7 Фото
-
Парит орел, из задницы высовывается глист и спрашивает:
— Слышь, командир, а какая высота?
— Две тысячи метров.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова:
— Слышь, командир, ты это,только не о....рись, а то экипаж волнуется.Прокомментировать:
-
Жена:
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!Прокомментировать:
-
Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Жена: Мы с мужем постоянно ссорились, дня без скандала не проходило, пока я не решила жить по гороскопу, теперь
живём душа в душу!!!
Муж: Надоели скандалы с женой. Но недавно она решила жить по гороскопу, а я взломал её почту и теперь сам
составляю и отправляю ей гороскоп на каждый день.
Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают,
что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи///сы недели".
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?"
- вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,
это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Голубой вагон из европы присоединили к составу с дембелями. В такой жОпе геи еще не были.
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
-Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
-Петрович,не пиzdи, признайся, что это ты пузырь выжрал!
Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.
Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...Прокомментировать:
-
побаянить что-ли..:D
идет заседание международной комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, американцы (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше. У нас есть все доказательства.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, итальянцы (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Простите, но изобрел радио А. С. Попов - на несколько месяцев раньше. У нас есть все доказательства.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, Французы, изобрели минет в 19 веке.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Позвольте, но минет придумали русские. Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х%й вам в рот, бояре,
я вас б*%дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:
– Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
– Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
– В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
– Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
– А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20.
Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только
садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю,
зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...Прокомментировать:
-
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?Прокомментировать:
-
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил и ипотеку. Таки ему теперь жить, да жить!..
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей!
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.Прокомментировать:
-
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье моё все херовей и херовей.
- А давайте бросим пить
- Во, отличный тост.
- Рабинович, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.Прокомментировать:
-
- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое?.. Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..Прокомментировать:
-
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- - - Добавлено - - -
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если уши чешутся — лапши навешают.
Если кошка подозрительно часто чешет когти – скоро дадут зарплату, и вы наконец-то купите кошке пожрать.
Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!
Пропал интернет – к делам по хозяйству.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если зачесалась попа — к приключениям...
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.
Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если дома рассыпались деньги при жене - к покупкам.
Ходить на работу – к деньгам.Прокомментировать:
-
Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.Последний раз редактировалось Asaris; 17.09.2014, 15:33.Прокомментировать:
-
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
Если купить синий китайский пододеяльник, то до утра можно проснуться аватаром.
Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".
Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Зараза!
— Ты закончил мой портрет, дорогой?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "дура"!
— Я художник, я так вижу...
Для борьбы с кризисом в Молдавии Европа прислала миллион евро, США - миллион долларов, Россия - миллион граждан Молдавии
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!!!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Так в любой стране, сынок.
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него
и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было
очень стыдно перед дочерью.
Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она, сука, универсальная... идет даже к тортику...
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Между ними не было романа, между ними была басня.
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!...
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете...?!
Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
Жили у бабуси. Завелись у деда.
Ложь тренирует память.
Пролетело лето.
Наступила осень..
Евро-49,
Доллар-38..
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Дорогая, а как же супружеский долг?...
- Спи!... Вечером долги не отдают - плохая примета...
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.Прокомментировать:
Прокомментировать: