Сообщение от sokl2
Посмотреть сообщение
— Ну да.
— Убери. Бесит.
-
Лучшая шутка недели!!!Сообщение от Johny Посмотреть сообщениекартинка пятничная, развесёлая...
Прокомментировать:
-
Просто за рулём коня сидели ковбои из могилёвских прерий!Видимо,из таверны на дом терпимости курс держали,а тут - краснокожие...:mrgreen:Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
видно что не бабы, не могут коня остановить на скаку)))Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьет а раньше
по лбу
© Эдуард Краснов
я объявляю вас женою
того что вы мне принесли
в мешке замотаное скотчем
с огрызком паспорта в зубах
© ЯКатюня
на свадьбе первого апреля
сказал своей невесте нет
и пригодился на могилку
букет
© bear
а что вы рот рукой прикрыли
как будто я нагой ваще
ну ночь ну лес но я ж не голый
в плаще
© раз раз
здесь всё стандартно распишитесь
вы просто кровью тут и тут
и менеджер копытом тычет
в мой ипотечный договор
© Елена Наливина
стираю глажу и готовлю
включив любимый свой рамштайн
не то что витька подкаблучник
сидит пьёт пиво в тишине
© Субъект Тульский
подайте знак все те кто против
сказал отец у алтаря
сжевавши кляп жених взмолился
да я
© Юлия Протасова
как только ной задраил люки
всех тварей сосчитал господь
сказал учебная тревога
выходь
купив батон и литр водки
огурчики и колбасу
я в гаражи добро и радость
несу
дверь отварилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязалПрокомментировать:
-
в Могилеве два экипажа ГАИ гнались за лошадью с телегой
Читать полностью: http://auto.tut.by/news/video/442482.htmlПрокомментировать:
-
Первая брачная ночь
- Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет
больно?
- Щас, докурю и морду набью.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
–Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
–Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
–Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
–Фотографируйте!
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под ”мухой” дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
На злобу дня: -Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
Она: — Ты меня не забудешь?
Он: — Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
- Пап, скажи, откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез…
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... Походу не очень понял вопрос..
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?Прокомментировать:
-
-Позовите, пожалуйста, Сидорова.
-Нет на месте
-А в цеху его нет?
-Извините, Овце@уев у нас не работаетПрокомментировать:
-
побаяню ...
для настоящих рыбаков ......, сказочников !!! )))))
Прокомментировать:
-
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах,
в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал.
Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпорейшен?
- (шепотом) Да. Я Вас слушаю.
- А почему шепотом?
- Я на уроке...
— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "Урааа! Я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!"?
— Ну да!
—Ты не видел, куда я после этого их положила?...
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заеб@сь.Прокомментировать:
-
Я только сейчас задумался как могла красная шапочка перепутать собственную бабушку с волком.
- - - Добавлено - - -
Сообщение от MAX Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- То ни одного, то сразу семеро: - задумчиво произнесла Белоснежка, расстегивая верхнюю пуговицу
- Девушка, хотите укусить чебурек?
- Офигеть, какой оригинальный подкат! И что, кто-то на это ведется?
- Э-э-э-эй, мне-то оставь немного!
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты дырки обрежь, а остальное к туфлям пришей.
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
Я был приятно удивлён, узнав, что начальник по-арабски звучит МУДИРПоследний раз редактировалось Asaris; 02.04.2015, 14:40.Прокомментировать:
Прокомментировать: