Поржать

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?


Вчера сорок раз мы с мамой сходили на х*р., пока папа …чинил кран на кухне!

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

У Мавзолея заканчивается срок аренды, а арендатор не шевелится.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.


Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!

тогда один хрен -
насосы вот только разные бывают..... может всасывающего, а может и нагнетающего типа....

Это если речь о морковке.;)А если не о морковке,то надо нечто иное...

Это к починке насоса.
Поливать морковку надо, тогда все три вырастут.

У меня выходные знаковые были. Это воскресный урожай уже с моего огорода. :???: Это к деньгам или наоборот?

Гы-гы:D У меня на огороде такие же есть;) В народе их ещё называют "дамское счастье". А мой батька их зовёт просто ху_ки.

Был в субботу на рыбалке с братом жены. Он хирург-уролог. Мог бы хоть с помидорами экспериментов не ставить... :o

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра
переворачивая к верху пузом выбрала подходящего зверька.
Доча (5 лет) дома стала выяснять как тетя определила пол хомяка.
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение:
- "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

-Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

-Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!»

-Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

-Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

-Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жОпе.

-Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е@аться хочет, аж дрожит!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е@анем по маленькой!"

-Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

-Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

- Вам нравится, как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...

-Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

без музыки почти не смешно :D:
http://www.youtube.com/watch?v=R3Djd...layer_embedded

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

- Рома, Расскажи, как в Турцию съездил?
- Да как обычно: Домодедово, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!

- Вовочка, ты хорошо говоришь по-английски, но почему ты говоришь все время yesterday-s, что это значит?
- yesterday-s, МарьВанна, это вчерась!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Если бы Бог не придумал оргазм, человек затр@х@лся бы до смерти!

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.


- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций.
— Такую притчу испортила!

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...


После того как из Белоруссии стала поступать семга, некоторые начали подозревать,
что Псаки не такая уж и дура!


Мужское счастье не должно умещаться в женскую ладонь.

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.


Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Каждый идиот имеет полное право быть полным

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...


Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо.
Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама.
- я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели.
И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все.
Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,
что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!