Поржать

Сидят два алкаша.
-Ты не знаешь,почему меня все называют Джином? Наверное потому,что я все могу.
-Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка,то сразу же появляешься ты.


Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц: — Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Только наш человек, выгуливая собаку, может и сам выгуляться, если никто не видит.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, блять…

Скоро в Томске появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: -"Пазики" и скотч уже закуплены."



Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...


В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.


Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х@йня!»

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем,
дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
"Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, 6л9дь!"

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!


Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился!
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Брэд Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая там мечта! Муж, паразит, обоих с лестницы спустил!


Ремонт - это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.

На рынке:
- Бабуль, это картошка на посадку?
- Нет, на взлёт!

Лев, Медведь и Свинья хвастаются друг перед другом. Медведь:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес!
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся саванна!
Свинья:
- Кхе, кхе... Стоит мне кашлянуть - дрожит весь мир!

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?


иногда очень хочется сделать так, как в мультфильме-собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уписсдовать в закат.

виски. если вы прочли это слово с ударением на певый слог-вы алкоголик.

Этот ответ неправильный. Нужно включить первую передачу и на педаль "газа" положить сей "девайс". Бухать удобнее на заднем сидении. Рулить не надо, куда она из колеи денется? ;)

Я так понимаю, в КВН надо послать кирпич. Как раз для "ломать голову". ))

:D:D

Не..))) в КВН послать, пущай знатоки бы голову ломали)))

Это видео, надо в полезные советы определить.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Этот анек - чистой воды разжигание межнациональной ненависти и вражды.

про вай-фай в д/с до забора повеселило ;)

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: – А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

зачот , побаяню

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
--------------------------------------------------------------------

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
-----------------------------------------------------------

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
--------------------------------------------------------------------


Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас все дети разбегутся…
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
--------------------------------------------------------------

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
---------------------------------------------------------------

- Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
---------------------------------------------------------------

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
-------------------------------------------------------------------
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
-----------
Урок в украинской школе.
Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату?
Молчание.
Учитель: - Hеужели вы не бачите ответ на такой простой вопрос?
Дети: - Да просто мы не бачим, много ли в этом самом шмате сала-то?
((И в тишине голос с задней парты:-Зато як спиваем...))

---------------------------------------

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.
-------------

Если провести обыски c конфискацией разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести
туда не попадем.

от себя
а уж ручек перьевых и часов хватил на полстраны
-------------------------------------------


ну и самый смешной мегабойан


- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
-------------------------------------------------------------------

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…)


- Сыночек, гости уходят. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!)


Странно, но люди, которые ничего в жизни не добились – больше всех любят учить жить.


Свадьба....Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь?
- А они у моей мамы живут.

Таксист, уставший после суток,
останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
-Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50...
Оральный, 50... Блин, где это?


Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь,
что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.


- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну, мааааам!


— Мы так и будем стоять в углу бара, бухать и обсуждать какие все стремные вокруг?
— Ну да, мы же пришли веселиться.


Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой


В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.


Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.


— Что общего между биатлоном и сексом?
— Если не попал, то скорость уже не важнa.


Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.


Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.


Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.



В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".


В благодарность, горничной за то, что она в турецком отеле сложила лебедя из простыней, русские туристы выложили из окурков слово "спасибо".



Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.


Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.


Разгадываю кроссворд: — Мужчина, стремящийся вступить в брак…5 букв…
Муж тихо: — Идиот…

Бездушие — это когда утром не успеваешь принять душ.

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, — передает трубку жене. Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?