-
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без страховки. Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину,
потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..
Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…
«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…
-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …
В казино в Монте-Карло играл какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку - на жену.
И опять ему не повезло. Он выиграл.
В Антарктиде обнаружили огромные запасы нефти, газа и алмазов, американское правительство объявило войну террористическому режиму пингвинов
Если ваша фамилия начинается на "Х", заканчивается на "Й" и содержит "У", никто не поверит, что ваша фамилия Хемингуэй.
Муж кричит на жену - "Идиотка! Ты-идиотка!". Жена спокойно : - "Ну, да. Вышла бы за генерала, была б генеральшей...
И вдруг внутренний голос говорит мне: " Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая!"
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне
С женского форума:
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь
Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон будет нужен только к психиатру...
Говорю мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
Ответ: - И сейчас тоже!
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику...
Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
Для владельцев рублёвых сбережений:
- Лёгким движением курса физик Франклин превращается в генерала Гранта...
С появлением планшета все начали забывать состав освежителей воздуха…
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.Прокомментировать:
-
Рано или поздно любые рыдания переходят в истерический смех! Так что - ещё посмеёмся...Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Коллеги! Возможно, это субъективное мнение, но веточка-то поиздержалась.Прокомментировать:
-
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор и стал входить в моду хлеб « кирпич».Прокомментировать:
-
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
ɯǝmнɐvu
иwɐн ɔ онqvоʞиdu qɯиɯʎdʞ оɯɐε
ɯǝн ɐvɔıqwɔ оƍоɔо ɔɐн ʚ и
ıqʚʞʎƍ ǝıqɯʎнdǝʚǝdǝu ıqw
криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки
мешает что то стать танцором
певцом наездником гребцом
но помогает многодетным
отцом
мы опустили инструменты
зал на мгновение затих
и в тишине раздался голос
взять их
пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по*ёт
бесплатно лечит только время
как стоматолог знаю сам
вот приложите ваши зубы
к часамПрокомментировать:
-
Каламбур
Господа, клянусь прошлогодним уловом, просто каламбур:
Прокомментировать:
-
moderatorial
Уважаемые дамы и господа.
Все понимают, что времена настали такие, что или шутить, или плакать и лучше, конечно, шутить, но все же в свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
Спасибо.Последний раз редактировалось UGO; 21.12.2014, 18:34.Прокомментировать:
-
Для тех, кто еще не обрыбился на зимней рыбалке:
И еще в догонку:
http://www.yapfiles.ru/static/play.s...ullscreen=trueПрокомментировать:
-
Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Но все равно получилось про ментов.Прокомментировать:
-
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает
Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.
Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило
не пропускать тосты и почти не закусывать.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны проблем
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Для борьбы с падением рубля в Госдуме предложили изготовить новый бубен.
- Здравствуйте, я ваша тетя! Сказал дядя Коля, вернувшись из Европы.
Терпеть не могу анекдоты про евреев, особенно, про Чапаева.
Погода шепчет:"Купи пальто".Зарплата шепчет:"И так тепло".
Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен»
Муж без жены , это как дуб без дятла.
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...Прокомментировать:
-
Очень посмешил:
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.Прокомментировать:
-
В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— белорусские рубли.
— Давайте белорусские рубли!!!
– А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.Прокомментировать:
Прокомментировать: