ребрам
по ночам звонил
да что ж вы делаете суки
кричал таможенник андрей
шестая партия айфонов
и весь в порядке документ
© Ника Медведько
в наш век высоких технологий
сказал с экрана президент
мы настороженно притихли
и лапти вынули из щей
© макс колесник
из тех кто видывал медведя
я был не первый человек
но согласитесь както странно
смотреть медведя изнутри
© Михаил Гаевский
фломастером на дне тарелки
красиво написавши борщ
оксана вымещает гневно
обещанный олегом секс
© kazakoffПрокомментировать:
Прокомментировать: