-
- - - Добавлено - - -Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
Как-то так....Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав:
"Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
на утро после большого праздника не перепутайте, что делать: звонить по 03, или открыть ещё одну 05!
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!Прокомментировать:
-
Погуляли девочками… На утро похмелье…
Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"…
Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь,
что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
Два друга.
- Ну и когда свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!!!
В подвале клуба ,любителей тавтологии ,обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
-Изя ,вы не верите в реформы?
-У моего деда,в Одессе до революции,был бордель. И когда у него плохо шли дела,он менял проституток ,а не переставлял кровати.
В зоопарке.
-Папа ,что то горилла очень зло на нас посмотрела...
-Спокойно сынок-это ещё касса.
У многих девушек на майках написано,что они любят Нью-Йорк ,а на лице -свою деревню.
-Вот у тебя муж-моряк дальнего плавания,ты его видишь неделю в году,как ты терпишь-то?
-Неделю-то?
-Я вижу у вас секса давно не было?
-Я вижу рыбак рыбака видит из далека.
Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть...
-Какой суммой вы располагаете?
-Ну,рублей 500.
-Отдыхайте!Прокомментировать:
-
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ...шь.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Конгениально, ссука!Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
- Как бы вы описали состояние экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!Прокомментировать:
-
два года уже висит в нашей комнате на двери. Цены только в у.е. все.Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
Или уже лет пять :oПрокомментировать:
-
За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц.
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной спиритической звездой.
Восьмиклассник Боря разбил вазу.
Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре всё спиртное, накурился и вызвал проституток.Последний раз редактировалось Asaris; 08.09.2015, 11:33.Прокомментировать:
-
Не знаю в поржать ли, но - лет семь-восемь назад "КонсультантПлюс" комментировал один похожий случай:Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
Директор одной конторы сдал внаем своей конторе свою квартиру как физлицо и сам же ее и арендовал под съемное жилье, но уже как должностное лицо. Контора ему как должностному лицу естественно компенсировала затраты за съем жилья.... Правда его один фиг штрафанула налоговая как физлицо ;) - за сокрытие доходов от сдачи недвижимости в аренду ;)....
- - - Добавлено - - -
так их под рыбалку мастер по изготовлению ключей затачивает ;)Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
- Может потрахаемся?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!
-Расскажи мне про свое хобби.
-Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
-Ты работаешь в женском коллективе?
-Да.
- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.Прокомментировать:
Прокомментировать: