-
ну и я побаянюСообщение от heller Посмотреть сообщение
Мужик спрятал бутылку шампанского в бачке унитаза. Ночью, желая убедиться, что жена уснула, он ей шепчет:
- Мань..., давай...
Жена:
- Ты что, сын еще не уснул!
Прошло какое-то время.
- Мань..., давай...
Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок.
Жена спросонья:
- Что случилось?!
Сын:
- Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!Прокомментировать:
-
аж слезу пробил https://www.youtube.com/watch?v=HOzD4suOGLAСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Зашибися..Сообщение от heller Посмотреть сообщение
моё имя, ты с маленькой буквы написАл, а КВН- с большой?
увижу..налью... много..
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.Прокомментировать:
-
Во время прямого эфира позвонила женщина и сказала, что муж не хочет заводить второго ребёнка и уже на следующий день муж родил.
На концерте Нюши организаторы никак не могли решить проблему со звуком, пока не поняли, что так и должно быть.
У Игоря были на столько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на 3 тысячи, но падение тёщи с верхней полки того стоило.
Аршавин так долго сидел на скамейке, что стал звать пробегающих футболистов наркоманами и проститутками.
Вчера кто-то ограбил магазин интимтоваров, судя по ограбленному преступница была одна..., много лет одна.
В тюрьме учителю английского языка за десять минут объяснили какие глаголы неправильные.
Директор почты России шел к своей должности 20 лет, причём пару раз его просто потеряли.
Учительница не до конца уверенная в своём женихе, в Загсе расписалась пока карандашом.
Ячмень на глазу председателя колхоза, это весь урожай Ярославской области в этом году.
Пасечник узнал, что жена нашла заначку, когда увидел её опухшую, но в новом платье.
Полицейский - рыбак поймал грабителя 4 метра ростом и с воооот таким пистолетом.
Подруги дали девушке кличку Суворов, потому что та всё время спала с солдатами.
Автоваз решил не отставать от зарубежных конкурентов и выпустил свой смартфон.
Водитель маршрутки принципиально не залазит в ванну пока полная не наберётся.Прокомментировать:
-
На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!Прокомментировать:
-
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!Прокомментировать:
-
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает... вот только не надо в этот момент говорить что это СУП...!!!!
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п...ей, очнулся в больнице.
А ведь Минздрав предупреждал!
Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется,
что лесорубы там были недавно.
-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
До простого женского счастья ей по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров...
Объявление.
Квалифицированный трансплантолог оценит богатство вашего внутреннего мира.
Она: -Расскажи мне сказку на ночь.
Он: - Зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
-Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
- Привет! Родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
Женщины любят ушами. Поэтому в секс-шопах Сыктывкара есть отделы с ватными палочками.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
Навернoе, я пoвзрослела. В детcтве мои игрyшки не хрaпели и не кyрили в пoстели.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю
31 мая - Всемирный день БЛОНДИНКИ.
Уважаемые БРЮНЕТКи, ещё есть время перекраситься.
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?Прокомментировать:
-
с одной стороны - ДТП, и водилу вроде зажало, и смеяться грешно, но.....
, но с другой стороны - не завидую ментам.
ЯП не смог протокол написать, ЯП оборжалсо
Прокомментировать:
Прокомментировать: