Поржать

Asaris, Давно.Более десятка ролей.

На третий день путешествия в поезде Москва - Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
*
В России Баковским заводом резиновых изделий и КБ приборостроения налажено импортозамещающее производство презервативов. Изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
*
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
*
Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - не застёгнутая...
*
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей
*
Юные натуралисты поймали Еву и два часа кормили её яблоками, уверяя, что Бога нет…
*
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
*
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
*
Настоящая мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
*
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам и учились читать.
*
Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ.
*
- Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
- Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.
*
Каждая овца мечтает о своём… овечном…
*
Вчера в 21-00 без объявления войны соседу сверху привезли пианино своему ребёнку.
*
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
*
Оказывается, русские хакеры взломали лёд на Чудском озере ещё в 1242 году.
*
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
*
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
*
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
*
Фраза: «Я сын прокурора!» так и не отпугнула медведя.
*
Стало скучно? Просто отправь СМС «Я беременна!» на любой случайный номер.
*
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
*
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка ошеломлённо:
- Откуда вы меня знаете?..
*
Фраза: «А скольк..эт..стоит?», произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30 процентов.
*
ХРАБРОСТЬ, РЕШИТЕЛЬНОСТЬ, ЧЕСТНОСТЬ - вот три главных признака алкогольного опьянения!
*
Если вам очень не хочется работать по субботам - значит, вы - еврей!
*
Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80% населения!

— Гиви, ти таблетки виагра знаешь?
— Нэт, а зачэм?
— Ну чтобы ты мог три-четыре раза за ночь.
— А, успакаительные?

Григорий,
Бля, она что уже в кино снимается?

Волочкова ,уж скорее,а не Собчак .

Немного об английском юморе...

Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Памятник Третьяку в Москве, сразу и не поймешь с кого лепили.