Поржать

Предыдущая 1 287 337 377 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 397 437 487 887 1387 2394 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

07.06.2016, 20:10
Сообщение от Диггур Посмотреть сообщение

Слава ,это типа :Второй день открытия сезона......?

Отец — дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

07.06.2016, 19:29
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

07.06.2016, 18:44
Слава ,это типа :Второй день открытия сезона......?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

07.06.2016, 10:19
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

06.06.2016, 20:09
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на писюн, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

06.06.2016, 08:56
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

- Что будете пить, мадам? Настойку, или наливку?!
- Ну, если вы настаиваете - то настойку, а если наливаете - то наливку...
- У нас самообслуживание.
- Ну, тогда - самогонку!

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

Сидоров убедился во вреде курения когда пошел на кухню покурить, а его заставили чистить картошку.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу ща! Бери шпалу и потащили!

Женщина всегда говорит правду...
Но не сразу...
И не всю...
И не всем...

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Галлюцинация появляющаяся в связи с отключением интернета, называется реальностью.
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

05.06.2016, 22:31
Прокомментировать:
Участник heller ответил

05.06.2016, 20:31
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

05.06.2016, 10:37
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

05.06.2016, 03:17
Прокомментировать:
Участник ander67 ответил

04.06.2016, 18:37
Взято с просторов интернета

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Прокомментировать:
Участник Будулай ответил

03.06.2016, 16:32
----------------------------------
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

02.06.2016, 14:40
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит мальчик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память..
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

02.06.2016, 09:59
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Прокомментировать:
Участник heller ответил

02.06.2016, 09:29
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!

Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.

Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
Прокомментировать: