Поржать

Предыдущая 1 289 339 379 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 399 439 489 889 1389 2394 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник sav_79 ответил

26.05.2016, 12:49
Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение

Секретарша Машенька владеет слепым методом печати со скоростью 120 знаков в минуту. Сколько страниц текста ей нужно перепечатать, если к обеду она обнаружила, что у неё установлена английская раскладка клавиатуры?

Ну и я добавлю баян в тему )
Устраивается блондинка на работу в офис…
- Что Вы умеете делать? - спрашивают блондинку…
- Я умею быстро печатать!
- Сколько знаков в минуту печатаете?
- Ну, примерно, 1500 знаков в минуту…
- ООО!
- Правда такая билиберда получается…
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

25.05.2016, 22:17
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

25.05.2016, 12:53
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина- филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии..
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

25.05.2016, 10:54
Секретарша Машенька владеет слепым методом печати со скоростью 120 знаков в минуту. Сколько страниц текста ей нужно перепечатать, если к обеду она обнаружила, что у неё установлена английская раскладка клавиатуры?
Прокомментировать:
Участник Серый Волк ответил

25.05.2016, 10:40
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Бывает напишешь дофига

Я владею двумя методами слепой печати: не глядя на клавиатуру и не глядя на экран. :D
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

25.05.2016, 09:19
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

24.05.2016, 22:51
Прокомментировать:
Участник Любитель ответил

24.05.2016, 08:55
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк

- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

24.05.2016, 08:43
Объявляем объявления.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

24.05.2016, 08:36
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы...
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

24.05.2016, 08:04
Прокомментировать:
Участник Ветал77 ответил

23.05.2016, 20:30
Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщение

https://www.youtube.com/watch?v=MP0DFVO16Zk

я теперя цаплю как-то даже зауважал..... блин, а если в темечко дюбнет?

Блин, и морда ж не треснула!
Прокомментировать:
Участник Lawyer ответил

23.05.2016, 11:15
https://www.youtube.com/watch?v=MP0DFVO16Zk

я теперя цаплю как-то даже зауважал..... блин, а если в темечко дюбнет?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

23.05.2016, 07:43
— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...
Прокомментировать:
Участник Паша Эмильевич ответил

22.05.2016, 17:50
стишки-пирожки

купаясь в море иннокентий
внезапно жо@ой ощутил
что в пищевой цепочке явно
он не последнее звено

ирония судьбы наш город
и появился и исчез
благодаря одной и той же
аэс
(с) Андрей Золин

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк

клянусь любить тебя до гроба
а дальше как нибудь сама

ещё ещё кричит оксана
не понимая что уже

оставь надежду всяк входящий
у нас тут со своей нельзя

вы были так неповторимы
што нет охоты повторять

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

ну где вы руку положили
она не к месту вовсе здесь
вы положите там где надо
вон попе холодно совсем
Прокомментировать: