Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
Вечер. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь за твою сестру пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!
Не раздевай женщину слишком быстро-она не успевает втянуть живот.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Семейное положение: в браке не состоял, но привлекался.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
-
zaharevskii,
в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизмПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось zaharevskii; 02.04.2016, 20:02.Прокомментировать:
-
С 1 апреля?
Положили в почту на работе:o пойду за пионерским галстуком где-то был:) ту -туру- ту- тут- ту- ту! Где мой барабан и горн!?
Эх, ностальжи...
Если что- то нарушил потрите и простите.:cry:Последний раз редактировалось andrei.g1979; 01.04.2016, 11:39.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
- Фима, да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Я понял, что что -то тут не так, когда увидел лифтера, который починив лифт пошел вниз по лестнице.
Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?
- Белла Моисеевна, поздравляю - ви таки беременны!
- Ой, вейзмир, а я всё думаю, шо-то мине эспумизан не помогает?!
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
В России смертную казнь заменили на ипотеку
— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?
- Почему Аллочка не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.9 ФотоПрокомментировать:
-
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.Прокомментировать:
-
у меня истерика )))Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Доктор,доктор,как он ?
- Вы знаете,он в тяжёлом состоянии,у него обширный инфаркт,переломы !
- Я могу с ним поговорить ?
- Нет,к сожалению,это невозможно ! Если Вы что - то хотите ему сказать,скажите мне,я передам !
- Спросите у него,сдала ли я на права ?
Не выдержал,съел бутерброд и выпил кофе в аэропорту. Жене скажу, что цыгане обокрали.
После того как Антон порывшись в шкафу своей новой подруги нашел там форму пионерки,
медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета,
он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужчин и одинаковые - на вино.
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу коньячку. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...Прокомментировать:
может ,но я увидел впервые......
Прокомментировать: