В сексшоп бабуля забрела,
На яркую рекламу,
Очки надела, подошла
И обалдела, прямо.
Уже без деда столько лет
Одна, как ни старайся,
А тут бери любой предмет,
Да вдоволь потешайся.
Вот только выбор так не прост -
По цвету и размерам
Все, как солдаты в полный рост,
Лихие «кавалеры»!
Порылась бабка в кошельке,
Махнув рукой, решилась:
- Вот этот красный, в уголке,
Оформи, сделай милость.
Девица фыркнула в ответ,
И возмутилась даже: -
У нас один такой предмет,
И он не для продажи!
Стоит бабуля на своем,
И дождалась ответа: -
Мы инвентарь не продаем,
Огнетушитель это.
Ну, вот - накрылся мой интим,
А так купить хотелось.
Понятно, по сравненью с ним
Все остальное – мелочь.
-
Не знаю было ,или нет,искать не умею,а если и было не беда.
Прокомментировать:
-
-Братан там наших бьют.
-Да у меня телефон без камеры...
Неопытная молодая гадалка, нагадала Василию два года без секса...Но Василий не растерялся и два раза доказал ей , что он шарлатанка.
Любимый человек, как личный автомобиль, должен быть один.
Но если выпил - лучше бери такси.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Лечу настоями трав на спирту... ТРАВЫ МОИ... спирт - ваш... Лечимся ВМЕСТЕ...
Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1. "Господи, куда я попаду?"
2. "Есть ли там водка?"
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.
В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой,
что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!
Попробуй удержать себя в руках, когда уже в одной руке бутылка, а во второй рюмка.
Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила,что через порог не дают.
Болит душа и хочется арбуза
Но виски, впрочем, тоже подойдёт
Меня сегодня посетила муза
А может шиза... Х@й их разберёт!!!
когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще
В горах Олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел Олег сказать лишь только
ни ху...
мой бог да это те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех
сегодня видел много лиц
веселых может быть счастливых
как оказалось шел домой
из поликлиники в бахилах
всё время карл просил у клары
о клара сделай мне кларнет
а клара томно отвечала
карл нет
уставший зимовать подснежник
весны предчувствуя кураж
пробился к солнцу сквозь бетонный
гараж
Лечусь я пивом, медом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но меда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Олег мечтая о подруге
зацеловал всех жаб вокруг
конечно сказки просто сказки
но вдруг…
мой монолог о том что можно
прожить без жизни половой
в конце всегда переключался
на войПрокомментировать:
-
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает..
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково говорит: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном: "Доктор,а может не надо,у меня их и так уже семь..."
— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые…
А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!
- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- ..лять, ну не юбилей же..Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина.
Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут
были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует.
Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать...
Не мог уснуть… Стал считать овец и в конце концов… познакомился с пастушкой… и снова не выспался.
Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Студентка нашла удачное место для шпоргалки и кончила с отличием.
В очередной раз убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Hу и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер.
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека.
- Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
- Да, я два раза замужем была.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1-я говорит:
- У моего даже ладошки и ступни черные.
2-я возражает:
- Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь.
3-я (торжествуя):
- Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала!Прокомментировать:
-
Усыновил.....Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
мужчина.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Прокомментировать:
-
Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и на хор. Вы спросите, при чём здесь хор? Да пофиг! Лишь бы жрать было некогда!
- Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Можно только посочувствовать
материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!".
Посчитала свои расходы и оказалось, что 70% денег уходит на бухло и сигареты.Я реально ужаснулась.
Почему не 100??? Куда я проё..ываю остальные 30?
Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте....
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо?!
Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло
Жена мужу :
- Саш , а почему ты всё время злишься и кричишь на меня ?!!
- Да потому что я Виталик !!!!!
Раз между нами только дружба, мог бы разок и удружить!
Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.
— Доктор, я уже разделась …
— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор … я еще та кобыла!
- А кого это вчера отвезли в "скорoй"?
- Петю. Он жену избил...
Самое большое заблуждение у женщин : он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо, это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо - это бесценно.
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
легко любить больных убогих
вонючих грязных и тупых
а вы попробуйте худую
двадцатилетнюю модель
© Hippy
я ведь в молодости тоже
летать быстрее птиц могла
теперь стоит в углу пылится
метла
© Helen Starfall
пока я спал женою нагло
деинсталлирован в утиль
любимый спиннинг блесны снасти
мотыль
© Дмитрий Купревич
я столько все равно не выпью
мадам не трогайте меня
Елена Сизых
тебя раздел всего лишь раз я
а одевать теперь всю жизнь
Елена Сизых
в квартире нашей за диваном
котовий параллельный мир
там штаб берлога схрон и даже
сортир
© Evgeniya Varvarina
вчера два генных инженера
скрестили кошку и кота
не та уже наука нынче
не та
© klarissa
медведь позавтракав туристом
уже прилег поспать в траву
но тут обед заблудший крикнул
ау
с анкетой трудность у марии
не трудность даже а беда
как в строчку sex вписать заметней
О ДААА
© гамма & Znake
вернувшись из командировки
заметил только что жена
читает книгу вверх ногами
а так всё вроде хорошо
© Людмила Шанина
дельфин с русалкой безуспешно
любовь пытаются спасти
а что вы ждали от знакомства
в сети
© Сыр
я так хотел тебе родная
подарок нужный подарить
но не нашёл нигде насоса
для тить
аркадий сдайся ради бога
они кричат ломают дверь
мне из за этих полицейских
не слышно модный приговор
© Елена Кошелева
хороший дом и муж и дочка
хозяйство сад все в кайф тьфу тьфу
собака кошка и любовник
в шкафу
© LP
иной ясон ещё бы думал
что можно вытворить с руном
но наш к несчастью оказался
сруном
© Вороныч
когда разморенная сексом
уснула пьяная зухра
олег в окно тихонько крикнул
спасите люди кто нибудь
© Лаки Тейч
я все конечно понимаю
ну надо растопить мангал
но это был в оригинале
шагал
© violator
устало подаёт успенский
на джеймса кэмерона в суд
конечно даже в синем гриме
он чебурашку опознал
© supposedly-me
олег замкнул в розетке фазу
прибил две полки под углом
приклеил краник к батарее
устал и спит без задних рук
© Вороныч
над ё любовно ставлю точки
и чёрточки над кратким и
когда читаю на заборе
стихи
© Дей
вы очень страстная натура
гармонов уровень высок
вот так и напишите доктор
а то все говорят что бл@дь
создали умную ракету
но ждал вояк большой сюрприз
она служить не захотела
и поступила в институт
© Alexei BoikoПрокомментировать:
-
У этой "Звезды" есть еще хоть одна песня? Или он эту будет гонять до пенсии в разных жанрах... Как точно про таких поет "Чиж и Ко"Сообщение от Анджей Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.Прокомментировать:
-
млять , чуть не стошнило.....в колхоз , на ферму ушлепка...Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеэто полный пи...ц)))
или в меломанов выложить)))
- - - Добавлено - - -
млять , чуть не стошнило.....в колхоз , на ферму ушлепка...Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеэто полный пи...ц)))
или в меломанов выложить)))
Прокомментировать:
Прокомментировать: