Сообщение от Asaris
Посмотреть сообщение
-
;))))) также как ВДУЛ - только без фамильярностей (т.е. не на "ТЫ", а на "ВЫ") ;))))) -
Суровым, пролетарским ямбом...Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
... Вот она жёпа - метр на метр
Как витрина магазина продовольственого....
Был бы у меня ...й с километр, -
Доставил бы я ей удовольствие я....Прокомментировать:
-
Мне почти 47 лет, но как это ВЫДУЛ тоже не понял:DСообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
та ну меня... намедни был в России и довелось готовить грибной супчик, одним из секретных ингридиентов которого является плавленный сырок.... три сырка. Купил Российский. Все чин-чинарем - этикетка российский триколор, в центре двуголовая курица.... надпись стариннной вязью - "Российский". Чувствую, что на патриотизм пробивают.... За пару недель то того готовил такой же в Минске на обычном типа "Янтаре" нашего же молзавода. По вкусу Хохланд отдыхает. Но этож для слабаков. По рецепту в конце готовки в варево добавляется три сырка, нарезанные на кубики и при непрерывном помешивани в течение 3-5 минут они полностью растворяются, придавая супу отличный сливочный вкус... Я же, чувствуя паодвох, протер "российский" на крупной терке.... Варил его помешивая 20 минут - как была вермишель, так и осталась. Вкуса никакого.... Суп спасли 250 гр. 30% сливок.... так и назвали суп "Вкус Родины"....Прокомментировать:
-
1. Съел хамон – жди ОМОН.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
3.Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.
4. Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.
5. Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.
6. Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.
7. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку!
10. На наш, на русский расстегай свой рот, “пиндос”, не разевай!
11. Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в тайге валить!
12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
13. Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу!Прокомментировать:
-
ttp://www.yapfiles.ru/show/1245204/e...6e135.mp4.html
и развязка
http://www.yapfiles.ru/show/1245226/...051ec.mp4.html
– Ты бы кому выдул:
Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларёк?
– Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял.
– Ладно, всё, иди..Прокомментировать:
-
У людей с идиотским смехом все шутки смешные.
Жизнь-это то, что с нами происходит,пока мы строим планы.
Поздравлять учительницу с 1 сентября, это все равно, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ!!!
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.
Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришёл с женой.
— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!Прокомментировать:
-
Два грамма порошка Реrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Выгоняет баба своего мужика:
- Надоел, обормот несчастный, не могу больше, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Какой, к черту, борщ, ты мне всю молодость загубил, вали отсюда, :):):):), чтоб глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие, нафиг, носки-рубашки! У меня вся жизнь из-за тебя, козла,... Вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну...
за этим самым...?
- Ну..., если за месяц..., и совсем никого..., и если только за этим самым... ну тогда ладно, приходи! Но только сзади, только сзади!!! Чтобы глаза мои тебя не видели!!!
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.Прокомментировать:
-
наткнулся на просторах инета
эти ухажёры, по ходу, добежали таки до собачки)))Британская студентка Джорджия Брэдли решила отблагодарить бездомную собаку, которая спасла ее от назойливых ухажеров на пляже греческого острова Крит. Двое мужчин подошли к девушке на пляже и стали приглашать ее выпить с ними. На ее отказ они ответили грубостью, но животное отпугнуло незнакомцев. Вернувшись домой, девушка не могла забыть свою спасительницу и спустя две недели раздумий она вновь вернулась на остров, чтобы забрать собаку. Собрав все необходимые документы, сделав прививки и потратив немалую сумму денег, Джорджия привезла собаку по кличке Пеппер к себе домой в Великобританию, а спустя неделю у Пеппер родились щенки.Прокомментировать:
-
Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать:
- "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф...
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на медведя!
— Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
- "Бежим, придурок!"
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?Прокомментировать:
-
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
Может, с молоком хочет?
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!!
- Тогда спи!!
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
че т я давненько не включала
порнографический канал
а вдруг тенденции другие
а вдруг уже не носят так
© Ольга Бойко
одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
© лерыч
придешь с работы постираешь
на кухне настругаешь корм
и не до сексов иностранных
и порн
© Валерия Пономарёва
олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с анатолием бухать
холодный пот у елисея
дрожит бедняга неспроста
не каждый день младых покойниц
в уста
© света-конфета
применим физику в постели
важна не вектора длина
а точка приложенья силы
и колебаний резонанс
© Хиор
я знаю карлсон ты не в силах
вернуть назад былые дни
хотя банки от варенья
верниПрокомментировать:
-
Бабушка, увидев, как я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла беседовать с Президентом по телевизору....
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам, весьма сомнительного вида, да к тому же ещё и пьяным.И не пожалел!
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь, бл..ь, — эта с..ка трет наши комменты!
С ушей сымаю макароны.
Устал уже от этих баек.
Кругом везде одни гандоны.
И только я - воздушный шарик.
Не всё прекрасное разумно
словами можно передать.
Бывает, нравится безумно,
а с языка слетает: "@лять!"
Неважно что вы в дом берёте,
Котёнка или мужика.
Полгода-миленькая моська,
А дальше хитрый, наглый тип.
Вы на меня, кажись, в обиде.
Велели больше не писать.
Вам приношу своё большое
И глубочайшее наcрать....Прокомментировать:
-
надо было наживку подбирать))
ну зато отдохнул хорошо))))) (как любят в отчетах вставить)Прокомментировать:
Прокомментировать: