-
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... И муж и свекровь.....
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия с@ксом?
- Дорогой, я уже вернулась!
На кулинарном журнале наклейка «12+». Интересно что там? Обнажённая курица?
Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?
Терпеть не могу неискренних людей. Им врешь, а они делают вид что верят!
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Негигиенично ковырять в носу отверткой ,потому что она может заржаветь.
....С такой зарплатой, уважаемые мужчины... в отношениях с женщинами
- Вы можете позволить себе лишь эротические сны..!
Глупая жена и не догадывалась ,что муж пошел на рыбалку этажом выше.Прокомментировать:
-
Да,конечно,понятно я всего лишь скопировал фразу из комментов:DСообщение от Paschka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория..Прокомментировать:
-
Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»
- Сынок, зачем тебе ружье?
- Я буду отстреливать десептиконов!
Папа засмеялся, я засмеялся, тостер засмеялся. Я пристрелил тостер.Прокомментировать:
-
А мне сразу вспомнились московские милиционеры из к\ф "Красная жара"))))))))))Сообщение от Рыба-скат Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.Прокомментировать:
-
Неужели не понятно что это парадный расчет? Это как посмотреть на наших жонглеров карабинами и сделать вывод об их боеспособности.Прокомментировать:
-
Долго вспоминал где я видел эти залихвацкие движения ? И вспомнил !!! Это же танец лягушат !http://www.youtube.com/watch?v=W8iN6wzwnZAСообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У меня красивая, упругая грудь 3-го размера... Подруги завидуют, друзья в восторге! И только я не разделяю их энтузиазма... Вова, 32 года
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое,забыл... А, точно, для меня!
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого?
- Меня уволили а остальных посадили.
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Ученые пришли к выводу, что если добавлять в алкогольные напитки противозачаточные - количество людей, которые просят деньги на лечение ребенка резко сократится.
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- ... Ну и где мы?)
- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.Прокомментировать:
-
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!
Выступления некоторых поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
В такую жару, чтобы получить по морде достаточно просто закрыть окно в маршрутке
Путана окончившая бухгалтерские курсы, теперь называет стоимость с учетом НДС.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.
Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.
После ревизии в интим-магазине было обнаружено 54 сантиметра недостачи.Прокомментировать:
-
ИнтересноСообщение от Монгол Посмотреть сообщение
, чё они курят :D:D
Прокомментировать:
Прокомментировать: