Поржать

Предыдущая 1 17 417 467 507 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 527 567 617 1017 1517 2345 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

23.10.2014, 07:49
Сообщение от oleg1207 Посмотреть сообщение

не, ну я долго молчал, читаю, прикалываюсь... Бигмену вашпе зачЬот, за утренние "бодрячки" анегдодав ;) ...ну а ролик такая бредятина :)

это мой любимый ролик:oops:

сам его, на днях пересматривал:D

5 Фото
Прокомментировать:
Участник oleg1207 ответил

23.10.2014, 01:17
не, ну я долго молчал, читаю, прикалываюсь... Бигмену вашпе зачЬот, за утренние "бодрячки" анегдодав ;) ...ну а ролик такая бредятина :)

Последний раз редактировалось oleg1207; 23.10.2014, 01:21.
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

23.10.2014, 00:34
Сообщение от великан Посмотреть сообщение

Ну, ты по-о-о-опал, великан.
1.

Сообщение от rpin Посмотреть сообщение

Смотри как иногда бывает с козочками, боюсь Татьяна не одобрит :)
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=HNMq8XS4LhE

2.

Сообщение от Монгол Посмотреть сообщение

Звиняйте если было

3. 1.09.2011

Сообщение от bright Посмотреть сообщение

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

4.

Сообщение от anarchy Посмотреть сообщение

Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

Игорь, ну такой боянище))))

Сообщение от anarchy Посмотреть сообщение

я не знал, только сегодня увидел) да и Стары спит уже наверняка :D Пусть повисит? мот еще кто не видел?
Прокомментировать:
Участник великан ответил

22.10.2014, 23:42
Последний раз редактировалось великан; 23.10.2014, 00:00.
Прокомментировать:
Участник сок ответил

22.10.2014, 19:58
Машков и Пареченков
Редкие кадры импровизации со съёмок "Ликвидации" :D
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

22.10.2014, 16:54
Asaris,
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду
к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!.
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

22.10.2014, 15:55
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

- А у них там 42 Марата работают...

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

- Это возраст...

...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

22.10.2014, 14:44
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Саша, это не алкоголизм. Это возраст...

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них с*ка?!

Мущина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала стриптиз, потом вон те джинсы!

мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
— Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает....

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!

Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!

Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

2 Фото

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 22.10.2014, 14:49.
Прокомментировать:
Участник MegBegb ответил

22.10.2014, 14:41
del..........

Последний раз редактировалось MegBegb; 22.10.2014, 17:34.
Прокомментировать:
Участник megaheyzers ответил

22.10.2014, 14:09
heller, мишка из курицы... - такого даж китайским поварам не приснится.... но нужно попробовать...
за столбики - хотелось бы плюсануть, но....

Последний раз редактировалось megaheyzers; 22.10.2014, 14:19.
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

22.10.2014, 09:36
Немного смешное:

Не смешное:
Прокомментировать:
Участник heller ответил

22.10.2014, 09:23
чуток добрых картинок)

3 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.10.2014, 20:37
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Подумай о своём будущем: положи сто баксов в карман зимней куртки.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается.

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в гоффне—то вы неплохо разбираетесь. .

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
— Вы не боитесь спать один?
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно, боюсь. . .
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык ёбтыть. . .

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша. . .
— Ну, что вы, никакого сравнения!

— Алло, это пожарная.
— Да
— А по жарьте мне пожалуйста кабачок
— Мы не жарим мы тушим
— Ну тогда потушите

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.10.2014, 16:42
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на
руках - и сам не знаю.
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

21.10.2014, 15:29
В джипе мужик, что сегодня меня
лужей обдал по колено,
и светлые джинсы, которым хана,
тоже являются частью вселенной.
Прокомментировать: