Поржать

Беспилотник - одинокий парень.

- Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

-Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.

В Москве все так дорого! Например, «Ламборджини Дьябло» 500 000 долларов стоит. Для сравнения: у нас в Перми килограмм гречки - 30 рублей.

Когда у меня спрашивают, что появилось раньше: курица или яйцо, я ржу как мерин. Ящеры несли яйца задолго до появления кур и пидарасов!

Зае**ли идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните,
наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин:
борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

В ответ на американские санкции Россия ввела свои санкции, запретив ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович Жириновский
не преминул вставить свои пять копеек: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе: освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Taк кaк лучшaя зaщитa - этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: "Вы чтo тут, oxpeнeли вce?"

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Одна сказала:
"Я до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается, нет - эстонский!"

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.

Соседи взяли котёнка. Назвали простенько, но потом переименовали в Обаму.
Я думал, из-за тёмной масти, ан нет. Говорят, за непоколебимую уверенность,
что он может гадить в любом месте, где ему вздумается…


По причине всем известной
Коллектив собрался местный
На поляне у скалы,
Не охотники - ОРЛЫ !

Перед этим ночь не спали,
Волновались - снаряжали
Ружья, капсюли, пыжи,
Патронташи и ножи,

Гильзы, порох и картечь -
Было некогда прилечь.
Рассвело... Поднялся Главный:
"Коллектив, смотрю я, славный.

Даже ставлю на лампасы,
Что сегодня будем с мясом.
Не уйдет от нас коза !"
Все, конечно, были ЗА...

Осмотрелись, разобрались,
Поименно рассчитались -
Кто на номер, кто в загон ...
Вдруг раздался чей-то стон:

"Братцы! Только не губите!
Хоть убейте, хоть казните...
Я вчера при подготовке
Перевысил дозировку

Горло сушит, в теле дрожь,
Боль в затылке, в сердце нож, -
Подождет пускай коза. "
Все, конечно, были ЗА ...

По единой накатили -
Глазик вроде навострили.
По второй, совсем слегка,
Не дрожала чтоб рука.

Как положено, по третьей,
Чтоб увереннее метить.
«Ну, товарищи, пора.
Всем - ни пуха, ни пера!»

«Стой! - сказал охотник Тертый -
Что-то хмуры вижу лица...
За удачу, по четвертой,
И, не будем торопиться.

Знаю, где стоит сохатый, -
Лучше мы, давай, по пятой, -
На хрена нам та коза!»
Все, конечно, были ЗА ...

По шестой - тут дело свято, -
По седьмой, восьмой, девятой
Продолжали подготовку...
Молодой достал винтовку,

В воздух стал с нее палить,
По десятой чтоб налить.
Вместе малого скрутили -
По десятой накатили...

Слово взял мужик Бывалый:
"Эко, раньше-то бывало...
Сам пойдешь на солонцы,
Как учили нас отцы,

И к утру, не буду врать,
Эдак три, а то и пять,
Туш кабаньих иль сохатых -
Зверя было здесь ба-га-то ..."

Перебил охотник Старый:
"М-м-да... Мы с отцом твоим на пару
Часто парили концы -
Вот э-т-то были солонцы!"...

"Всё! - сказал охотник Мудрый, -
Хватит мозги всем нам пудрить,
Знаем ваши солонцы -
Не добудешь и овцы.

Чтоб домой не ехать рано,
Нужно нам купить барана -
Дома скажем, что коза ..."
Все, конечно, были ЗА ...

"Ну, давайте, за барана!
Раз домой не едем рано..."
С разговором посидели,
Пили, ели, песни пели.

Молодой опять надрался,
Поохотиться собрался -
Раз сказали, два сказали,
Делать нечего - связали...

"Ну! Денек удался славный!"-
Объявил итоги Главный -
"Как с уловом, сети целы?...
На охоте ?! - Что с прицелом?

Помню, спорил на лампасы -
Почему не вижу мяса?!
Почему так быстро сник
Наш заслуженный Лесник?

Да, забыл, мы ж на охоте,
А товарищ - на работе.
Ну, да ладно. Всем налить! -
Буду кратко говорить:

Хорошо, что звери целы,
Говорю об этом смело.
Значит мы из той породы,
Что хранит свою природу,

Братьев меньших уважает,
Ну и, польза нам большая -
Чистым воздухом дышали,
Ничего не нарушали,

Пообщались для карьеры -
Мы же, блин, не браконьеры!
Отдохнули, очень даже,
А теперь - давайте вмажем:

За погоду! За природу!
За места, откуда родом!
За здоровье! За мечту!
За любовь! За красоту!
За охоту! За рыбалку!
За козу и за русалку!
За прекрасные глаза!
За рули и тормоза!
За березовую рощу!
За жену, детей и тещу!...

Вроде всё, что мог, сказал,-
Наливайте, всем, кто ЗА!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса.

в метро Токио


На этой наклейке показано, кому нужно уступать место в метро Токио. Расшифровка: 1. Инвалид с поврежденной рукой 2. Мать с ребенком 3. Беременная женщина 4. Одноногий инвалид.... И совсем не то, что вы подумали)))))

Афоризмы детей
• "Когда папа злиться и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Хана, 9 лет)
• "Когда мама сердиться на папу, не позволяй ей тебя причесывать" (Тайлия, 11 лет)
• "Никогда не поручай собаке стеречь твою еду" (Патрик, 10 лет)
• "Не чихай в мамину сторону, когда жуешь крекеры" (Митчелл, 12 лет)
• "У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет)
• "Даже не пробуй одновременно удержать в руках пылесос и кошку" (Кьее, 9 лет)
• "Кусочек брокколи в стакане с молоком не спрячешь" (Адмир, 9 лет)
• "Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет)
• "Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону" (Алеша, 13 лет)

Круче французского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Для неё это была любовь не с первого, а со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.


- Глупенькая!... Ну что ты переживаешь.., что грудь у тебя первого размера!...
Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Европа, Европа... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Так уже давно
и вот ещё
ну а это

Выполнение продововольственной программы. Начали по сословиям... дойдет потом и по увлечениям будут!!!!

Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать...
Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что бабам нужно!…
- Ну и что им нужно?…
- Мужика нормального!

Невестка-это неблагодарная родственница святой женщины.

- Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.

Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но уголовный кодекс.

Бывают дни когда ты голубь, а бывают, когды ты памятник.

Мудр не тот, кто знает много, а тот, чьи знания полезны.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: "У тебя другая?!,,

Встречаются 2 ковбоя:
- Джонни, а ты знаешь что у меня самая быстрая рука на севере?
- Извини Билли, я больше по девочкам.

- - - Добавлено - - -

Есть воды минеральные, Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени, Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные, Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне, Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная"
- Для истинного русского Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные, Шампанское и ром.
Но самая прекрасная Из них обыкновенная
Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою" С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская", "Стрелецкая", "Смирновская"
- Для истинного русского Вы - истинный бальзам!

А это точно в эту ветку?

Скучная стала ветка. Сплошные перепечатки с фейсбука и одноклассников .

ПС. Навяло вечером, идучи вдоль Свислочи.
Отгадайте, что такое мигающий зад? ;)

С такими соперниками он просто замёрз - грелся танцами :)

- Не откладывай на завтра, клади на все уже сегодня!
- А вы точно психолог?

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!