Сообщение от Ray
Посмотреть сообщение
Это точно:D
1 Фото
-
Уже можно открывать тему " Утренний Биг-Мен" , как наш ответ " Вечернему Урганту ":DПрокомментировать:
-
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".
— Купила туфли, всю зарплату отдала ... — Ни фига себе! Что за туфли такие?!? — Обычные туфли ... Просто зарплата такая...
Конечно, если я называю тебя г@нд@н, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.
Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.......
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом
на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
Вы думаете, лук единственный овощ, от которого плачут? А вы когда-нибудь тыквой по морде получали?
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет и у вас всё получится.
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена... Стасика ....
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!!!
На конкурсе "Самый бесстрашный человек в мире" победил гинеколог дома престарелых №6
Как не пытался танцевать на дискотеке физрук всё равно у него получались приседания
Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала детям, какие пестики :):):):):).
Бракоразводный процесс. Судья: - Но было ведь в вашем муже, что вам нравилось?
Жена: - Конечно, было, но я всё истратила!
Изречение "сапожник - без сапог" объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.Прокомментировать:
-
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...Прокомментировать:
-
Одна подруг в гостях, жалуется между делом другой, что муж у неё пьёт. Та ей отвечает:
- А у меня - так почти не пьёт! Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, и всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной,
жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом
с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик,
обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...Прокомментировать:
-
-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??
-Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.))Прокомментировать:
-
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.Прокомментировать:
-
— Намедни по телевизору смотрел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и документы показывала.
То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку
То что в 18 лет звучит, как: "немного лишнего веса", к сорока годам превращается: "Как ты шикарно выглядишь!"
Решила подшутить над мужем.. положила ему бюстгальтер в карман.... Шутка удалась..... во всём признался!!!
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Солнечные очки скрывают 10 % внешности, 80 % наглости и 100 % того, как хорошо было накануне вечером.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречались с производителями без посредников.
На презервативах написано «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Бесплатный газ бывает только в газовой камере! - с доброй чекистской шутки начал переговоры Путин…
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить - НА ХЕРА?
«Аргентинский болельщик скончался от сердечного приступа во время матча Аргентина – Швейцария».
Глядя на игру российской сборной, можно только набухаться с горя.
- Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
ВЫ спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Девушка, медленно и задумчиво переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
Купил сегодня картошку, на витрине написано "произведено в
России", а дома глянул: на пакете "Египет"! Может пока на даче был, присоединился новый регион?.
Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.
Золотая рыбка как-то напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится впечатлениями с друзьями:
- Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, график - удобный, но как пожар - хоть увольняйся!
Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...
Три часа голову ломал,.. перебрал все - от лопаты до совочка... и т.д... Оказалось - ПИПЕТКА!...
Кто сильней Человек-паук или Илья Муромец? Ну смотря в какой стране этот вопрос задавать!
Вчера у подруги был ДР. Я ничего не помню, но, судя по деньгам в моих трусах, было весело.Прокомментировать:
-
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
хххххххххххххххххххххххх
В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
ххххххххххххххххххххххххххххх
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
ххххххххххххххххх
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
ххххххххххххххххххх
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .
хххххххххххххххх
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
хххххххххххххх
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу
хххххххх
В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.Прокомментировать:
-
Продавец пылесов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:-Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!!!! Выливает это все ей под ноги и говорит:-Мадам если я за 10 мин. этим пылесосом все не вычищу-я все это съем!!!! Женщина сочувственно: Может это все вам кетчупом полить?У нас свет до завтра отключили!!!!!!!Прокомментировать:
-
вроде бы не было: http://vk.com/video21900144_167710659Прокомментировать:
-
Можно кочечно и туды,но ведь смешно же:DСообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Таварыш Монгол, Вам сюды: http://www.brik.org/showthread.php?t=2563&page=1427Прокомментировать:
Прокомментировать: