Сообщение от ХЛОПЕЦ
Посмотреть сообщение
-
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...Последний раз редактировалось ХЛОПЕЦ; 20.04.2016, 13:49.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ну, однозначно, лучше чем Кличко...., хотя, еслиб боксом занимался, могло быть хуже.....Сообщение от Archy Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Cамый доступный морепродукт - соль.
После 63 люди не живут, а мстят правительству.
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Если будешь вести себя плохо - в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь...
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!6 ФотоПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Archy; 23.04.2016, 22:31.Прокомментировать:
-
1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой,
красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая
Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов,
француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара.
- Сара, но у меня только 3 доллара!
- Тогда я.
1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший
Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел!
Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит:
- Так это ты старый козел сделал меня евреем?!
- Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!
=======================
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
=======================
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
=======================
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось?
- Папа ударил себя по пальцу молотком!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...
========================
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!
========================
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
========================
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Пап, смотри - лошадь мелированная!!!
- Это твоя мама лошаль мелированная, а это, сынок, зебра!Прокомментировать:
-
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих17 ФотоПрокомментировать:
-
Быль. Друг приехал в Минск из ... впрочем, не важно. Перед отъездом зашли в супер-пупер-маркет. Звонит жене: " Я тут в магазине.. чё купить то???" Жена (с его слов): "Ну купи, чё-нить для дома, для семьи..." Разбрелись по торговому залу, встречаемся на кассе:o...... в тележке пять бутылок водки (брестской кстати, в витебской редко бывает), и больше н и ч е г о...........Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся...
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
- Абрам Самойлович, почему Ви вернулись из Тель-Авива в Москву?
- Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память...
Весна. Депрессия. Разговаривают два актёра:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему?
- Всё первое действие, можно играть не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это ещё почему?
- Чтобы текст не учить...
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще
Терпеть не могу двуличных людей...
Сразу и не поймешь по какой морде бить...
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
— Блин, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители дома постоянно!
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
на ужин рябчики в сметане
перцовка борщик и рагу
ну как отдать такое можно
врагу
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.Прокомментировать:
-
Скоро миллионеры в Беларуси закончатся...
С наступающей всех деноминацией.Прокомментировать:
Прокомментировать: