-
Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет. -
Сообщение от ОЛЕГ1972 Посмотреть сообщениеСлава, а может всё ж надо было?:oops:,.....а?Сообщение от admiral Посмотреть сообщение
.....;):D
Прокомментировать:
-
Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем "Сидим дома".
В Урюпинском публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Проект "Едим дома" не прижился.
Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
-Фима! Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем епанулись?
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!Прокомментировать:
-
))))Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
я такие штаны обосрыши в жизни не одену)))Прокомментировать:
-
Михалыч решил внести разнообразие в покатушки http://people.onliner.by/2015/05/11/krim-120Прокомментировать:
-
— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!.....
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
Переписка мужа с женой
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900,
между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.4 ФотоПрокомментировать:
-
А ещё у слона есть очень большой орган :) из трёх букв, с помощью которого на него залезают , есть буквы У И Ха.
Ухо . :)Прокомментировать:
-
Зачет!:D- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.Прокомментировать:
-
Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хер проссышь»?
Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше
Если бы девочки одевались для мальчиков, они бы так и ходили голыми.
- А я своей девушке на прошлый Новый год положил подарок под елку!
- Ну и как, понравился?
- А она его по сей день ищет: ведь тайга-то огромная!
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
Любишь кататься - иди в лифтёры, или в кондукторы...
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.
- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- П@здабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!Прокомментировать:
-
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра...
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет „Лебединое озеро“».
Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
Не тратьте деньги на одежду-тратьте их на поездки.Какая разница сколько стоит твой кардиган,если тебя бьют в тамбуре "Саратов-Чебоксары".
В постели я звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще и пальчики растопырю...Вообще снежинка.
Характер у меня золотой, поэтому такой тяжёлый.
Смех продлевает жизнь, так что с ножом в спине
и с арматурой в голове, смеясь, можно успеть
добежать до больницы.
- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это же вискарь?!
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!
- Мой муж - такой агрессивный за рулём!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даёшь?
- Я ему даю.Прокомментировать:
Прокомментировать: