Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот, держите.
-Фу, бл*ь, что это?
-Майонез.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Стоять на страже закона - гораздо выгоднее, чем соблюдать его...
рач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
- Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
- Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Дорогой, я тебя умоляю, просто мой ее руками.
Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых....
- Я тону в ваших глазах!
- Они карие, вы хоть понимаете в чем вы тонете?
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…
Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста.
Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
Жена мужу:"Почему носки по всей квартире разбросаны?"
Муж:" Это новая акция - собери 10 пар и получи деньги на туш !"
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит,
каждые 15 минут переворачивает жену.
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их
качество при этом растет.
Вопрос, который мучает меня на протяжении уже
десятка лет: когда сменится упаковка у соды ???"
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
- Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
— Подсудимый, вы способны на убийство?
— У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
— Оправдан.
- Я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо.
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того, как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
-
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!Прокомментировать:
-
Идешь с душою нараспашку , а смотрят все равно на грудь...
Не хотелось брать грех на душу.... но больше его некуда было пристроить...
Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...
Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете!
Взялся за гуж не забудь сходить в душ....
И всё-таки главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
- Отстаньте, Сара, я гинеколог.
- И что?
- А гинеколог, милая, — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось,
своей кочергой ещё два костра ворошил.
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
— Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг г...ндоны, а ты воздушный шарик!
Я - за павсимесную и всиоблемущюю паддершку народново аброзования!
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Жена читает:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку!
Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!
Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Пригнись !
Он пригнулся , вжик - пуля пролетела.
-Ты кто? -спрашивает ковбой.
-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше .
-Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томагавк пролетел мимо.
-Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в *опу бац! Он :
-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
-Зато LEVIS целы!
Идет подготовка к заседанию палаты лоpдов. Встает спикер. Начинает перекличку.
- Лоpд Grey сможет пpисутствовать ?
Слуга встает :"Сможет!"
- Лоpд Berrimor сможет?
Молчание в зале.
- Лоpд Berrimor !!!
Молчание в зале.
- ЛОРД BERRIMOR !!!
Слуга встает и говоpит "Лоpд Berimor пpосил пеpедать, что он уехал с кpасивой девушкой на пикник.
Если он сможет, то нет, а если нет – то сможет!
В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть.
Подходит к кассирше в магазине и трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, Б**Ь...
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она ваша жена, в конце концов!
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах в России так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!Прокомментировать:
-
сам валялсяСообщение от udet Посмотреть сообщение
после третьего ну думаю, как еще можно получить.?
оказываеццо еще как можно
- - - Добавлено - - -
а на ютубе процентов 45% думают что не постановаПрокомментировать:
-
Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.
Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.Последний раз редактировалось Asaris; 18.05.2015, 12:06.Прокомментировать:
-
Неужели великие цивилизации и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в летом я две недели мылся в тазу?..Прокомментировать:
-
хороша модель, в джазе только девушки http://minsk.second.by/HATAXA310/843...nie-plate.htmlПоследний раз редактировалось dremza; 17.05.2015, 20:22.Прокомментировать:
-
на тут бае статья про рыбака с толстолобом на 36 кг
всё я поломался головой, хочу себе такоеголовкой-тройником твистер типа "чебурашка".
Читать полностью: http://news.tut.by/kaleidoscope/448233.htmlПрокомментировать:
-
АРЧИ!Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
+1000500
Прааальна!
"...Как вы лодку назовете, так она и поплывет (с)":D:D:D
Прокомментировать:
-
Пляяяяя. Слава, убил нахрен наповал последним фото!!! Под столом!
Цэ ж мой "Скиф", пользуемый для сплава по малым рекам .
Блиииин! Напишу такую надпись на нём! :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи.
— Ну сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно?5 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 15.05.2015, 16:33.Прокомментировать:
Прокомментировать: