Поржать

Тот парень с бородой, и женат был уже в 2004 году. http://ucrazy.ru/other/1320770799-go...-magazine.html

сцуко..... да его за это канделябром приложить стоило уже на третьей выходке :)))))

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Про нас, рыбачков, смотреть с первой минуты:D:
https://www.youtube.com/watch?v=EU7ht9Ky3Ds
если было, сильно не обижайтесь

Сегодня был в Лиде на одном заводе -

БЫЛА БЫ РЫБА-А ПОПЛАВОК ЛЮБОЙ КО ДНУ ПОТЯНЕТ

вот это спортивный магазин , сюда стоит сходить

"У каждого свой вкус",-сказал индус,целуя в попу обезьяну....)))))))))))))))))))

Это не я!

Это было бы смешно, если бы....
http://prikolov.net/prikol/lukashenko-rap

Может "Евгений Онегин" в оригинале вас развеселит?....

понимаете ли.... весь юмор этого рассказа заключается в гротеске - причудливом и контрастном сочетании реального и фантастического, правдоподобия и карикатуры, гиперболы и алогизма:D:D:D, ну как бэ ярком несоответствии того, о чем мы (я надеюсь, что вы всеже читали Жеку Онегина на языке оригинала:mrgreen:) знаем из школьной программы, как минимум, с причудливым слэнгом сегодняшнего подрастающего пипла.... о как.... ну и на вкус и цвет - все фломастеры разные - проверено еще в детстве...

стишки-пирожки

под старость каин стал слезливым
и так напутствовал детей
мир берегите за который
ваш дядя жизнь свою отдал

всегда по жизни победитель
я делал всё не как у всех
проспать работу может каждый
а я проспал пойти домой

стоять куда все побежали
всё как обычно мне на зло
кому ж здесь стану причинять я
добро

из тьмы невыносимо долго
тянулась бледная клешня к
воде и тьма проскрежетала
сушняаак

петра с бульоном навещает
в травматологии жена
он слишком поздно извинился
что у нее сгорел пирог

ой что вы девушка постойте
кричит волнуется олег
я ж только к фото лайк поставил
не надо в загс тащить меня

остановитесь что творите
со мною ироды :):):):):)
хотя постойте продолжайте
я кажется вошел во вкус

я няффка крикнул анатолий
кавайка пуська уняня
в ответ услышал бесполезно
я не поставлю вам зачет

любви все возрасты покорны
себя оправдывал андрей
но все же за педофилию
ему влепили десять лет

четвертый год по стойке смирно
в уютном хрусталя гробу
семнадцать принцев три аборта
хоть бы один поцеловал

я знаю как привлечь мужчину
нет не умом не угадал
берете грудь четвертый номер
пожалуй что на этом всё

Каждый день хожу в магазин за пивом и чекушкой водки. Боже! Я шопоголик!

Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б.@.дь" вместо запятой.

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.


— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..


Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!


— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Кто ищет - тот всегда найдет. Особенно, если это повод до@баться.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!

Пьяные трудовики собирали лобзик на скорость.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Жена пришла под утро. Муж орёт:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, на БРИКе посты писал.


Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.


- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.


Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...


В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!


В автобусе:
- Девушка, вы, наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Что это пролетело?
-это полгода, они часто тут пролетают………

—Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.


- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки,
что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл@ть, мальчик, не приставай к удаву!
Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жОпу!!!



Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Да, х@ли. Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

- - - Добавлено - - -