Поржать

тож реальный случай, было в 90-м, была в то время модная одна песенка одноклеточная. Я иду в Монино в военной академии с занятий, впереди две девчушки с бантами и ранцами за спиной, класс второй максимум, а то и первый. Самозабвенно распевают:
"Спит, спит, спит, спит Оля
С кем попало
А про спид, спид Оля не слыхала
Только слышала рекламу как-то раз
Пользуйтесь резинками фирмы адидас..."

Сейчас это никого не удивит, а в 90-м году ......

Звоню подруге и спрашиваю -"Привет, как выходные прошли?" Минутный затуп в виде молчания - "В смысле прошли???"....

Сегодня реально ощутила кризис на себе: закончились пакеты в моем пакете с пакетами!!!)))

Так это жизненно. Реальный случай. Первоклассник в школе. "Туда нельзя, это нельзя! На--я я сюда пришёл?"

Иду сегодня на работу. Передо мною шагает мальчуган второй-третий класс и
бормочет себе под нос: "Отсидел шесть уроков... Поназадавали заданий...
Портфель тяжёлый... По трудам какую-то поделку надо сделать... А
жить-то, бл@дь, когда...?!)))

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Во как бывает...18+.
Без цензуры.....
https://youtu.be/1-wQ9-gjNJA

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.



Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В твоём лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...



А я все еще с присущим мне романтизмом верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина,
даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но мечтам его не суждено было сбыться - все друзья его были традиционной ориентации

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Китайская поговорка: хочешь победить врага — обними его, на наш лад будет звучать: хочешь борща — поцелуй жену…

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.


"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.



Анкета при приеме на работу.
В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
«Однажды месяц не пил.»

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит».
У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


из форума.
Евгений:
Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала…



- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет.

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

- Как дела на личном фронте?
- Та не спрашивай, чаще в рукопашную...

Акция! Трем первым посетителям!
Остальные трут сами.

Не было бы счастья … да налили …

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом...


да ты ли это дорогая
а с кем же я в постели тут?

- дайте жалобную книгу!
- "Му-Му" подойдет?

о как люди рыбаф ловят https://www.youtube.com/watch?v=1MmR6Dahp7M

вот тоже пошёл на рыбалку а попал на выставку Весна-Лето 2016. А может это спас-жилеты кто-то сушить оставил а я тут о плохом думаю.

http://eva.ru/eva-life/channel/2/news6446.htm

Как корабль назовёшь...

- Потанцуем?
- Храпите?

Первые пять дней отцовства были сказочные.
А потом жену выписали из роддома...

То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

Главное отличие человека от животного - умение красиво оформлять свои инстинкты.

- Каково ваше состояние? - спросил доктор платной клиники.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

- - - Добавлено - - -

Заметьте, я всего лишь объяснил своё отношение к подобного рода шуткам. Подобный "американский" юмор мне как минимум не интересен. Пусть это Камеди клаб, подобная лабуда или шоу Бенни Хила. Вот мистер Бин мне симпатичен, к примеру.