Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!".
Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Рабинович.
– Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не писдела!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену
Русский кричит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... тебя люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... lovе уou... уou...
Китаец: - #########
Эхо: - ЧО, Б.....ТЬ?! ?
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Вспомнив про невыключенный чайник, Андрей попытался отпроситься домой, но начальнику тюрьмы эта причина уважительной не показалась.
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно...
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ... РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ - ПРИШЛОСЬ ПЕРЕОДЕВАТЬ ТРУСЫ!
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип...
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
-
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
-------------------------
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении…
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!Последний раз редактировалось Виктория; 18.08.2014, 07:53.Прокомментировать:
-
На самом деле он с этих 15 лимонов если 100 шт получит это хорошо остальное спонсоры получат которые его за стол посадили))
Так было с русским игроком который в районе 10 лимонов выграл))Прокомментировать:
-
15 ? в общем то пустяк) чего радоваться то?Игра в покер, пожалуй самая дорогая игра в мире, где люди за несколько минут могут выиграть или же проиграть целое состояние. Эта игра превратилась в настоящий спорт, выбравшись из казино и подпольных встреч "больших кошельков". Уже давно устраиваются соревнования по покеру, за которыми следят миллионы людей, как онлайн, так и присутствуя в зале. Предлагаем вашему вниманию самое странное окончание партии в покер, из когда либо существовавших, а именно реакцию выигравшего игрока. Этот парень только что выиграл 15 млн. долларов
отсюдаПрокомментировать:
-
Стары,
Чего ты ето...Арчинка второй раз пост повторила! Может это намёк, а ты сразу баян в руки....еххх...Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1858117Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Женщину после 30 можно удивить только любовью! Искренней!.. Чистой и Бескорыстной! А весь остальной Цирк она уже видела.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы… и все как я, за грибами...
- Уважаемая Белла Львовна, а есть ли у вас муза?
- А муза у меня таки нет. Вот такая вот в зизни зопа..!
Прокомментировать:
-
немного стишков-пирожков
сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
люблю музло потяжелее
и корн и слэйер и слипкнот
но равных нет ивану дорну
реально слушать тяжело
средь диких прерий и пампасов
печально бродит бедный ёж
тот адрес что шепнула панда
п…..ёшь
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
иван открыл закон ивана
он как закон ньютона но
всё измеряется в иванах
и вместо яблока утюг
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть-чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
вино и фрукты свечи шторки
улыбки взгляды шепот губ
на это все гляжу не веря
ну ни…я себе спортбар
олег я мокрая и очень
уже давно тебя хочу
спросить, возьмёшь меня сегодня
к себе под этот чёртов зонт?
Когда меня вскрывали в морге,
То я, по версии жены,
Был весел, пьян и щупал девок,
А ей нарочно не звонил.
Олег безумно удивился
когда к нему пришёл енот
енот был удивлён не меньше
в его норе сидел Олег
в гермотрусах и гермошлеме
выходит утром космонавт
дымится в тюбике какао
и вакуум вокруг так свеж
Сказал Чарльз Дарвин, что все люди
Произошли от обезьян.
Тут возмутились все и стали
Кидать бананами в него.
сегодняшних детей не купишь
на фразу будешь космонавт
а раньше манка доедалась
в надежде космос покорить
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну зашибись теперь китам
олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педе.......ческой семье
Типичный случай для общаги
Когда уже почти что секс
Заходит в гости Афанасий
С коронной фразой "Чё лежим?"Последний раз редактировалось Паша Эмильевич; 16.08.2014, 13:27.Прокомментировать:
-
Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"
Разговаривают два рыболова: -Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая! -Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет! -??? -Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор... -Ну и что дальше??? -Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывалПрокомментировать:
-
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал:
"Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!"
- Милый, ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Нууууу… Зрррасте! А любить тебя кто будет?
;)Прокомментировать:
-
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...
- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Мужик, да ты гонишь!"Прокомментировать:
-
http://www.yaplakal.com/forum3/topic888710.htmlНаблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной..
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgr een::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:: mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgre en::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen ::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли,
но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.Прокомментировать:
-
— Аллё…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …
— Дорогая, а ты где, бл@ть, проснулась ?!!
***
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!
Жена - Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную".
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
- Гамбургер - 2$
- Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минет?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер!
Теща затю - И за что только тебя дочка любит.
Зять - Показать?
***
- Вован, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!Прокомментировать:
Прокомментировать: