Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
-
В сегодняшних условиях фраза советских времeн "Кино и немцы" воспринимается совершенно по-другому.Прокомментировать:
-
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
-Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной долго.
- Что за тест?
- На беременность...
В конкурсе "Красава -2015" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.
Один человек съездил в турпоездку. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип.
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
Елена Станиславовна, а что это вы пьяная?
А Елена Станиславовна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Они вызывали его шесть раз "на БИС" - пока он в конце-концов не понял, что над ним просто издеваются ;)Сообщение от spider Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В 2007 году британский ученый профессор Дэвид Леон провел исследование на предмет того, от чего же умирают российские мужики. Оказалось, что причиной 43% смертей были вызваны опасным употреблением алкоголя - так ученые называют чрезмерное потребление таких обычных спиртных напитков, как пива, вина и водки, а также потребление непищевых продуктов, содержащих спирт. Результаты исследования попали на ВВС и были опубликованы в статье "Одеколоны убивают россиян". Там же ВВС организовало связанный с проблемой опрос:
"Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?".
[ ] Регулярно
[ ] Крайне редко
[ ] Никогда
[ ] Я вообще не пью
Статья с результатами опроса висит до сих пор. Результаты доставляют.
Мой друг голосует:
Последний раз редактировалось spider; 15.03.2015, 12:30.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
на выпускном берут на зорьку
трудовика и физрука
чтоб посмотреть как будет корчить
на солнце этих упырей
в палату общей терапии
вошол с рулеткой человек
и озадачил николая
вопросом дуб или сосна
я на небритые подмышки
ловлю того кто б понимал
нетронутого снега прелесть
некошеных полей красу
вчера купил презервативы
в ларьке размером икс икс эль
и пусть они не пригодятся
но так приятно на душе
я обожаю секс с придурком
сказала ира кашлянув
и сразу крики я придурок
нет я послышались везде
татьяна собиралась в гости
надела к джинсам модный топ
но мимо проходил серёжа
и это всё пришлось снимать
людмила газовый баллончик
искала в сумке полчаса
маньяк антон успел раздеться
и вещи в стопочку сложить
в карету тыкву превращая
взмахнула фея но не тем
таким большим блестящим гибким
ах в сумочке такой бардак
ну отчего меня не любят
умен я вроде и красив
олег подумал доедая
седьмую дольку чеснока
и замер вдруг седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние двенадцать лет
не знают дельтапланеристы
куда несет их дельтаплан
а он кормить ведь чем то должен
голодных дельтапланерят
вот до чего проклятый путин
россию матушку довел
кричали тысячи несчастных
и все снимали на айфонПрокомментировать:
-
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки:
портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
Особенно, если их у меня раньше не было!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х..й отсюда! "...
-Забастовали шахтёры!
-Поднять зарплату шахтёрам!
-Забастовали учителя!
-Поднять зарплату учителям!
-Забастовали колхозники!
-Поднять зарплату колхозникам!
-Забастовали одновременно шахтеры ,учителя, колхозники!
-Поднять зарплату ОМОНу!
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой муд..к? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!Прокомментировать:
Прокомментировать: