- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.
Вовочка питає маму:
— Мамо а де мене знайшли?
— Ну тебе ми знайшли в капусті.
— А Петрика де?
— А Петрика в пшениці.
— Ну а Василя?
— В буряках.
— О мамо то вас по всьому городу тягали!
Я часто лаюсь матом.. соромно, ****ять, соромно.
- Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?
- Я з комп'ютером на "**** твою мать"!
- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, **** бешеная?!
- Не перебивай..
-
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте
после Израиля...
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг...
Муж плюс 5 кг.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!
-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.
Уважаемый Малахов!
У мужа были бородавки на яйцах. После вашего рецепта они исчезли... а бородавки ОСТАЛИСЬ!...
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Бабушка подарила внучке набор доктора, коты спрятались сразу...
Дедушка не успел.Прокомментировать:
-
Вася не был фермером. Но у него было большое хозяйство!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть кому?
... женись, дол***б - и все пройдет.
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Прокомментировать:
-
все лопатить - сам баяном станешь)))Сообщение от heller Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку.
Но попробуйте только пукнуть....
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жОпе ивовой веткой.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал.
Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Муж рассказывает жене:
- Сантехник Петька - такой бабник! Всех женщин соблазнил в нашем доме, кроме одной.
Жена:
- Это Верка из третьего подъезда. Такая недотрога!..
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
Повстречал я тебя у станка,
Смелым взором весьма озадачен.
Ты стояла, вращая слегка
Маховик на продольной подаче.
Я нахально смотрел на черты
Преисполненные благородства.
Сдвинув плат, улыбнулась мне ты
Без отрыва от производства.
Я с тобой на свиданье пойду,
Ты расскажешь мне голосом звонким
Про моторы на полном ходу,
Про подшипники и шестеренки.
И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты под луной в целом мире...
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Девятнадцать на двадцать четыре!Прокомментировать:
-
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
- - - Добавлено - - -
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А, а, а,. а у твоей жены сиськи маленькие!
- - - Добавлено - - -
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- - - Добавлено - - -
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
- - - Добавлено - - -
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- - - Добавлено - - -
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- - - Добавлено - - -
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - :):):):)!
- - - Добавлено - - -
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
- - - Добавлено - - -
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!
- - - Добавлено - - -
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!Прокомментировать:
-
Я б сказаў "медыцынскі", ці дакладней "анатамічны".Сообщение от Oleg_K Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
А люди далекие от науки используют в основном только четвертый, малоизученный наукой аспект безразличия - половой. ))Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.Прокомментировать:
-
ду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно!
Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?
Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.
Пора зaвязывать с мaтом и боротьcя за культуру рeчи. Моя собакa думaет, что "@лять"- это команда - садится и виновaто опуcкает голову
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
Директор одной одесской автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, шо бы, таки, узнать кто сливает солярку.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...
Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю: не дай бог так трахаться захотеть.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "Стремительно Лежащий".
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.Прокомментировать:
-
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
- - - Добавлено - - -
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...Прокомментировать:
-
- Семён Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое....
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.Прокомментировать:
-
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то,
что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета,
то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю
«Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни..уя не делать! "Прокомментировать:
Прокомментировать: