1 Фото
-
там в холодильнике на второй полке сверху явно кто-то психанул, заполнив три предыдущие....Прокомментировать:
-
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.Прокомментировать:
-
было глупо с моей стороны записывать номер телефона "мастера по ремонту мобильных" в записную книжку своего мобильного..Прокомментировать:
-
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.Прокомментировать:
-
Она была конечно не красавицей, но за связь с ней могли осудить за скотоложство.
-У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
-В Могилевской!Прокомментировать:
-
Из реальной жизни.
Знакомая супруги две недели назад попала в ДТП. С ушибами дома на больничном. Пришла больничный закрывать, а врач говорит, что надо бы прививки плановые сделать(то ли от столбняка, то ли от коклюша).Пошла в процедурную.
- Прививку прислали сделать, медсестре говорит . А та у неё спрашивает
-А партнер где?
-Какой партнер?:o
-Ну , для прививки. Партнер нужен.
- Зачем?:o
Оказывается в одной ампуле две дозы и хранить открытой её нельзя. И списать по инструкции нельзя.:p
Продолжение еще веселее.
И чего делать? спрашивает знакомая. Ответ:
- Пойдите в коридор, поспрашивайте больных ,найдите кому еще надо.Прокомментировать:
-
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.Прокомментировать:
-
Гульчатай! Открой личико!
- Ну... открыла!
- Оохххх... ты ж бл@дь, как тебе паранджа идет.
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заколебал, копай картошку молча.
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорбленийПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
уж протянул права и паспорт
инспектор вяло козырнув
но доча громко с интересом
спросила пап а где козел
по случаю конца недели
обычно планов громадью
бутылка водки сообщает
адью
© Ирина Романова
порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена
второй над матушкою волгой
летя по счету километр
фигня сказала птица гордо
не днепр
© Валерия Пономарева
иван дурак от василисы
с утра не сказочно огрёб
опять всю ночь по избам шлялся
баб ёг
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
а та шептала превращаюсь
вот вот
давайте вместо мендельсона
сыграю чтото из шнура
я по лицу невесты вижу
пора
когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринужденно и легкоПрокомментировать:
-
В 90-ые у меня тоже был шанс разбогатеть, но пакет оказался рваным и я разбил все бутылки.
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая..
Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
- Бора, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Фая! Должен же кто-то и для счастья родиться…
Hет" — значит нет. А вoт "неа" — значит да, но я пока выпендриваюсь.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
— Скоро в мире резко возрастет число людей, говорящих по-русски.
— ?
— Гололед…Прокомментировать:
Прокомментировать: