Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз
от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива,
совсем другое - ее расплескать.
Соцопрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала:
"Начну переходить дорогу!"
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой
Две старушки на лавочке:
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Женился по обоюдному согласию. Её и её мамы.
Убила бы!!! ..... A с кем ругаться завтра?
А вот и жОпа! — обрадовались приключения.
Ничто так не портит цель, как выстрел
Я ВЫШЛА ЗАМУЖ . К УЖИНУ НЕ ЖДИТЕ ...
- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..
-
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.2 ФотоПоследний раз редактировалось heller; 29.05.2015, 12:12.Прокомментировать:
-
В аптеке.
-Девушка ,а вас клубничные презервативы есть?
-Есть.
-А малиновые?
-Есть.
-А банановые?
-Я не пойму, вам что-для компота?
Иногда нужно пожрать. Это ,конечно,всех проблем не решит,но пожрать надо.
В доме престарелых беседуют 70-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за какой-то интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
На час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку.
5 минут до матча. Варит креветки, достает пиво.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай!
Подборка "За секунду ДО......."12 ФотоПрокомментировать:
-
Вечером в подворотне:Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
— Закурить не найдется?!
— Я боксер и три дня назад объяснял тебе, что не курю!
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
а он бежал за мной и плакал
и всё просил вернуть назад
две пары спинингов немецких
мормышек воблеров червей
© Ольга Куприянова
ты пробасила мне согласна
судьба смеялась в стороне
а рядом ангел мой хранитель
работу новую искал
© Субъект Тульский
я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи
© Evgeniya Varvarina muzz oless
боксёлов бить неинтелесно
я вам как плофи говолю
© Василий Кузнецов
сегодня в нашем сельском клубе
читали лекцию про секс
не без подробностей конечно
не без
да как пришелец так ушелец
а пол здесь нечего топтать
хлестнула зоя тряпкой в спину
иль что там было у него
© ИгРон
а можно мне ударить в бубен
та нет проблем сказал шаман
в глазах развеивался сутки
туман
подай ка мне вон ту бутылку
но пух ведь мы идем к сове
какой кошмар тогда пожалуй
дай две
© zrbvjd
собака кошка бабка с дедом
и внучка отвели глаза
когда в избу вошла безмолвно
седая мышь на костылях
© ай эм
да что ты знаешь о тревоге
когда тебя уже несут
а ты всё время оживаешь
утюг ли выключен спросить
© Субъект Тульский
как только бригадир завода
увидел пьяных слесарей
так сразу мамы их внезапно
краснеть вдруг стали и икатьПрокомментировать:
-
тест на ихтиолога вобщем...
К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он постоянно здесь выходит...Прокомментировать:
-
Дело было в общежитии пед училища в канун сессии. Зашел один парень к девчонкам вечером «на чай». Они неплохо посидели, изрядно приняли «на грудь». В это время комендант решила сделать проверку в общаге на наличие «нелегалов». Услышав это девчонки закрыли парня в одной комнате, причем комната открывалась только ключом, изнутри без ключа её открыть было невозможно. С перепугу парню припёрло по нужде и при чем «по-большому». Он в спешке начал шарить по столу в надежде найти какую нибудь газету. Свет включать не стал, так как в дверях щели и его легко могли вычислить, подсветить было нечем (о мобилках тогда еще никто и не слышал). Парень нашел кое-какие бумаги на столе, разложил их на полу, справил на них свою нужду, открыл форточку и выбросил все это в окно на улицу. Но остался запах. Он нашел на полочке какую-то туалетную воду (запахи он уже не различал) разбрызгал её по всей комнате, по стенам и с облегчением стал ждать освобождения. Через какое-то время открывают девчонки свою комнату и видят:
- вся комната в зелёнке;
- готовая курсовая работа со стола исчезла;
- форточка открыта, а с другой стороны стоит москитная сетка, и между рамами в окне лежит курсовая работа с сюрпризом .....
Прокомментировать:
-
Согласен, поэтому в этой ветке ))Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Трындец пришёл экономике РБ! Всё рыбацкое братство в тесты играет :)Сообщение от Romzes Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Какой вы рыбак? Тест на знание рыб наших водоемов
http://42.tut.by/449727Прокомментировать:
-
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об
пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается
обратно в лягушку...
Пришлось так есть...
Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и
... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и
говорит:
- Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...?
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.
Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
На вопрос,- "ЖЕНАТ?"
Быстро оглядевшись по сторонам.
Скромно отвечал,- "ОСТЕРЕГАЮСЬ"...
- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!Прокомментировать:
-
-Сыночек, у меня кошелёк украли!
-Бабушка, идите в ПОПУ.
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла.
-Сыночки, у меня кошелёк украли!
-А где украли?
-На станции.
-Тогда идите в ЖОПУ.
-Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох миленький,где же вам такие названия придумывают?
-Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/showthread.php?t...l=1#post622469Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Хорошие новости из Простоквашино - арендатор Печкин пропал без вести:
Прокомментировать:
Прокомментировать: