Устроился недавно...Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...
На первое свидание к своей будущей жене я пришёл... с саженцем дерева и кирпичом ...., чтобы она знала — у меня самые.... серьёзные намерения.
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
-
Уже насколько заезжен баян......Сообщение от Дядя Паша Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тут смешного нет . Тут плакать надо .Сообщение от Дядя Паша Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
чувак вообще в спортанских условиях рыбу ловит)))
http://www.youtube.com/watch?v=zZ-M3RjoDIMПрокомментировать:
-
- Вчера познакомился с работницей "Билайн".
- Ну, и как?
- Понимаешь, офигенно сексуальная, раскованная...
- И что, замутили?
- Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку ещё никто не ставил.
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!Последний раз редактировалось Asaris; 23.09.2015, 14:48.Прокомментировать:
-
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
Тоскующий пьет до дна…Прокомментировать:
-
— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!
Купил новую Hi-End аудиосистему.
Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
В продаже появилась селфи-ложка.Теперь можно есть и фотографировать еду одновременна.
Ленивый, толстый и весёлый
Лежит тюлень на берегу
Я не тюлень ,но точно так же
Могу.
Шаман извращенец ,вызвал золотой дождь.
Скучаю по тем дням,когда можно было просто толкнуть кого-нибудь в воду,не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Познакомилась с парнем.Через месяц решили жить в месте и снимать квартиру на пополам...Через год узнала ,что квартира его...4 ФотоПрокомментировать:
-
Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.Прокомментировать:
-
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.Прокомментировать:
-
Dimon4ik, не дай Бог у меня вирусняк поселится в компе, смотри, что выкладываешь!!!!!!Прокомментировать:
-
Новости науки:
Британские учёные открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу " Руки не доходят посмотреть"
- Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
- Пожалуй, я исповедуюсь в другой раз.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
- Боря-а-а-а! Бореч-ка-а-а! А-а-а, меня пчела ужалила прямо в губу!!!
- Фирочка, может она хотела тебя поцеловать?
- Жопой?!
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?
- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
Что означает выражение «сжигать мосты»?
- Например, когда открыл 2,5 литра пива и выбросил пробку
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
-Скажи дорогой,у меня красивые волосы?
-Очень красивые,длинные ,шелковистые!Но ты знаешь, ноги надо брить.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Прокомментировать:
-
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
- После смерти моего мужа я не хочу жить. Послушайте, умоляю вас: добейте меня прямо на этой могиле!..Прокомментировать:
-
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
Депрессия-это когда хочется домой,а ты уже дома.
-Алло ,это клуб параноиков?
-Что вам от нас нужно?
Диспетчер "Скорой помощи",разговаривает по телефону:
-Женщина ,не кричите,говорите внятно,еба...ся-это он упал или сошёл с ума?
Летит Олег раскинув руки,навстречу солнцу и ветрам,седьмой этаж ,шестой ,четвёртый ,тадам.
Покупаем с другом пирожки... Он, с юморком , спрашивает у бабульки: " А мясо в пирожках раньше "гавкало" или "мяукало" ? ....Ответ убил: " Много п...дело".
Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
Сформирован состав идеального английского чая, в него входят хмель и солод.
Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!
Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.-"Ой,ой,ой"- крикнула жена.
Муж зовет ее к себе: - Моя хорошая, иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаза и ворчит:
- Вот, манда, косолапая....
Молодая семья смотрит новую квартиру :
Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок:- А, здесь мы полку за@беним..
Отец бьет сына в ухо: - Понял?
-Понял...
- Что ты понял?
- Она здесь на х@й, не нужна!
Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…Прокомментировать:
Прокомментировать: