Поржать

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах...что это такое?
Врач:
-Дедушка это аплодисменты.


Мы приехали к нему на дачу.Он угостил меня шампанским.От шампанского стала сама не своя. Прополола всю морковь и свёклу,вскопала три грядки. Он сказал,что не одна женщина на земле, не делала ему так хорошо.


После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование....
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!



Учительница детского сада:— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался".
Маша Тане: "Потому что гелием насыщался". Таня Вите: "Потому что геями посещался".
Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница:— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.


- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимая, как можно не заметить, что
прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...

Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.

Заварил китайский чай... Сижу,наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль,по-китайски ни хрена не понимаю...

Есть специалист по фэн-шую? Как правильно сказать — у меня всё - фэншуёво или фэншуенно?!!

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche"
- у него не было девушки и не было "Porsche".

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку . Скотчем примотал бутылку пива к удочке.
На вопрос жены - "это чтобы не забыть пиво? "
отвечает: - "нет, это чтобы не забыть удочку".

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла,
что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

- - - Добавлено - - -

В aвтoсaлoнe:
- Я бы хoтeлa купить у вaс aвтoмoбиль.
- Мoдeль?
- Нeт, бухгaлтeр, нo зa кoмплимeнт спaсибo!

стишки-пирожки

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

поэт ребёнка не обидит
ну даст разок ногой в табло
но деликатно без разбега
незло

мадам а не хотите кофе
сказал он глядя ей в глаза
три таракана были против
пять за

когда порядочная сволочь
вдруг просыпается во мне
в любви нуждаюсь и заботе
вдвойне

и вот суббота ранний вечер
и овладела мною грусть
я поразмыслив чётко понял
нажрусь

лисица подавилась сыром
ворона бьёт ей по горбу
а колобок орёт дай тоже
в@ебу

костюмы платья торт веселье
кричат все горько вам любви
и только батя очень тихо
беги

я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков

олег ты скоро станешь папой
олег от новости вспотел
как так ведь я же космонавтом
хотел

вы так чудесно говорите
жаль что наличие бабла
обратно пропорционально
бла бла

ты восхитительная сволочь
я темпераментная дрянь
давай ка ты наверно в гости
нагрянь

она жила не знала горя
тут замуж вышла понеслось
вари борщи ещё в постели
елозь

зачем?
хороший баян-лучше плохого анекдота..

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

- Пошли я тебя с классной девчонкой познакомлю, ее зовут Анька-встанька.
- Почему так?
- Ну, увидишь - поймешь...

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..

- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка...

Купили холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не жрать по ночам: если открыть позже, то он пищит дико.
Думали, решили проблему. Ага.
Каждый день прихожу ночью на кухню, выдёргиваю вилку от холодильника из розетки, тырю еду и снова втыкаю вилку назад.


Где та грань допустимой жестокости и разврата,между фильмами 0+и 4+ ?


Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки
с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша - продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Все мужчины делятся на два типа: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!

самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

От простуды помогает эвкалипт.В особо тяжёлых случая-пивкалитр.

Сижу в милиции...Требуют объяснить,почему я вышла из ресторана пьяная, села за рель и поехала...А я знаю?... Я вообще туда пешком пришла.

О том ,что Катя не поступила в МГУ первым узнал отец - дальнобойщик.

Библия учит ,любить ближнего своего.Камасутра объясняет, как.Записная книжка подсказывает, кого.Органайзер напоминает, когда.


Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви ,не по залёту
И муж прекрасный человек.


Есть две причины, по которым мы не верим людям.
1.Мы их не знаем.
2.Мы их знаем.

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы нечего ,если бы не одно "но"


Купил талисман притягивающий деньги.Сбила инкассаторская машина.


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х** его знает...
— Вот! Это как раз философия!


— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Отец и дочь в баре :
- Ну , дочь,попробуй,что твоему отцу налили!
- Фу ,какая гадость .
- Вот, а вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем?

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.


Так хочется, к кому нибудь прижаться,поднести губы к уху и прошептать,дай денег.

Вечерняя поверка в армии.
-Иванов.
-Я.
-Петров.
-Я.
-Тридцать щенков.
-Да Зощенков я,Зощенков.

Думал-любимая.
Посчитал-дорогая.

Пьяная гайка ,резьбе не хозяйка.

Сегодня вечером хочется чего нибудь,доброго ,светлого и не фильтрованного.


Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Чем шире рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

- Виталь, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей! Я его терпеть не могу.
- А если без корицы?
- Данунах.. Без корицы не то...

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Я не жена. Со мной не посачкуешь...

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...

Монашки морщась и краснея
Дилеммой маялись вдвоём,
Сосисок сколь в мясном отделе
Брать будем?
Две!
Одну сожрём!

********

Ща по радио:
Как говорится - "Рыбак-рыбака..." - лучший ролик четверга.

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!


Пошли дурака за скотчем, - он тебе липкую ленту принесёт. (с) шотландская пословица...

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака...

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась....

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: - ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого...

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

- Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.


Если ваша жена часто вызывает сантехника,значит у вас проблема со стояком.

Самый страшный зверь-это женщина сидящая на диете во время месячных и ещё бросающая курить.

Бассейн на колесах

Ладно-ладно, успокойтесь, Диггур, хорошо-хорошо.:mrgreen:
Я не в упрёк. Просто мне эта тема из БР нравится и я её только в сети и видел. )))

- - - Добавлено - - -

Вполне, как сейчас говорят, креативно.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах ходьбы от метро.

Как-то внезапно я попала в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с лемурами он не экспериментировал, те сразу вышли хорошо.

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, прочитала со стула не совсем то, что учила.

Не постите больше загадку про "два кольца, два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?


Когда я буду иметь свою собственную банку из-под кофе, наполненную гвоздями, тогда я по-настоящему почувствую себя мужчиной.

Вся боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.


Объявление:
"Зоомагазин приобретет самку продавца."

Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание - возбуждённым и не обновляй статус пьяным.

-Девушка,а вы любите нырять?
-Очень люблю!
-Тогда давайте нырнём под одеяло!

Услышав фразу ''Но я ведь женщина!'' – знайте, аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пи&дец злая.

Я жутко сексуальная.я когда в душе моюсь,ко мне даже шторка липнет!

Боль? Боль - это когда у закоренелого холостяка аллергия на пельмени. Остальное - ху"ня!

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?


- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

-Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
-Есть конечно.
-И как их узнать?
-Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.



— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

- Я пристаю, когда пьяный, - сказал он смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан…

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!


Продам генетический код. Недорого... Доставка и установка бесплатно.

В лесу раздавался мат дровосека. Но лось напирал, ибо брачный сезон...

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...

На равнодушную фразу «Как хочешь...» всегда отвечаю «Хочу сверху!»

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

Hекоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!...

- Сима, ты была у психиатра?
- Да!
- И таки шо он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Если и бить челом,то строго в переносицу.

http://people.onliner.by/2015/08/15/konoplya коменты жгут)))))))